El aula del desgraciado

Letra de "Me lo tiro" de Berto & The Border Boys

2011-06-17T11:33:00.008+02:00

Hace muchísimo tiempo que no actualizaba el blog. Pero creo que esta es una ocasión especial y sin duda la canción se lo merece. Siempre he sido una de las mayores fans que pueda tener Berto Romero y cualquier reconocimiento es poco. Así que, por si alguien tenía dudas, aquí tenéis recién salida de 50 o 60 escuchas, la letra de Me lo tiro.

Berto.
Border Boys.
- Yeah -
- Ou yeah -

Dices que no tenemos nada en común.
Que tu quieres montaña
y yo prefiero el mar.
Que nunca quiero hacer
lo mismo que tú.

No llores, te prometo
que esto va a cambiar.

Te lo voy a demostrar.

Y si te gusta Titanic.
Me lo tiro.
La crema exfoliante.
Me la tiro.
Anatomía de Grey.
Me la tiro.

Me mola tanto.
que me la tiro.

La leche de soja.
Me la tiro.
Paraguas transparente.
Me lo tiro.
Tu gato Bigotitos.
Me lo tiro.

Me mola tanto
que me la tiro.

Porque te quiero nena
y tienes que saber
que si algo te gusta
a mí también.

Y no es nada sexual
me los tiro por ti.
Para que tengamos
cosas que compartir.

Tu póster de Amélie ayer me lo tiré.
Crees que tu madre no me cae bien
pues me la llevo tirando un mes
y a tu abuela también.

Oh yeah

Copa de Lambrusco.
Me la tiro.
La cuenta conjunta.
Me la tiro.
Tu vela perfumada.
Me la tiro.
Me mola tanto que me la tiro.

Los Pilares de la Tierra.
Me los tiro.
Desayuno en la cama.
Me lo tiro.
Bicicleta con cestilla.
Me lo tiro.

Me mola tanto
que me la tiro.

Porque te quiero nena
y tienes que saber
que si algo te gusta
a mí también.

Los sábado en el Ikea.
Si por mi fuera me los tiraría.
Pero no lo hago.
No te puedes tirar un día.
- físicamente imposible -
Quiero que me abras tu corazón
- oh oh -
y que nunca más lo cierres
- yeah -
Si algo te mola me lo tiro
- ouh ouh -
como al Quim Gutierrez.

Las manoletinas.
Me las tiro.
Tu tabla de pilates.
Me la tiro.
Kleenex con olor a menta.
Me los tiro.
y a Quim Gutierrez.
Me lo tiro.

Porque si algo a ti te gusta.
Me lo tiro.
Cualquier cosa que te mole.
Me la tiro.
Porque quiere que le quieras.
Me lo tiro.

Me molas tanto
Que me lo tiro.

Porque te quiero nena
y tienes que saber
Que si algo te gusta...
A mí también.

Miguel Bosé o "¿Es él? No sé"

2010-05-09T14:05:00.010+02:00

Hace unos días leí unas declaraciones de Miguel Bosé sobre la piratería que no me gustaron demasiado. Y recordé algo: de pequeña, solía ser una de la fans más acérrimas del cantante. Aunque ahora él me gusta igual que sus declaraciones.

Es cierto. En los 80 cuando me preguntaban qué quería ser de mayor solía decir "Quiero ir de gira con Miguel Bosé". Aunque nadie me preguntó a qué me gustaría dedicarme exactamente en la organización de un concierto.

Cuando tenía cinco años mis padres me grabaron una cinta virgen con canciones de su último disco. Corría el año 1987 y el disco se titulaba "XXX". Por suerte mis padres no lo sabían y me consiguieron aquella copia de tercera o cuarta generación que se oía rematadamente mal. Yo tampoco sabía el título del disco, así que escribí "Miguel bose" en la carátula con mis mejores rotuladores verde y rojo. Lástima que en aquella época el Tipex fuera un artículo de lujo.

Creo que sería imposible contar cuantos millones de veces escuché aquella cinta pirata y su desagradable zumbido de fondo. Probablemente ahora Miguel Bosé querría pedirme una pasta en derechos de autor. Aunque cualquiera que la hubiese escuchado se daría cuenta de que ahí se oía cualquier cosa menos las letras originales. Eso sí: yo me sabía de memoria todo lo que se escuchaba o, al menos, lo que yo creía entender, puede que a causa de la edad o de la mala calidad de la grabación. Más de veinte años después he podido escuchar, por fin, en Internet (de forma totalmente legal- ojo Miguel- a través de Spotify) lo que realmente querían decir aquellas canciones, aunque siguen sin tener demasiado sentido.

Las dejo aquí, emulando a Mauro Entrialgo, como testigos de una época en la que tener una cinta mal grabada no era ser pirata sino ser pobre, y no había Internet para consultar las páginas de lyrics.

CANCIÓN: JONÁS Y LA BALLENA.

Donde Miguel Bosé decía: "Jonás a la ballena fué".

Yo entendía: "Una sábana en Aranjuez". (me temía que esta canción versara sobre la síndone y que alguien la hubiera encontrado en Aranjuez. Iker Jiménez hubiera pagado fortunas por esta exclusiva)

Donde Miguel decía: "No pretendo ser otro. No. Ni ser a diario un problema".

Yo entendía: "No pretendo ser un tontón. Ni ser ni hallar un problema". (Nadie quiere ser tonto ni tener problemas ¿no?)

CANCIÓN: CORAZÓN INFAME.

Donde Miguel decía: "Corazón cetrero".

Yo entendía: "Corazón febrero". (los meses también tienen sentimientos)

Donde Miguel decía: "Noche y día tu canto alegre de amor".

Yo entendía: "Noche y día tocando alegre el tambor". (si yo hubiera tenido ese tambor...)

Donde Miguel decía: "Cuore, cuore. Pa´no olvidar de quién soy".

Yo entendía: "Corre, corre!! Pa´no olvidarme quién soy". (Es muy místico el concepto de que puedas escapar del olvido corriendo)

CANCIÓN: JUSTINE.

Donde Miguel decía: "Y es evidente. Sí. Que hay KO técnico aquí".

Yo entendía: "Y es evidente. Sí. Que acabará el tiempo aquí". (que se le hacía tarde, vamos).

CANCIÓN: QUIERES AMÉRICA.

Donde Miguel decía: "Cien aleluyas en vez de esta adicción a ti que no puede ser".

Yo entendía: "Cien aleluyas en tres. Me está diciendo a mi que no puede ser". (Cien aleluyas recitadas en tandas de 3. Por supuesto. Pero me dice que no puede ser porque cansa mucho decir aleluya cien veces)

Donde Miguel decía: "Basta ya! -Le dijo el cuervo a Noe-. Lo de emisario está por ver".

Yo entendía: "Basta ya!-Le dijo el cuervo Noes-. Lo de mi sangre está por ver"

(estaba convencida de que el cuervo Noes creía que tenía sangre azul y que la canción trataba el conflicto de clases).

CANCIÓN: QUIÉN LA MATÓ.

Donde Miguel decía: "Promesas Vanas. Casta venganza".

Yo entendía: "Con esas ganas que hasta me enganchan". (Intuía un significado sexual pero la edad no me dejaba pensar más sobre el tema).

CANCIÓN: QUE NO HAY (XXX).

Donde Miguel decía: "Duda y precipicio yo".

Yo entendía: "Luz del precipicio yo". (Todos los precipicios oscuros deberían tener luz eléctrica para evitar caídas)

Donde Miguel decía: "Si bien, irónico, he de confesar".

Yo entendía: "Si bien irrumpo (también entendía Irún pero no me cuadraba un samurai en Euskadi). He de confesar".

CANCIÓN: DUENDE.

Donde Miguel decía: "Si es ángel cantará de no ser porque cayó del cielo".

Yo entendía: "Si es ángel cantará. Que lo sé porque cayó del cielo". (Si a ti te cayera un mensaje directamente del cielo ¿no te lo creerías?)

Un "pío pío" contra la Comisión de Propiedad Intelectual

2009-12-03T10:59:00.003+01:00

En este mismo momento se está celebrando una reunión y los representantes de las industrias culturales en Internet para debatir sobre la nueva ley que permitirá anular o suprimir el derecho a Internet de aquellos portales que alojen copias de contenidos regulados por derechos de autor. Si alguien dudaba de que las posibilidades de la red sean solo cometer actos ilegales es esta misma reunión la que lo desmiente. Los propios asistentes a la reunión están utilizando sus cuentas de Twitter para describirnos minuto a minuto lo que ocurre en presencia de Ángeles González Sinde desde sus dispositivos móviles. Si alguien pensaba que el mundo de la información no puede o debe cambiar llevado por la "corriente" la red, debería entrar aquí ahora y dejar de agarrarse al clavo ardiendo del pasado impreso. La propia ministra debería hacerlo.

Con McCann hemos topado

2009-10-02T12:39:00.009+02:00

La prestigiosa empresa de publicidad ofrece trabajo a diseñadores e ilustradores a cambio de... NADA. ¿Pretenden desbancar el "palabro de moda: mileurista" para sustituirlo por cerourista?

Ayer la bolsa de trabajo de cierta escuela de arte de Madrid especializada en diseño y gráfica publicitaria recibió una oferta anónima. Un bienechor, un mecenas, un paladín de los nuevos talentos publicitarios ofrecía tres puestos de trabajo, y digo bien, de trabajo. Se requerían dos diseñadores gráficos y un ilustrador a los que se exigía control de Freehand o Ilustrator, Photoshop, Quark Xpress e Indesign (no, no sé que sentido tiene trabajar con ambos software cuando sirven exactamente para lo mismo). ¿El sueldo? ¿Qué sueldo? ¿Trabajar para una desconocida empresa de publicidad no les parece retribución suficiente? ¿No es suficiente con la experiencia adquirida de saber lo que significa ser explotado por una multinacional, trabajar ocho horas al día en una oficina, soportar las prisas y las fechas límite que se tienen que aguantar en este sector y todo antes de cobrar un duro? Muchos profesionales de la publicidad hubieran agradecido una oportunidad como esta para saber, antes de ser contratados, que no querían dedicarse a esto.

Pero... Si tan valiosa es esta "formación" ¿por qué se oculta la empresa solicitante? En el nivel de vida digital en el que nos movemos, las empresas de publicidad aún más, ¿por qué no ofrecen su web o su mail?¿por qué solicitan que los candidatos manden su currículum en formato cd a una dirección física: Comboook. Att Rocío González Andrio. Paseo de la Castellana 165. 28046 Madrid? ¿Acaso estos propulsores de la economía, estos mentores de la publicidad no se sienten muy orgullosos de querer tener a tres profesionales trabajando para ellos durante 8 horas a cambio de un cheque de comida?

Si esta es la razón de tanto secretismo están demostrando que no saben mucho sobre Internet. Porque averiguar qué empresa tiene su sede en cierta dirección física o para qué empresa trabaja la tal Rocío González Andrio es mucho más sencillo que averiguar el propietario de una cuenta personal de mail. Es decir: si quiero que me mandes un currículum sin que se sepa quién soy me abro una cuenta de hotmail, yahoo, o de gmail para parecer más profesional, con un nombre de usuario indescifrable.

Efectivamente. Si buscamos la dirección en google el resultado es que esta dirección son las oficinas de McCann. Si "googleleamos" a la persona de contacto averiguamos que su perfil está en Xing como responsable de recursos humanos de una empresa multinacional publicitaria, y si tenemos nuestro propio usuario de Xing (sí señores empresarios, los pringados hipercualificados en paro que buscamos trabajo en publicidad también tenemos acceso a Xing, no es una red social exclusiva de los ricos e influyentes) comprobamos que trabaja para McCann.

McCann, McCann, McCann, McCann. MCCAAAAAAAAAAN. Puedo decirlo más alto pero no más claro. Los cutres que están pidiendo tres profesionales para trabajar gratis, y que han tenido la decencia de pagarles el almuerzo para que no se mueran de hambre durante esos meses sin cobrar son los señores de la prestigiosísima empresa internacional de publicidad McCann.

Muchos de ustedes se preguntarán por qué me echo las manos a la cabeza si está a la orden del día contratar becarios por un sueldo mínimo. Pero es que contratar becarios está legislado. Un becario trabaja un máximo de cinco horas, no ocho. Un becario tiene que recibir un sueldo mínimo como ayuda al transporte y la manutención, no un indecente cheque de comida. Un becario tiene que ser una persona que aún está recibiendo formación de una titulación oficial, es estudiante de diseño gráfico o de ilustración, no es un diseñador gráfico o un ilustrador. En resumen, ser becario es digno, y buscar un becario es legal. Lo que McCann busca es aprovecharse del trabajo de un profesional sin darle nada a cambio. Y digo nada porque estoy convencida de que después de 3 o 6 meses trabajando gratis cuando esa persona exija una mínima gratificación a cambio no le darán ni las gracias y llamarán al siguiente pringado de la lista.

Cuando en esta sociedad hipócrita nos preguntamos por qué hay tanto licenciado en el paro, por qué los españoles de 25 a 40 años siguen viviendo con sus padres, por qué estamos en crisis, la respuesta es ahora inmediata: que se lo pregunten a empresas como McCann, líderes mundiales en beneficios a costa de la ilusión y la necesidad de los demás. En cierta ocasión estuve en las oficinas de Momentum (filial de promociones de McCann) y les dejé mi currículum. Pues bien. Señores de McCann, tírenlo, si es que no lo hicieron en cuanto me di la vuelta ese mismo día. Yo no quiero trabajar para ustedes. Mis valores morales no me lo permiten.

Lo único que me queda es preguntarle a aquellas personas que se plantean que mandarían su candidatura para esta "oferta" y a aquellos que se plantean que merece la pena degradarse hasta tal punto por sacarle partido a los estudios superiores que cursaron durante años. ¿No es más digno volverse a poner los anillos y trabajar como cajero de supermercado?¿O más rentable al menos?

La vuelta al... ¡coleeee!

2009-08-28T10:21:00.006+02:00

Año tras año la publicidad se supera a sí misma con su capacidad de impacto. Pero hay cierto tipo de anuncios que siempre han dejado huella. Una huella de depresión y agobio que no nos quita ni la paella gigante de Fairy ni la Baba de caracol. Son los temidos anuncios de la vuelta al cole, encabezados por un cruel comandante que se esconde tras un halo de inocencia infantil pero que en el fondo está corroído por la decadencia y ranciedad de su jefe: El Corte Inglés. Sí, me refiero al temido anuncio de "los corticoles".

Es curioso como, después de muchos años de haber terminado de estudiar, la publicidad de la vuelta al cole sigue creándonos ese nudo en el estómago y ese sudor frío que amenaza tormenta y oscuros madrugones. Muchos dicen que es porque la vuelta al cole supone también tener que andar llevando a los niños a clase y dejándose el sueldo en libros de texto. Pero a los que no tenemos hijos nos afecta igual. Otros alegarán que es porque en Septiembre se nos acaban las vacaciones y la vuelta al cole coincide con la vuelta al trabajo y a la rutina diaria. Pero, que coño, este año nos hemos pasado el verano en la oficina a causa de la crisis (eso los que no se hayan quedado en paro y no tengan el placer de volver de vacaciones) y aún así nos entran nauséas de solo oir la palabra. "Corticoles"..."corticoles"... Suena como una maldición en un lejano idioma desconocido...

Sin duda nuestra aversión a la publicidad estacional de últimos de Agosto obedece a un severo trauma infantil. Hay terrores que nunca se olvidan. Yo a menudo sigo teniendo horribles pesadillas en las me faltan 4 créditos para acabar la carrera y no tengo manera de encontrar las fechas de examen en los infinitos tablones de la facultad. Aquello que nos ocurre en los primeros años de nuestra vida nos marca para siempre, y más si es una pesadilla que se vive año tras año. Y lo peor es que no es suficiente con sustituirla por la de la declaración de la rente en Junio.

Aunque sus primos, los anuncios de las colecciones por fascículos, les van a la zaga, nada en estas épocas sienta tan mal como la vuelta al cole. Y es que aprender a bailar o construir el Titanic tiene unas connotaciones mucho más positivas que la compra de "babis" y tijeras sin punta, aunque sepas que a partir del tercer fascículo te van a sajar 15 euros y vas a tener que dejarlo.

Siempre cabe mencionar a dos marcas de papelería que han intentado superar la maldición del sector y hacer unos anuncios que te hagan ver el lado bueno de tener que usarlas:

Maped se empeña en enseñarnos lo cool que son sus artículos. Pero ¿quién utiliza ese tipo de artilugios de alegres colores para estudiar o trabajar? ¿el profesional liberal con estudio propio que trabaja desde casa y gana una pasta gracias a un trabajo creativo que le encanta? No. Tu trabajo no tiene mucho que ver con el suyo. Mierda de vida... Tú nunca te mereceras tener la goma de borrar redonda con tapa de Maped. ¡Confórmate con la Milan de toda la vida o intenta sacarle partido a la del portaminas, si eres capaz! Él es genial, es Maped. Tú eres un pringao.

Cuadernos Oxford lo intenta mostrándonos que a partir de cierta edad el ir a clase puede convertirse en una aventura o en el principio de nuestra vida (no por estudiar precisamente). Hacen un anuncio con historia, muy currado... Pero, para que engañarnos, a partir del tercer visionado esa música se te torna más triste que la marcha fúnebre. Empiezas a pensar que tenías que haber elegido al que se sentaba a tu derecha y no al tío al que perseguía la sombra de tinta por el metro... Esa sombra nunca fue un buen presagio... Ese maldito cuaderno te ha destrozado la vida.

En resumen. Los anuncios de la vuelta al cole son malos. No solo para los niños. Y durante quince días no nos queda otra que apagar la tele y bajar la cabeza en las estaciones de metro. De los centros comerciales ni hablamos. Prohibido terminantemente pisar cualquier gran superficie en la que se vendan libros y artículos de papelería. Si es cierto que te pueden atracar con un lápiz nunca te sacarán tanta pasta ni te harán tanto daño como si lo hacen con una foto de un lápiz. Mmmmm, ¿es muy tarde para advertir que no miréis arriba?

Con poco me lo monto 3. El ocaso de Fanta

2009-07-18T12:40:00.006+02:00

¿Quién me mandaría a mi ver aque primer anuncio de Fanta y entar en este círculo concéntrico de las promociones con sintonía pegadiza? Ahora la CocaCola Company va a sacar un nuevo refresco cada tres semanas para obligarme a escribir un post. Porque, ¿alguien había visto la Fanta sin burbujas hasta este momento? Lo peor es que los anuncios y, sobre todo, las letras de la consabida cancioncilla van cada vez a peor. Al menos en este se han molestado en contratar figurantes.

Lo que realmente no entiendo es el argumento del anuncio. Se supone que toman la Fanta sin burbujas para no despertar a los abuelos. Pero ¿desde cuando las burbujas hacen ruido dentro de una lata? ¿Insinuan que la verdadera razón es que no les den gases y no se pongan a eructar y tirarse pedos como locos? Porque si piensan que eso va a llamar la atención en una residencia de ancianos es que nunca han tenido abuelo.

Lo del hermano sigo sin entenderlo aunque supongo que debería hacerme gracia. Pero no es el caso.

En fin, lo prometido es deuda.

Mira que rollo más frikie, con el Juanfri, con el Richie, flipas...

A ver a mi abuela y a mi hermano. Tienen un plasma genial.

Y en mitad de la siesta a jugar sin que se oiga ni esta.

Estas Fantas, no despierten y nos cambien de canal.

Lo más cutre: ni siquiera han sabido meter el nombre del producto que anuncian en la canción.

Michael Jackson no está muerto

2009-07-04T21:25:00.006+02:00

"Las últimas semanas de luto para los fans, de reclusión de la familia y de falsas autopsias no han sido más que un enorme tinglado para una gran campaña publicitaria: la que apoya el lanzamiento de un nuevo disco inédito y una nueva serie de conciertos del Rey del Pop".

Las proximidades al estadio de los Lakers llenas a rebosar, medios de comunicación pululando a millares como moscas al olor de la mierda fresca, plazas hoteleras agotadas, ramos de flores por doquier...Y cuando todo el mundo espera verle llegar un coche fúnebre llega Michael Jackson... vivito y... moonwalkeando, rodeado de los mismos bailarines que le acompañaban en las imágenes del último ensayo, y ... monta el espectáculo... Y sale cantando thriller, para acabar de reirse de todos nosotros... Una enorme patada en los huevos de los medios de comunicación. De todos los que se han aprovechado de él en vida y de los que lo han hecho en muerte. Se quita la peluca y... ¡no está calvo!

¿No sería un gran titular? Entiendo que a muchos fans les haría sentirse algo estafados pero, ¿más de lo que se sintieron muchos cuando el Rey del Pop fue acusado de pederastia? Un escándalo positivo en su larga lista, porque ¿no deberían sentirse más bien reconfortados y felices de que su ídolo siga vivo?

También sería una gran campaña publicitaria. La más grande jamás vista. Pero ahora que la publicidad viral llena nuestras vidas de mentiras y de noticias falsas. ¿Hasta qué punto no sería esto una evolución lógica de las técnicas de marketing? ¿Sería una vergüenza? ¿O tal vez una obra de arte?

Pensándolo bien no es una idea tan "descabellada". ¿Quién ha visto su cadáver? ¿Por qué murió de un día para otro si estaba perfectamente en el ensayo un par de días antes? ¿Por qué sus bailarines no han hecho declaraciones? ¿Por qué tanto misterio? ¿Por qué no se ha acusado formalmente al médico de su muerte? ¿Por qué esa llamada tranquila y pausada a urgencias? Pues porque es un montaje... el mayor y el mejor montaje jamás creado. Y encima con la añadidura de que el chaval que le acusó de pederastia ha confesado que todo había sido una gran mentira... ¿Qué mejor que darles un poco de su propia medicina?

Aunque hay una única pieza que no encaja. ¿Arriesgarse a sufrir cualquier tipo de agresión por parte de un pirado por una alta dosis de atención mediática? ¿Era tan adicto Jackson a la necesidad de volver siendo el más grande? Por eso si el martes se ve el cadáver de Michael Jackson en un ataúd, no voy a dejar de pensar que todo ha sido un montaje, solo que Michael ha preferido el anonimato a la fama y se ha ido a vivir a un remoto país del Pacífico, con otro nombre y otra vida más digna por delante.

Michael Jackson. Ese tipo grande, blanco y calvo que salió en Los Simpson.

2009-06-30T00:49:00.017+02:00

Hace cinco días que conocí la noticia de la muerte de Michael Jackson y hace cinco días que no me encuentro muy bien. Hace cinco días que solo le escucho cantar, en youtube, en Spotify, en mi cabeza... Cinco días en los que he rebuscado entre sus videoclips sin saber muy bien qué quería encontrar. Muchos eran videoclips que nunca había visto porque, seamos sinceros, yo nunca fui fan de Jackson.

Nunca me planteé si me gustaba o no. Nunca tuve una canción favorita. Él estaba ahí como una pieza fija de mi mundo infantil desde que tengo uso de razón: como Marte o el Océano Pacífico, que sabes que están ahí aunque no los hayas visto y cuyas noticias tomas como algo natural porque no crees que el entenderlo esté en tu mano. (Un día me dijeron que Marte era rojo y que ocupaba la cuarta posición en el sistema solar, tenía 7 años y me pareció raro pero bien; un día vi el videoclip de Bad y me pareció que Michael, del que siempre me habían dicho que era un hombre negro, se me hacía más bien femenino y blanco, tenía 7 años y me pareció raro pero no me pareció mal). Era la representación de la música y de la fama, igual que el sol era la del día, el olor de los filetes empanados era la de la cena o Kevin Arnold era la de la niñez. Nunca me molesté en buscarle el porqué. Y es que, insisto, nunca fui fan de Michael Jackson.

De lo que siempre he sido fan es de Los Simpson. Cuando los estrenaron en España mi padre grababa todos los capítulos en una cinta de VHS, supongo que lo hacía con la intención de no perderlos si dejaban de emitirse. Yo nunca vi razón para hacerlo. Estaban ahí y pensé que siempre iban a estar, como representación de una crítica interna a la cultura americana. Pero según pasaron los años me di cuenta de que no necesitaba VHS´s, tenía todos los episodios grabados en la cabeza. Recordaba algunos diálogos completos, y prácticamente todas las canciones, los dibujos decoraban mis paredes, no me importaba ver los capítulos repetidos una y otra vez y, como no, algunos me parecían míticos.

Especialmente siempre me ha dejado una sonrisa en la boca el episodio 7F24 "Stark raving dad" (un juego de palabras sacado de la expresión "stark raving mad" que quiere decir algo así como "loco de remate"). El argumento lleva a Homer por pura casualidad, como de costumbre, a ser encerrado en un hospital psiquiátrico al ser tomado por loco. Allí conoce a un tipo gordo y calvo que dice ser Michael Jackson, y que canta, baila y, sobre todo, habla igual que él. Homer le invita a pasar unos días en el 742 de Evergreen Terrace, donde el resto de la familia se lleva un tremendo disgusto al comprobar que aquel maniático que sale y entra del manicomio a sus anchas no se parece físicamente en lo más mínimo al rey del pop. Esta decepción es especialmente patente en Bart, hasta que el falso Michael se gana su amistad ayudándole a componer una canción como regalo de cumpleaños para Lisa. Finalmente el extraño admite su verdadera identidad (Leon Kompowski, albañil en Cleveland) y recupera su verdadera voz en aquel monólogo imponente en el que confiesa: "un día empecé a hablar así, y me di cuenta de que cuando hablaba así la gente era más feliz, así que seguí hablando así...".

Aquella siempre me pareció una gran moraleja basada en la figura de Michael Jackson. Y siempre estuve convencida de que a los guionistas les caía bien Jacko y que quisieron hacerle un homenaje pero, dados los problemas legales que suponía aludir directamente a su figura, habían inventado aquel personaje loco de Kompowski para poder dar su opinión sin ofender claramente a nadie. Esa era una verdad irrefutable que para mí estaba ahí y que nunca se me pasó por la cabeza rebatir. Como que Michael Jackson era la música y que los filetes eran la cena... Hoy, después de cinco días buscando algo que no sabía qué era, he encontrado la solución a la extraña desazón que me inundaba sin saber por qué.

Michael Jackson era, como yo, fan de Los Simpson. Aunque, claro, sus posibilidades iban mucho más allá. Especialmente entusiasta del personaje de Bart (como casi todos allá por los primeros 90) escribió parte del tema que lanzó al estrellato al pequeño pelopincho amarillo "Do the bartman", pero como podía ir más allá ... Un día Matt Groening recibió una llamada de El rey del Pop, diciendo que quería tener un personaje de la serie, pero no quería que nadie le reconociera. Quería hacerlo porque le gustaban Los Simpsons, quería mantenerlo en privado y que su nombre se escondiera bajo en seudónimo de John Jay Smith. Así que James L. Brooks, en vez de cambiar el color de su piel a amarillo esta vez, inventó el personaje de Leon Kompowski y la situación en la que se introducía en la familia. Jackson fue quien se empeñó en reproducir un mínimo detalle habitual de su vida: la recepción oficial de bienvenida (alcalde Quimby incluido) que se monta alrededor del rumor de su llegada y que se viene abajo cuando del coche, en vez de el afamado cantante, sale el rechoncho Leon. También exigió que su personaje cantase una canción junto a Bart. Pero esa canción no se había incluido en el contrato y, una vez compuesta, fue interpretada por Kipp Lennon.

La intervención de Michael Jackson en este capítulo fue la precursora de los "special starring" de Los Simpson, por los que han pasado personajes tan famosos como U2, Aerosmith, Sting o Elisabeth Taylor, y les obligó a firmar con sus verdaderos nombres (o al menos sus nombres artísticos) puesto que la intervención de John Jay Smith había traído grandes problemas legales (paradójicamente, en eso sí tenía yo razón) a Matt Groening que, excepto a Dustin Hoffman (cuya intervención es anterior), prohibió que ningún personaje famoso firmara con seudónimo sus intervenciones en Los Simpson. Según se ha hecho público, la voz verdadera (grave y ronca) que muestra Kompowski al final del capítulo fue doblada por Hank Azaria. Es decir, Michael Jackson no recuperó la voz que había sido la suya al cantar temas tan crudos como Dirty Diana, y se olvidó de "hablar así" ("así" como lo hacía él de un tiempo a aquella parte), o eso dicen... Quizá porque temía que todo el mundo en el estudio de grabación dejara de "ser feliz".

Por eso después de cinco días preguntándome por qué me planteo dudas existenciales desde que se dijo que El rey de Pop había muerto, si probablemente él esté ahora feliz de que por fin el mundo entero le haya dejado en paz, me doy cuenta de que a lo mejor inconscientemente sí era fan de Michael Jackson y por primera vez se me cae una lágrima. Porque de todas sus canciones mi favorita siempre fue: "Happy birthday, Lisa".

Arriba: "Happy birthday, Lisa" cantada primero por Michael Jackson en una versión no oficial y después tal y como apareció en "Stark raving dad" por Kipp Lennon.

Abajo: La canción principal de la película "Ben" que lanzó al estrellato a un jovencísimo Jackson en solitario y que ganó un globo de oro y fue nominada a un oscar. Cantada por Lennon y dedicada a Homer Simpson.

Es una fieshta así que tú la palmas

2009-06-22T12:01:00.010+02:00

Cada día se extiende un poquito más por la red el rumor de que uno de los chavales protagonistas de la última campaña de Fanta (y digo uno porque aunque el menda en cuestión era el protagonista absoluto del primer anuncio de Con poco me lo monto ha caído a un segundo plano en el nuevo spot del lavacoches) es, ni más ni menos, que el joven actor del anuncio de Ausonia más conocido por hacer famosa la frase “es una fieshta” en un alarde de fuerza interpretativa o de presión de brackets.

Desde Kekorto nos apresuramos a desmentir tal falacia (aunque admito que yo misma lo creí en un primer momento) y estamos dispuestos a demostrarlo. Así que hemos capturado dos frames de ambos anuncios y los hemos juntado par poder hacer un análisis exhaustivo (sé que hubiera sido mejor haber optado por el segundo de Fanta para que el decorado fuera el mismo, el interior de un coche, pero insisto en que a este chico le han quitado últimamente el protagonismo y casi no se le ve la cara):

O el anuncio de Fanta se rodó 5 años antes que el de Ausonia y se estrena con un retraso considerable, o el chaval de la foto nº 2 es otro, más pequeño o al menos más bajito, que el de la nº 1.

La nariz del chico nº 1 no solo es notablemente más grande que la del nº2 sino que tiene una forma completamente diferente y un pronunciado caballete, mientras que la otra nariz (aunque no se queda atrás) es más lo que se llama una nariz de punta-pelota

La cara del chaval de Fanta es bastante más redonda que la del de Ausonia que se caracteriza por ser lo que vulgarmente se denomina una “cara-caballo” con bastante más barbilla y, aunque ambos niños son “paposios”, los papos del primero se deben a la postura forzada de su sonrisa metálica mientras los del segundo son perpetuos.

Conclusión: ¿Parecidos? Cierto. ¿Hermanos? Posiblemente. ¿La misma persona? Insisto, solo si el anuncio de Ausonia se hubiera rodado antes, pero mucho antes, que el de Fanta, cosa que es bastante dudosa. Sea como fuere, me parto de la risa cuando veo ambos anuncios.

Por último, y solo si sois muy freaks, podéis comprobar que en los segundos 5 y 22 de los respectivos anuncios se puede ver que los lunares de los papos derechos (izquierda en la pantalla) de ambos actores no coinciden en posición, tamaño ni color.

La fiesta del cine dominguero

2009-06-17T13:10:00.011+02:00

Una iniciativa que solo dura 3 días intenta animarnos para que vayamos al cine por 2 euros. ¿Gallina de los huevos de oro o patada en los huevos?

De nuevo la asociación de productores de cine española FAPAE vuelve a la carga, y nos preguntamos por qué no nos hemos enterado, por qué la asociación de internautas no ha puesto el grito en el cielo ni se comenta nada en los grupos de presión contra Sinde. Pues sencillamente porque esta vez lo que hace FAPAE, y sin que sirva de precedente, es una promoción del cine en salas en vez de una demonización del cine en internet.

Como es habitual en este mundillo se han sacado de la manga una promoción especial para que durante 3 días (21, 22 y 23 de junio) podamos ir a ver cualquier película en ciertas salas pagando solo 2 euros. Obviamente esto es más una medida a rescatar del recuerdo cada vez que haya que quedar bien de cara a la opinión pública que un intento real de atraer gente al cine o de que no nos sintamos estafados. Los señores de FAPAE están pensando: "vale, al que vaya al cine el domingo que luego le salgan baratas las demás entradas, pero que se entere cuanta menos gente posible, que eso es una bajada en la recaudación que no nos podemos permitir". De hecho en el dossier de prensa de su página web no hay ni una sola foto promocional descargable para que podamos poner de inicio de artículo y he tenido que recurrir al viejo truco del pantallazo.

La promoción funciona así:

Si vas al cine pagando entrada completa el domingo día 21 se te debería entregar un pasaporte con el cuál en cualquier sala de las adheridas te tienen que dejar pasar por solo 2 euros a cualquier película y sesión durante ese mismo día y los dos posteriores

La primera duda que se tuvo desde este blog fue si las salas adheridas serían dos y estarían en Bollullos del Condado (sin ánimo de ofender a los bollullanos). Pero parece que en ese sentido la promo aprueba con un listado bastante amplio de salas en toda España, incluyendo salas dedicadas al cine independiente y en versión original (como las Renoir) así como salas conocidas y de buena calidad para blockbusters, vamos, que hay para todos los gustos.

El tema está ahora en ver como se desarrolla la promoción, aunque teniendo en cuenta que no se le ha dado mucha publicidad no me da muy buena espina. Lo que más me preocupa son cosas como:

¿Te permitirán pagar el precio reducido por carnet de estudiante, joven, jubilado, etc... para la primera película que pagues el domingo sin ponerte problemas para darte el pasaporte?
¿Entrarán en la promoción la películas con suplemento-como las de 3D-? En ese caso es el momento de ir a ver Coraline pagando unos 5 euros (2 de la promo más los 3 del suplemento de 3D) en vez de unos 10 que suele costar.
¿Se ofrecerá el pasaporte a todo el espectador que vaya al cine el domingo, incluso aunque no lo pida? No lo creo. Los abueletes suelen ir al cine los domingos con los nietos pero no suelen estar muy al día de estos temas (aunque de todo habrá) y ofrecerles que no paguen cuando lo van a hacer de todas formas no es el proceder habitual de FAPAE.
¿Estarán todas las salas enteradas de la promoción y la llevarán a cabo sin problemas? Ya me veo pagando por la primera peli y sin poder entrar a ninguna otra.
¿Habrá problemas para usar el pasaporte en una sala diferente a aquella en la que se adquirió? En principio y según la web oficial si se podría hacer pero habrá que esperar para verlo. Sin duda, sería lo ideal, puesto que tragarse todas las películas en cartel de una misma sala por muy barato que te salga es como cargarse con un saco de estiercol porque has visto un cartel en el que ponía "mierda gratis".

En principio esta iniciativa en la sombra se ha dado en llamar la fiesta del cine. ¿Quién se atreve a comprobar si en esta barra libre sirven garrafón?

Letra de Fanta Zero y volvemos a subir las estadísticas.

2009-06-10T09:29:00.010+02:00

Parece que lo de Fanta ha sido una campaña publicitaria con estudio de mercado previo. Sí, reíros, pero no sabéis cuantas grandes empresas en España se anuncian con lo primero que se les viene a la cabeza. O eso o se han dado mucha prisa en grabar un segundo anuncio al ver lo que subían las estadísticas de esta web al colgar la letra del anterior. Lo fuerte, es que aquí estamos de nuevo, desgraciados como siempre, haciendo publicidad de Fanta y sin ver un céntimo (que la gente entre a una web no quiere decir que pinche sus anuncios). Esta vez transcribiendo la letra de la canción del anuncio de Fanta Zero por orden del sufragio universal. Aunque llamarle a esto canción...

Y ahora el tema del verano...

Que apostamos a que acierto

Y si pierdes al concierto invitas

Y tu vas en tanga de leopardo y con botas de cowboy

Esta lata es de Fanta

Es Fanta Zero así que tu la palmas

Yo lo flipo. Sin azúcar. Pero es que sabe total.

Esta vez no me voy a limitar a poneros la letra y callarme lo que pienso de ella. En el anuncio anterior lo hice porque me gustaba, lo acepto. De hecho no me daban ganas de matar al chaval de los rizos, como he oído por ahí. El caso es que ahora me dan ganas de matar al que se venda los ojos.

Parece que, otra vez, la voz la ponen los chicos de Zodiacs, aunque esta vez la rima (asonante o consonante) brilla por su ausencia y el playback lo ve hasta un ciego. Por otro lado uno de los grandes aciertos del anuncio anterior (la variedad de escenarios en los que se había rodado) se sustituye por el gran error de grabar únicamente "en el interior de un coche, dentro, a su vez de un túnel de lavado (o lavacoches, como uds. prefieran)". ¿Qué? ¿Que también sale un tío en tanga en un concierto? Lo siento, cerré los ojos en esa parte. Sin contar con que se han olvidado del tema que trataba el anuncio anterior y que era lo que realmente tenía gracia. ¿Dónde ha quedado el con poco me lo monto? Al final va a ser verdad y todas las grandes empresas sacan la publicidad de lo primero que se les viene a la cabeza y al ver que tienen más éxito del esperado se ponen a rodar lo más fácil, lo más rápido y lo más cutre de un día para otro. Esperemos que no hagan versión extendida.

Si quieres leer el artículo sobre el anuncio de "con poco me lo monto" haz click aquí. Sí quieres leer la letra haz click aquí.

David Carradine muere de nuevo.

2009-06-04T20:55:00.009+02:00

¿Quieres una camiseta de David Carradine? Haz click aquí.

Y esperemos que las últimas noticias de que su agente ha desmentido que haya muerto ahorcado sean falsas. O al menos que nunca nos las confirmen.

Carradine ya murió una vez pero de forma lenta y solapada. Se extinguió poco a poco de nuestras pantallas cómo el polvo de sus botas tras dejar Kung Fu. Poco a poco el mundo se fue olvidando de él. Daba igual que siguiera actuando o no. Su expresión extraña y su taimado magnetismo no fueron suficientes. Pero una muerte cinematográfica no es definitiva y una muerte natural sí lo es. Por mucho mito pulp y mucho homenaje que se eche sobre su tumba corremos el riesgo de olvidar de nuevo. Un ahorcamiento es una muerte tan cinematográfica que seguiremos atentos por si todo ha sido por exigencias del guión y mantendremos la esperanza de que un doctor Tarantino le resucite de nuevo.

Este es el homenaje que le rinden en blogdecine.com: una escena perfecta tanto estéticamente como desde el punto de vista de la interpretación. Aunque los más freaks preferirán recordarle por el monólogo sobre Superman en la misma película, una interpretación superheróica del mundo que le tocó vivir. Que no sean los últimos.

X-Men: los orígenes de Torrezno

2009-06-02T10:49:00.010+02:00

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Bonito título ¿verdad? Quizá mejor que la película... No. No es un error. Solo es una traducción más fiel del título original "X-Men Origins: Wolverine" y darle un nombre más adecuado a este señor con patillas y garras de adamantium que desde su traducción en España intentan vendernos como mutante con orejas de lobo pero que en realidad no lo es. Y es que la bonita palabra anglosajona wolverine, por mucho que se parezca a wolf, no identifica a los lobos jóvenes (me pregunto yo qué tiene Logan de joven) que serían literalmente wolf cubs (crías de lobo) sino a un mustélido de pelaje largo y denso cuyo aspecto recuerda al del oso y que, aunque también llamado carcayú, en España solemos conocer con el despectivo nombre de glotón.

Sí señor, wolverine es un glotón con todas las de la ley, un animal solitario con territorio de caza bien definido que ataca a sus víctimas por sorpresa y que, además, se define como el omnívoro por excelencia, porque lo mismo le da comer carne que pescado o comer presas vivas o muertas. En este sentido no resulta tan extraño que se le diera al personaje mutante ese nombre, pues en cierto modo es un animal con una dieta profundamente parecida a la de los humanos pero con grandes dotes de cazador. Sin embargo, está visto, que por estas lides no nos caía muy bien el animalillo y, lejos de ver la relación que guardábamos con él, no se nos ocurre otra cosa que tratarle de tragaldabas. Y claro ¿imaginan que éxito podía tener un superhéroe llamado Glotón? Así que volvemos a caer una vez más, como humanos españoles que somos, tropezando en la piedra de traducir como nos viene en gana y el mutante con ciertas atribuciones de animal peludo parecido a un oso, se convierte en la Península en un lobo, que no solo tiene mejor reputación sino que nos es más conocido y querido desde que se emitió El hombre y la tierra.

Sin embargo no es la nuestra la peor traducción aplicable al alias de James Howlet, en Latinoamérica en los cómics de La patrulla X se le daba el nombre de Guepardo, que al principio tendría más sentido a causa de la licra amarilla del traje, pero que ahora no pegaría ni con cola con la reinvención del personaje. Porque si hay un personaje reinventado una y mil veces en la historia del cómic ese es Wolverine pero, para permanencia de nuestro error, el nombre ha perdurado y con él el lío en la traducción: no me harto de ver carteles anunciando X-Men orígenes: Lobezno, mientras que en el sitio oficial de la película han querido dejar de lado las contradicciones y han traducido solo medio título dejándolo en "X-Men orígenes: Wolverine".

Pero no es necesario mantener el nombre original del personaje para ser fiel al mismo. Y puede haber dos opciones más correctas que llamarle Lobezno: una sería ser conscientes de que un glotón tiene un aspecto y unas características más cercanas a las de un oso y llamarle Osezno, o por el contrario podríamos cargar con todo el peso del idioma y el significado de la palabra glotón y llamarle Torrezno.

Letra de Con poco me lo monto

2009-05-27T13:08:00.003+02:00

Por petición popular (todo según Google Analytics) os transcribo la letra de la canción de los Zodiacs para el anuncio de Fanta.

Voy a contarte mi vida

sin un pavo y sin movidas,

si la casa invita yo me apunto y

no me pierdo ni un fiestón.

Tardes gratis de cines.

Unos euros entre los cojines.

Y en la cancha con la jet-set

aunque curre de castor.

Mola encontrar zonas wi-fi

para ver todos los vídeos frikis.

Macroconcierto por el morro

y además en zona VIP

Vacaciones solidarias

en un cole que está en Nicaragua.

Cambio abrigo super-retro

por un finde en Amsterdam.

Oooohhh! de promociones sobreviviré

y esta chupa compraré

y nos la pondermos tres.

Yyyy me meteré en la gran entregaaa

Langosta, sushi y caviar (estas reventando el bar).

Una mosca en el suflé

así que lo paga usted.

Canguro de noche siempre es un buen plan.

Me hago DJ y entro "by the face"

y una churri japo, menudo pibón,

dice que me invita a que vaya con ella a Japón.

Con poco me lo monto

2009-05-26T10:52:00.014+02:00

El nuevo anuncio de Fanta me ha llegado a lo más hondo del imaginario colectivo. No voy a negar que por norma general todos los anuncios de la Cocacola Company me suelen afectar bastante y que todavía se me cae la lagrimilla cuando recuerdo el del viejo y el bebé. Algo harto barato si confieso también que, por mucho que su publicidad haga mella en mi mente consumista, sigue sin gustarme la Cocacola, ni la Fanta, ni nada que tenga burbujas, y aunque haya algo que me gusta no lo compro. De hecho esta es la razón por la que me ha afectado tanto este último anuncio, porque es un claro retrato de mí misma. No sé si con poco me lo monto pero si hay forma de sacarlo gratis ahí estoy yo. Normalmente los que vivimos de promociones y tarjetas de descuento no solemos airear nuestros trucos pero, por un lado, la crisis también han hecho mella en las marcas y de un tiempo a esta parte hay menos que sacar de lo que había antes, y por otra, a ritmo de los Zodiacs es mucho más fácil. Así que siguiendo la letra de "Con poco me lo monto" os voy a ir contando dónde, cómo y con cuanto montaroslo.

Si la casa invita yo me apunto y no me pierdo una degustación: y todavía recuerdo aquella promoción en el Carrefour en la que el promotor dejo un plato de jamón de 50 cm de diámetro abandonado mientras se iba al descanso... Y es que si vas a la compra lo mejor es ir sin comer, a un supermercado grande y ser posible en sábado y en horario laboral (los promotores suelen tener jornada partida y guardan las comida mientras se van a comer, que paradoja).
Unos euros entre los cojines. Esto me lo confesó un mendigo habitual de los Starbucks. Tengo que aceptar que nunca he encontrado un céntimo en uno de sus sofás. Pero si alguien se atreve a levantar los cojines seguro que encuentra de todo.
Tardes gratis de cine. Esta afirmación tiene dos vertientes: la del preestreno gratis y la del descuento universitario. La primera es la más golosa pero también más difícil de conseguir: lo mejor es que si quieres ver una película que se va a estrenar en breve te patees la red buscando entradas promocionales para el preestreno. Algunas páginas de entradas y de cine regalan invitaciones a los usuarios registrados (aunque en ese caso la peli la eligen ellos) y algunas productoras hacen pases especiales para bloggers (¿os creíais que yo escribía por amor al arte?) La filosofía del descuento tiene una máxima que yo sigo al pie de la letra "ser universitario hasta morir", o al menos tener una tarjeta en la que diga eso (para menores de 26 se puede sustituir con el carné joven). Las tarjetas de universidad no suelen ser fáciles de falsificar pero sí suele ser fácil que la universidad se equivoque y te la siga renovando hasta años después de haber terminado la carrera, entonces te darás cuenta de que aquella secretaria retrasada que se equivocaba año tras año al hacerte la matrícula tenía una misión que cumplir. Por lo general casi todas las salas tienen descuento para universitarios y carné joven entre semana pero el Cinesa Proyecciones en Madrid lo tiene también los findes. Una tercera opción es hacerte amigo del de la taquilla o del que vende las palomitas pero eso ya queda a su elección.
Y en el Bernabeu con los ultras aunque curre de promotor: hubo una época de mi vida en la que me hubiera puesto las botas si me hubiera gustado el fútbol. Trabajaba de comercial (esto quiere decir patearte la calle y suplicar a los aficionados que te den sus datos) de las tarjetas de socio del Real Madrid y del Atlético de Madrid (sí, de ambos). Tenía que dar unas cuantas vueltas al estadio intentando encasquetarlas y cuando empezaba el partido me podía quedar a verlo gratis. Es peligroso cuando te toca un derbi porque si los del Madrid se acuerdan que la semana anterior hacías tarjetas del Atlético y viceversa pueden tomar represalias pero supongo que para un forofo merece la pena el riesgo.
Macroconcierto por el morro y por la edad: érase una vez que existía una web del carné joven de la Comunidad de Madrid (extinta desde el momento en que Esperanza Aguirre empezó a oír hablar de recesión) en la que respondiendo preguntas fáciles te daban puntos canjeables por conciertos, entradas al teatro, al cine... La cultura nunca fue tan barata como antes de cumplir los 26. Pero aunque ya no tengamos acceso a ese carné, ni el >26 de ninguna opción de ocio, tened en cuenta que para conseguir el carné de estudiante internacional ISIC basta con estar matriculado en una escuela oficial de idiomas y, aunque aquí no tiene muchos descuentos, en el extranjero sí.
De promociones sobreviviré: ¡cómo abriga mi chupa de Cocacola!, (¿nos la ponemos los tres?) Y es que he llegado a conseguir entradas gratis para la Campus Party de Valencia cuando mis amigos pagaban 160 euros por cabeza. Insisto, no me gusta la Cocacola pero es acojonante la cantidad de botellas que la gente deja tiradas por la calle y mientras existió El movimiento Cocacola y tenía un radar en los ojos que me alertaba cada vez que algo rojo brillaba en el suelo. Por lo general todas las webs y comunidades de usuarios en las que los regalos se consiguen por acumulación de puntos merecen la pena: ahora mismo están en activo la de Cola Cao y la de Evax (¿que eres un tío? te diré que el año pasado conseguí entradas gratis para la final del Masters Series haciéndome pasar por uno, y no es necesario comprar compresas para conseguir los pin codes de sus envases...)
¿Una mosca en mi tarjeta del Club Vips?: pues debo de ser yo... Como experta en tarjetas de fidelización de clientes me veo obligada a decir que esta es la única que merece la pena. Pero hay que saber usarla: aprovechar las promociones acumulables y esperar a que haya una promoción para gastar los eurovips acumulados. Con facilidad puedes llegar a dar de comer a dos personas por 1 o 2 euros.

Y un churri japo, menudo pibón, dice que me invita a que vaya con él a Japón: pues esto no me ha pasado nunca pero todo está por llegar, ¿no? (termínese la frase silbando la melodía de la canción).

La diferencia entre un Macintosh y un Mac

2009-05-20T13:44:00.009+02:00

Ayer una amiga me planteaba el reto de explicarle cuál era la diferencia entre un PC y un Mac. Al principio se me ocurrió decirle que los Macintosh se habían creado para un público más profesional, con unas necesidades mínimas de rendimiento y visualización a las que en aquella época no llegaban los PC (todavía recuerdo cuando a mi padre le cambiaron los ordenadores en el trabajo y me metió en la habitación aquel monitorazo de 20 pulgadas con logo de manzanita multicolor que no cabía en mi escritorio). Era un tiempo en el que tener un aparato de Apple te daba unas prestaciones que no podías conseguir con un PC genérico, y esa sensación de estar luchando contra Bill Gates como David contra Goliat.

Luego no pude evitar cambiar el argumento y decirle que ahora el tener un Mac o el trabajar con él es más bien una cuestión de imagen. Eres más guay si tienes un Mac, eres más profesional si trabajas con Mac y, sobre todo, tienes más pelas si te compras un Mac. Solo hay que ver cómo ha cambiado el nombre: antes era un Macintosh, ahora es una palabra cosmopolita, global, innovadora, proactiva, y demás cualidades que se solicitan en los anuncios de Infojobs pero que nadie sabe exactamente qué son.

Y, qué casualidad, que en soitu.es publican hoy una foto que ilustra una conferencia de periodismo de innovación en Stanford pero que es un ejemplo perfecto de este cambio. Lo que veis arriba es una multitud super guay (no en vano son estudiantes de periodismo, seguramente de "periodismo digital") fanática de Mac. Lo que veis abajo es un anuncio de Apple del año 1984 (año en el que se lanzó el primer Macintosh) en el que se presentaban cómo el salvador de las masas que, imitando lo que ven en el de al lado, seguían a Microsoft e IBM ciegamente. Los usuarios de Apple de arriba son ahora lo más parecido a cómo nos mostraba a los seguidores de las "computadoras" de la época. ¿Se habrán convertido en aquello que intentaban desacreditar?

Photo by Berbercarpet under Creative Commons licence

Hay alguien ahí que empieza a hacerlo bien

2009-05-14T13:01:00.010+02:00

Está visto que el gusto de los internautas por descargar series extranjeras que llenen el hueco de desasosiego que dejan Escenas de matrimonio o Física o Química no solo tiene consecuencias negativas, como se empeña en hacernos creer esa ministra de aplauso facil, sino que empieza a ser el reto que les faltaba a los productores españoles para salir de su abulia. Es incluso posible que hayan empezado a plantearse que la mejor manera para competir con contenidos de calidad no sea quejarse sino apostar por la calidad dentro de casa. Y, aunque el elenco de actores españoles todavía deja un poquito que desear, la factura técnica de las nuevas series como Hay alguien ahí, La chica de ayer o Doctor Mateo empieza a ser algo a tener en cuenta. De pronto parece que en los sets de rodaje hay un director de fotografía y no alguien que se haya dejado la luz del baño encendida, parece incluso que alguien haya pensado en el guión al hacer el casting en vez de volver a llamar a aquel amigo con el que hizo la obra de Navidad en el colegio y al que aún le debe mil duros desde los 80.

Pero todo tiene un principio y en el caso de la producción de Plural este es el programa de Iker Jiménez. Es posible que cuando 4º Milenio comenzó su andadura más de uno nos planteáramos como un programa de contenidos tan excasos de discusión, tan faltos de material documental e incluso, en ocasiones, tan absurdos (pienso en aquel sobre el Yeti, en el que se juntaron en el plató 5 o 6 reputados desconocedores de la criatura) podían llegar a resultar tan entretenidos, tensos e incluso para algunos (hablo por mí) aterradores cuando apagábamos la televisión y la casa se quedaba a oscuras. Sin duda porque la capacidad del equipo técnico del programa era por descontado superior a la de lo que estamos acostumbrados a ver y porque se veía que las reconstrucciones, que en cualquier otro programa de este tipo no hubieran sido más que ilustraciones anecdóticas, estaban creadas con mimo y con trabajo duro que, al fin y al cabo, es primordial para que las cosas salgan bien. De cada una de las grabaciones de 4º Milenio salía una pequeña historia completa, una especie de cortometraje de terror en el que todo estaba hilado al milímetro: montaje, iluminación, efectos, actores... y que sin demasiados medios conseguía piezas completas de excelente calidad. A los que nos dimos cuenta de este potencial nos daban ganas de que esta gente saliera del nicho del late night dominguero y nos pegara un buen susto utilizando ese talento para grabar cortos, series o películas. Finalmente alguien con voz y voto debió de pensar lo mismo y nació Hay alguien ahí.

Si bien tiene un guión un poco culebronero (la audiencia española es la que es y hay que satisfacerla al completo) y un maltrato de sus propios personajes por los que no comparto el gusto, esta serie tiene más cosas buenas que malas, y eso es de agradecer. La planificación, la fotografía y el ritmo empiezan a asemejarse a una producción americana. Eso sin hablar de la elección de los actores que, cada vez más, toman las normas de los maestros exigiendo una concordancia total con el personaje tanto física como psicológica y exigen cierto nivel interpretativo. Es una pena que no se hayan dado cuenta de que aunque ciertas series de éxito internacional se basen en juzgar a la coral de sus personajes por algo malo que todos comparten (véase que no hay personaje de Lost que no haya roto un plato en su vida) es necesario que éstos tengan cierta capacidad de identificación con el público y que al fin y al cabo acaben cayendo bien (cosa de la que los integrantes de la familia Pardo, niña incluida, están cada día más lejos). No obstante, si hubiera que rescatar algún actor de la paellera de la españolada, sin duda sería alguno de los de esta serie y, para bien de los que seguimos pensando ver la tele durante muchos años, serían los más jóvenes.

Es posible que los internautas sean unos piratas sin escrúpulos, unos ladrones de la cultura, unos delincuentes irresponsables. Pero si gracias a ellos alguien se dio cuenta de que en este país somos capaces de hacer competencia a Medium levad el ancla y dejemos que este barco fantasma siga habitando en las pesadillas de Jose Luis Moreno. JUA JUA JUA JUA (leasé como risa malvada y/o diabólica).

Devo-ción

2009-04-28T09:38:00.013+02:00

Esta entrada no tiene su origen en mi cabeza sino en Silicon Valley. Tengo un conocido al que frecuento últimamente y que se llama Google Analytics. Como suele pasar con los informáticos, es un tío tímido; se pasea por mi blog cada dos por tres pero nunca escribe un comentario (igual que tú). El caso es que ya van dos o tres veces que me dice que la gente llega al blog preguntando por "látigo de regaliz de Smithers" pero se quedan bastante chafados al encontrar a Homer Simpson esculpiendo en puré de patatas. Así que este post va dedicado al látigo de regaliz de Smithers (y en general a Smithers cómo uno de los mejores personajes de la serie y que más repelús puede llegar a dar)... y a los que buscan su látigo (ahhhh, picarones...)

Esto es una introducción rápida para el que no tenga ni idea de qué está leyendo. Smithers: en Los Simpsons ayudante personal del señor Burns, por el que siente, cuanto menos, un profundo cariño ( el resto del mundo se pregunta "¡¡¡¿Por queeeeé?!!!"), y que en el capítulo especial de spin offs (4F20) aparece vestido de vaquero flagelando el suelo con un látigo de regaliz (liquorice whip en inglés).

Lo siento. No pude encontrar un vídeo de mejor calidad.

¿Y qué tiene que ver esto con los fallos en Matrix en los Simpson? Pues el caso es que yo, la primera vez que ví este capítulo, no tuve ninguna sensación de dejá vu, pero probablemente alguien más versado que yo en la música de los 80 sí lo tuvo. (Es que yo en aquella época escuchaba las canciones de Barrio Sésamo, aunque al final de la década me dio por cantar a voz en grito la de Oliver y Benji). Esta singular performance de Smithers está directamente basada en un vídeo de Devo, unos señores que solían cantar con una especie de molde para gelatina en la cabeza y gafas de trabajo transparentes, y cuya obra videográfica me es imposible insertar aquí porque ellos mismos o su discográfica se han encargado de censurar. Aunque podéis verla aquí.

Como es obvio en el caso de Smithers, aparte de que el látigo es de regaliz (que le va mejor al personaje) él, a pesar de cantar, no va vestido como los Devo sino de vaquero, como el resto de personajes, de este extraño, extraño videoclip. Como apreciación "intelectual" el que sí viste como los Devo, palabras textuales suyas (al menos en la película, si alguien tiene a mano el libro -mi novio ha prestado el suyo cuando más lo necesitaba- que me confirme sí en alguna página hay mención al respecto) es Buho Nocturno en Watchmen (2008).

Como conclusión diremos que en USA ("no hay gusa" también de los Simpson) están acostumbrados a homenajear a Devo como mito de la postmodernidad y que la imagen al principio de este post tenía una razón para estar ahí.

"Los aires difíciles" del Ministerio de Cultura

2009-04-18T22:45:00.003+02:00

Mientras comienzo a escribir este artículo TVE me deleita con un partido de Rafa Nadal en directo a través de su web, otra de las cosas legales para las que sirve tener una “amplia” conexión a Internet.

El nombramiento de la presidenta (ahora ex) de nuestra versión patria de Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas como nueva ministra de cultura ha levantado ampollas en la comunidad internauta pero probablemente también lo haya hecho en otros ámbitos de la cultura. Por un lado la posición radical que esta señora ha tomado desde que tiene voz y voto en el audiovisual español contra las redes de P2P basándose en el desconocimiento y la demonización no hacen que parezca la persona más adecuada para tratar de legislar las lagunas respecto a las nuevas formas de descarga legal e ilegal de contenidos; y por el otro se trata de una persona de cine tremendamente concienciada con el mismo, pero de la que se desconoce el vínculo con el resto de industrias culturales españolas, por lo que se da a entender que su nombramiento es solo un ataque directo a la descarga de audiovisual y no a velar por la cultura en su más amplio espectro.

Declaraciones como: "¿Para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuantos gigas?¿Para mandar e-mails?" dejan en entredicho su capacidad para entender las posibilidades de la red en el día a día teniendo en cuenta que la actual banda ancha del españolito de a pie está entre el 1 y los 20 megas. Obviamente esta señora desconoce que aparte de las descargas ilegales y el correo electrónico, Internet se utiliza para muchas más cosas: dejando aparte aplicaciones que no exigen de demasiada velocidad en la conexión como son las redes sociales, la publicación de contenidos vía blog o comentarios en otros medios digitales. La posibilidad totalmente legal y auspiciada por los propios creadores y cadenas de televisión de ver in streaming contenidos audiovisuales no parece existir para ella, así como que gran parte de los internautas españoles utilizan su “giga” para ver videos relacionados con las noticias de los principales medios de comunicación, seguir series españolas que se emiten en Internet aparte de en televisión, por el propio interés de sus productores, o ver algunas cuyo único medio de difusión es on line y que si (a duras penas) pueden sacar unos eurillos para ganarse la vida es porque una mayoría de internautas utiliza su mega para entrar en sus webs y justificar la publicidad de que las sustenta.

La creencia de que los problemas del cine español radican en las descargas ilegales no solo está totalmente injustificada sino que desatiende al obligatorio estudio que se debería hacer de cualquier medio de difusión de la cultura antes de criticarlo. Cualquier habitual a las descargas de P2P sabe que la descarga de cine español no solo es poco frecuente sino difícil (puesto que las redes de P2P se basan en la intercambio de archivos y la facilidad con que un contenido se descarga es directamente proporcional a la cantidad de usuarios que lo tengan almacenado en su ordenador).

Por otro lado la proliferación en los últimos años, de las descargas de series americanas cuyos capítulos no se emiten en abierto en nuestro país y, por tanto, de las comunidades creadas por los fans para una única serie (Lostzilla, Heroes Spain...) así como de aquellas que promocionan, en general, sus descargas dejan de manifiesto el gusto del público de la red por lo del otro lado del charco (quizá porque tiene más calidad, quizá porque es algo que nos niega la televisión nacional, quizá porque nos dan el caramelo y luego nos lo quita emitiendo dos o tres temporadas de una serie sin ningún rigor de programación y repitiéndolas hasta la saciedad cuando en su continente de origen ya ha terminado de emitirse después de 10 años en antena). También es cierto que este gusto de los últimos tiempos por descargar lo que se acaba de emitir en países angloparlantes y que no tiene doblaje en español ha reavivado la capacidad del españolito de a pie por ver el audiovisual en vo subtitulada (algo que hace unos años era más bien típico de intelectuales y cinéfilos) y deja, de nuevo, patente la falta de información de algunos actores que han apoyado las ideas de Sinde declarando que no descargan cine por Internet porque se ve muy mal y porque prefieren la versiones originales (cuando para cualquier amante del cine en vo la mayor parte de las veces Internet es la única forma de ver ciertas películas extranjeras y las descargas de pirateos screemer provenientes de grabaciones directas en la sala de cine son escasísimas).

Los opositores de una ministra que (quién sabe si por miedo a que se entrevean en sus palabras nuevas regulaciones de las líneas de adsl o porque realmente carece de iniciativa propia) ha dicho en una entrevista a la Cadena Ser "No vengo a inventar nada sino a continuar un trabajo" desde la Asociación de internautas y de diversos grupos en las redes sociales han llegado a apostar por la posibilidad de solicitar a las redes de descarga que retiren los contenidos españoles con derechos (en general cine y música) de Internet, puesto que el uso ilegal de los mismos es tan bajo que poca gente en la red se quejaría y la ministra se daría cuenta que incluso sin la posibilidad de esas descargas ilegales el cine español sigue haciendo la misma taquilla.

Los más directamente afectados ya se prohibiera la descarga de contenidos españoles en las redes de P2P o ya se redujera el ancho de banda (aparte de todos los amantes de series como Fringe, Flight of the Conchords, The IT crowd, Damages, The Office y un largo etcétera de series que no podemos ver por televisión en España y cuya descarga no afecta en lo más mínimo al cine sino que hace abrir los ojos a unos programadores basureros) serían los nuevos creadores que utilizan estas herramientas para dar a conocer sus obras y los realizadores de cortometrajes que, obviamente, para Sinde, no entran dentro de la expresión “cine español” (será por eso por lo que no se les hace un hueco dentro de la industria). Si estos promotores (porque lo son) de la cultura no pudieran albergar sus obras en redes de visionado como Youtube se verían obligados a recurrir a un diseñador web que les creara una página propia para colgar sus vídeos. Esto no solo supondría un gasto para ellos sino un recorte en la difusión de sus obras puesto que (como todo el mundo, menos la ministra, sabe) ciertas plataformas consiguen más espectadores que la páginas web oficiales de sus creadores o de sus marcas ( en el caso de la publicidad) y se han convertido en un cultivo de virales cuyo impacto supera con creces a la antigua publicidad de spot. Así como un aumento de negocio para los diseñadores y programadores web que verían multiplicados sus clientes. Pero si la ideas del ministerio pasan por reducir las velocidades de conexión pensando que así van a evitar que los internautas se bajen a miles copias ilegales de “Una palabra tuya” no solo pierden negocio los creadores audiovisuales en ciernes sino los escritores, los diseñadores, los programadores, los ingenieros de telecomunicaciones y la sociedad entera que se verá de nuevo obligada a ver cosas como Callejeros o Dónde estás corazón.

Aunque si me pongo del lado de la señora ministra y me fijo en el las descargas ilegales todavía se hacen de cine español me pregunto si se sorprendería al saber que una gran parte de ellas llevan un rótulo intermitente en el que se lee “esta copia es de uso privado para los miembros de la Academia de la Artes y la Ciencias Cinematográficas de España". Para que alguien descargue cine ilegal alguien debe cargarlo primero.

Este artículo se publica simultáneamente en Soitu.es.

Ilustración de Miguel Martínez-Losa sobre logo de The Pirate Bay.

¿Quién se resiste a ser VIP?

2009-03-13T11:38:00.005+01:00

Aunque la crisis está haciendo cerrar a las pequeñas empresas y despedir media plantilla a las grandes, parece que hay ciertos sectores que se están aprovechando de ella. Algunos se aprovechan también de la necesidad de “pensar que ahorramos” que nos corroe en estos tiempos y a la vez del consumismo descocado al que nos habíamos acostumbrado y del que no es tan fácil desengancharse.

Las empresas de venta de stocks por Internet han creado el nuevo concepto comercial de que los productos de marca pueden salirte más baratos si los compras de forma virtual. El método es sencillo pero eficaz: se contacta con marcas que tengan stocks de temporada que ya creen imposible vender y ofrecen venderlos a través de la red por un precio menor. Al usuario le llega la información cómo si fuera una gran oferta a la que sólo él tiene acceso por ser quien es y solo durante un periodo de tiempo limitado (lo que le suma valor intangible al producto y un aire de exclusividad mayor del que ya tenía) . Así acabamos comprando cosas que a lo mejor no se nos habría pasado por la cabeza salir a comprar a su tienda correspondiente (ya sea física o virtualmente), y el fabricante nos encasqueta un producto por el que ya pensaba que no iba a sacar un euro, vendiéndolo, la mayoría de las veces, a alguien que nunca pensó que fuera un posible comprador. Teniendo en cuenta unos gastos de envío que dependen de las dimensiones del producto, obligaciones de hacer una compra mínima y demás artimañas... todos contentos. Claro está... hasta que te llegan a casa esos pantalones superfashion y te das cuenta de que no tienes el mismo ancho de caderas que la modelo de la foto. Entonces caben dos opciones: devolverlos y que te devuelvan el dinero dando siempre por perdidos los gastos de envío, o si los pantalones te han costado menos de lo que pagas por el transporte (muchas veces pasa) quedártelos y aprovechar para ahorrar también en la lista de la compra hasta que quepas dentro.

Sin duda debe ser una estrategia rentable. Empezaron con ropa y complementos, siguieron con electrónica de consumo, productos del hogar... Pensábamos que el siguiente paso era la comida, pero aunque parezca lo más lógico es un sector en el no hay tanto stock (todo el mundo tiene que alimentarse siempre que no haya comprado ropa por Internet antes); así que el siguiente paso fue la oferta inmobiliaria.

No nos echemos las manos a la cabeza. Cuando se puso de moda la búsqueda de piso 2.0 nos pareció de lo más normal. Siempre es más completo y barato anunciar en la red pudiendo poner fotos, vídeos, etc. En algún momento tendría que pasarse del anuncio a la venta, o a la “compra más barata si eres nuestro cliente vip. Porque, recuerda, no es que el promotor vea que no vende el piso ni a la de tres, es que tú eres especial y tienes la oportunidad única de comprar un piso a un precio mucho menor del habitual, aunque no estuvieras pensando en hacerlo”. Ahora, como cliente “megachachi” que no puede dejar pasar esta gran oportunidad me surgen dos dudas: ¿puedo devolver el piso si luego no quepo dentro? Y ¿cuanto me cobran de gastos de envío por un artículo tan grande?

Cómo leer cómics si no te gustan los superhéroes

2009-03-07T13:59:00.009+01:00

Crecí como casi todo hijo de vecino de los 80 creyendo que el cómic era la versión yanki, violenta y fantasiosa de Zipi y Zape y que los que lo leían eran adolescentes barbilampiños con poco más de dos dedos de frente. Pero por casualidades universitarias me vi arrastrada a los subsótanos de ciertas tiendas del Madrid más castizo y más sórdido al mismo tiempo. Lugares que huelen raro y a cuya oscuridad tienes que adaptar tus ojos cuando entras, lugares a los que jamás me hubiera aventurado sola, lugares en los que solo hubiera esperado encontrarme al dependiente de la tienda de cómics de los Simpson y gente por el estilo. Para mi decepción, en más de una ocasión la gente que se dibujaba dentro eran señores de traje y corbata que miraban la puerta de vez en cuando para asegurarse que de que sus socios no descubrían su afición oculta. Y es que mi tipificado prototipo del lector de cómics era, antes de que las películas los convirtieran en algo de moda, el mismo que tenía y todavía tiene la mayoría de la gente que nos rodea.

Viendo que mis tardes de sábado empezaban a convertirse en un deambular entre tiendas de cómics, me decidí a que era un medio al que a lo mejor había que darle una oportunidad e intenté poner los dos pies dentro de esta literatura. Digo intenté porque fui incapaz de leerme dos cómics de superhéroes seguidos. De hecho me sentía culpable porque me parecía una forma de narrativa con muchas posibilidades y que las historias adquirían un carácter más completo que las puramente escritas, pero, quizá por la complejidad de las relaciones grupales o por la sencillez de los elementos comunes (a saber: tipos que vuelan, malos malísimos que absorben poderes de los buenos para dominar el mundo, accidentes científicos que cambian la vida de académicos apáticos...) me resultaba un mundo tremendamente aburrido. Hasta que me dí cuenta de que a lo mejor el problema no era el medio sino los temas, y que los superhéroes no eran los personajes de cómic más adecuados para mí. Esto lo descubrí el día que cayó en mis manos el mítico e hiperconocido y extremadamente comentado (aún más a partir de hoy) Watchmen. A este le siguieron gran cantidad de novelas gráficas (el si se les debe llamar novelas gráficas o cómic es un asunto farragoso que da para escribir un libro y en el que no voy a cometer el error de meterme) que utilizan la viñeta para abrirnos las puertas de un mundo realista prescindiendo de superpoderes; así como cierta asiduidad por los artículos del señor Mena. Ahora sufro las miradas abyectas de mis compañeros de trabajo por encima del hombro cuando al llegar al metro yo saco un librito con dibujos en vez de el último bestseller. Probablemente, el último estreno de Watchmen (la película) ha hecho que mucho profano en el tema se haya leído una de las veinte mil nuevas ediciones del libro y crea que le ha gustado porque hace una crítica de lo poco heroica que puede ser la vida para alguien con mallas pero sin superpoderes. En ese caso les animo a que no se queden ahí, reten a la sociedad, suban la cabeza cuando sus compañeros de la oficina les digan: “yo no sabía que tu eras de ese tipo de gente que lee esas cosas”. No es necesario que te gusten los superhéroes para que te gusten los cómics. Y a lo mejor te gustan estos:

Watchmen. De Alan Moore y Dave Gibbons.
Ambientada y escrita durante la Guerra Fría, Watchmen bebe directamente del miedo nuclear de la época y oculta una crítica social tras la cortina fantástica de la existencia de unos héroes disfrazados pero sin poderes que se empeñan en proteger a una sociedad que no quiere ser protegida. La existencia de un superhéroe al uso con poder atómico ilimitado no es solo una excusa para parodiar los cómics más conocidos sino una que es una metáfora sobre la relación entre la sociedad y sus propias armas de destrucción.
Ventajas de tener dibujos: Aunque para muchos ya no hay vuelta a atrás, no es recomendable leerse esta novela cuando no se está acostumbrado a la narración gráfica. Tiene una estructura muy compleja y un color plano que puede hacer que nos perdamos en los primeros capítulos. Pero una vez que los ojos se adaptan se te pega a las manos y no puedes dejarla. La introducción de una historia paralela que cuenta de forma espeluznante la violencia del ser humano, se hace de forma extremadamente sutil mediante la inclusión de un personaje que lee un cómic junto a un kiosko ajeno al resto de la trama. Metalenguaje en estado puro y una crítica feroz que dispara hacia todos lados. Ojo a fijarse en todo, en muchas viñetas hay dibujos que pueden pasar desapercibidos pero que ayudan a entender la trama.
Maus. De Art Spiegelman.
Maus tiene como excusa una narración en primera persona del holocausto judío vivido por el padre del autor y contado con una cotidianidad que lo hace, si cabe, más cruel. Pero en el fondo es un análisis de las relaciones paterno-filiales más allá de fronteras y religiones. Extremadamente entretenido y a la vez conmovedor es fácil devorarlo en un par de días. En 1992 le otorgaron un merecidísimo premio Pulitzer .
Ventajas de tener dibujos: Los personajes se nos presentan, como una metáfora social, dibujados antropormórficamente: los judíos tienen cabeza de ratón, los nazis de gato, los polacos no judíos de cerdo. Esto no solo deja clara la idea que el autor tiene de cada uno de estos grupos sino que es un rasgo obvio que identifica a los personajes sin que la descripción sea necesaria.
Persépolis. De Marjane Satrapi.
Un canto a las libertades en una historia real que nos ayuda a comprender la vida de los civiles durante la guerra. En este caso el telón de fondo es Irán y el yugo la conversión del país en una república islámica que cambia por completo las formas de vida de unos ciudadanos que, hasta el momento, vivían sin extremas normas religiosas en una sociedad moderna y cosmopolita. Para la autora, como para muchas otras personas, la imposición de unas leyes que considera absurdas se convierte en un obstáculo insalvable entre su libertad de expresión y sus raíces. Su fiel, aunque recortada, adaptación cinematográfica fue elegida para representar a Francia en los oscars 2007. Una narración irónica y desenfadada que te hará en ciertas ocasiones darte cuenta de que te estás riendo a carcajadas de cosas que en realidad no tienen la más mínima gracia.
Ventajas de tener dibujos: el cambio físico que va experimentando la protagonista durante la historia es de una importancia cumbre en la misma y está claramente destacado. La adaptación de los personajes a las formas de vestir impuestas por la república islámica y lo absurdamente cómico de las situaciones que se crean por culpa de la ropa y los velos transmiten al lector un agobio que sienten los que están privados de ciertas libertades básicas.
Viaje al corazón de la tormenta. De Will Eisner.
Aunque es más conocido como creador de personajes fantásticos como The Spirit (cuya última adaptación a la gran pantalla por parte de su colega Frank Miller no salió muy bien parada) Eisner fue un excelente cronista de su época. En esta ocasión también se aventura a sacar los trapos sucios de casa y mostrarnos la vida de los inmigrantes judíos a Estados Unidos en los años 20 y 30 haciendo una retrospectiva de la suya propia. Una visión fría de la hipocresía social que no deja opción a la indiferencia.
Ventajas de tener dibujos: si bien las penurias que se narran en esta historia no son tan cruentas como las anteriores la mano de Eisner tiene la capacidad de arrancar del papel un dibujo extremadamente duro que hace de ésta una lectura de repulsión hacia la decadencia de los personajes. Esto es especialmente notable en los gestos y las muecas que en ocasiones resultan incluso esperpénticos. Un ejemplo de cómo en ocasiones un dibujo vale más que mil palabras.

Tres caras duras

2009-02-26T15:56:00.009+01:00

Siempre quise trabajar en la tele porque es un ejemplo de lo importante que es el trabajo en equipo. El buen hacer de todos los que trabajan en un programa es básico para que éste salga adelante y si uno solo comete un error todos los demás se ven afectados. Pero el compañerismo es lo que cuenta y cualquier error se asume entre todos con la cabeza bien alta. Porque ahora te has equivocado tú y dentro de 10 minutos puedo equivocarme yo. ¿o no?

Jueves 26 de febrero, aproximadamente 9:00 AM. Comienza esta fallida edición de Suerte por la mañana, un programa de cuatro del tipo en que un presentador locuaz tiene que llenar x tiempo de directo intentando que la audiencia resuelva un juego de ingenio (normalmente muy muy simple) y llame para dar la respuesta. En este caso el programa empieza con mala pata. El juego en cuestión tiene un error informático y no funciona correctamente. Aquí comienza la debacle televisiva de la presentadora que tiene tres partes bien diferenciadas.

Primera parte. "Han habido muchos errores"

Desgraciadamente en un principio no podía creerme lo que veía y me quedé petrificada delante de la tele, por lo tanto no hay captura de este bonito momento. La presentadora avergonzada por la falta de profesionalidad de sus compañeros, que no han probado los juegos antes de entrar en directo, se dirige a ellos directamente (esto es normal en este tipo de programas) y les increpa por su mal hacer(esto ya no es tan normal): exige que le pongan un juego que funcione, que llamen al servicio técnico, amenaza con irse del plató e incluso en un par de ocasiones hace el amago saliendo de campo. Todo esto olvidando a menudo que puede haber gente al otro lado de la pantalla. Lovely.

Segunda parte. "Sé que te he gritado pero sabes que tengo razón"

En este momento empiezo a capturar el programa porque empieza a ser documento obligatorio en los anales de la televisión y porque en cierta época de mi vida fui minutadora y eso marca. El problema parece resuelto y un juego sin el mensaje de error aparece en la pantalla. Pero la presentadora no se lo cree. Sus compañeros le dicen que es un juego en el que hay que encontrar una cara escondida en la foto de un montón de granos de café. Pero por más que ella lo mira no ve nada y está convencida de que "siguen habiendo errores" por lo que sigue increpando a su compañero (un tal Christian) que para defenderse pone el rótulo "esto no es un error" sobreimpreso en pantalla. A estas alturas ya me extrañaba que en el rótulo no pusiera "esto es una broma, nos estamos riendo de la pava esta" porque yo veo perfectamente ¿la cara?, no, las caras (porque son tres -esta mujer es tonta o está viendo otra imagen-). Atentos al minuto 2 seg 3 más o menos del primer fragmento, un ejemplo de trabajo en equipo (o le pagan muy por debajo del salario mínimo interprofesional o esto no tiene disculpa). Incluso en un momento dado entra la "creadora de la imagen"(principio delsegundo) o lo que sea porque ya dudo que en este tipo de programas haya un regidor, un editor o un director, y le dice que no hay una, ni dos, sino tres caras y la chica ya se quiere morir por vergüenza ajena.

Tercera parte. "Veía monstruítos y caras raras"

De pronto la pseudomodelo se da cuenta que efectivamente hay una cara entre los granos de café de la foto. ¿Se disculpa? Frío, frío. ¿Sale corriendo avergonzada de su ineptitud? Congelado. Sigue con el programa como si no hubiera pasado nada solo pidiendo perdón por los errores de los juegos anteriores pero ahora usando el plural mayestático (ahora que todo va bien no es solo el compañero de realización el que ha cometido el error sino todo el equipo incluída ella). Su cara se torna feliz y aunque hasta el momento decía entender que nadie llamara porque ese juego estaba mal ahora nos anima encarecidamente a que cojamos el teléfono y ganemos 5000 euros por dar las coordenadas de las faces ocultas. Estuve a punto de hacerlo pero no por llevarme el dinero (porque obviamente si fueran a darlo ya se lo habría llevado alguien con dos dedos de frente, ¡por Dios si es más fácil que el juego de los relojes!) sino por preguntarles directamente si se pensaban que hoy era 28 de diciembre porque no me podía creer que los operarios de continuidad del cuatro no hubiera metido ya publicidad. También me parecía raro que desde el control no le dijeran a la niña dónde estaban las caras para que dejara de hacer el ridículo pero por otro lado no se merecía otra cosa.

Desgraciada... o afortunadamente una no trabaja en la tele y se tenía que ir a la oficina, por tanto cuando el error fue solucionado me vi obligada a dejar de capturar. Todavía me pregunto si al final le dijeron que había sido una broma y fueron todos a abrazarla en directo. Si alguien lo vio hasta el final y puede aclararme si pasó algo diferente, por favor, que postee.

Fuera como fuera la actitud de esta presentadora es digna de aparecer en los manuales de habilidades sociales. ¿Consiguió el trabajo por su simpatía? No voy a responder a eso. Lo que sí te puedo decir es que hoy no es la misma tía la que está presentando el programa. Creo que la pava de ayer era una sustituta de esta que ha perdido todos los puntos para que la sigan llamando de interina.

PD: Siento mucho el desfase de audio.

- Ah lo sientes... ¿Pero qué sientes que no se entienda el blog o sientes haberte equivocado tres veces?

-Dios, que alguien despida a esta tía de mi cabeza...

Doblaje sí, doblaje no, doblaje a veces...

2009-02-24T11:28:00.004+01:00

El último artículo de El aula sobre doblaje fue parcialmente publicado en soitu.es y creó cierta polémica. Si quieres entrar en ella pincha aquí.

Walk this way. AKA guía sobre doblaje para huir del doblaje.

2009-02-15T23:03:00.014+01:00

Hay muchas razones para justificar que las obras audiovisuales se deban ver en versión original: que está de moda, que te hace parecer más intelectual, que son más rápidas de bajar por Internet. Habrá incluso quien se empeñe en decir que es la única manera de ser totalmente consciente de la primera intención de los autores y de ser capaz de criticarlas con una mínima de lógica…Tonterías. Yo, sin duda, lo hago por las tres primeras. Pero hace unos días me tocó hacer una exposición oral en clase de inglés y para no dar mala imagen, esconder mi verdadera y frívola cara de “guay” o quizá no sabiendo si había algún amigo de la SGAE en la sala fingí que lo hago por razones más concienzudas. Ja. El caso es que el trabajo de documentación que había detrás de la exposición en sí me costó un huevo y es por eso que quiero darle salida. ¿No sabéis mucho de qué va el tema y queréis iniciaros? ¿o acaso queréis haceros los culturetas delante de los amigos o justificar que el hecho de que tengáis bajado el último episodio de cierta serie americana en v.o. sea por razones lingüísticas y no porque seáis unos nerds? Adelante, la puerta está abierta.

ASPECTOS TÉCNICOS DEL DOBLAJE.

¿POR QUÉ?

Por lo general en una producción audiovisual los diálogos se graban durante el rodaje. Pero hay ciertos aspectos incontrolables de la producción (que los “expertos” en el tema gustan de llamar imponderables) como el ruido del tráfico o sonidos animales, que pueden hacer que el sonido de la grabación no se pueda usar. Además es necesario doblar a los actores en el caso de que estos sean generados de forma digital (porque, obviamente no están en el set de rodaje, esto sin meternos en temas de animación) o el caso de tener que corregir líneas de diálogo que en el momento del rodaje no quedaron bien.

Cambiar los diálogos es posible puesto que estos no están grabados en la misma banda que los sonidos de fondo. Por tanto la banda de diálogo se remplazaría mientras la que tiene grabados el resto de sonidos quedaría intacta.

Esta técnica en la que se lleva a cabo la regrabación de los diálogos después del rodaje se llama ADR (“automated dialogue replacement” or “additional dialogue recording”) o de forma más coloquial “looping” en los EE. UU, mientras que en Gran Bretaña la llaman post-synchronisation o para abreviar, post-sync.

El uso del ADR para remplazar diálogos y así conseguir más calidad en los mismos depende del presupuesto del rodaje o la grabación. Cuanto menos dinero tenga la producción más habrá que tirar de doblaje puesto que menos se habrá controlado la grabación de sonido en el set. Durante muchos años, en España, las películas eran rodadas pensando directamente en doblarlas por completo en postproducción.

Pero obviamente la razón más habitual para el doblaje de una obra audiovisual es la exportación.

DOBLAJE DE PELÍCULAS Y PROGRAMAS EXTRANJEROS.

En España, casi todos los programas extranjeros se emiten doblados, así como casi todas las películas (sí, ya se que tú ves las subtituladas de la 2), y los doblajes en español hechos para países latinoamericanos raramente se utilizan dado que las variedades del idioma los hacen casi tan difíciles de entender como si estuvieran en otra lengua, y los diálogos con ciertos acentos se nos hacen antinaturales. Lo mismo ocurre en América con las películas dobladas aquí. Incluso en las Comunidades Autónomas con lenguas propias las cadenas autonómicas y locales doblan sus propios programas.

VOICE OVER

En la mayor parte de los países europeos se utiliza el doblaje que conocemos, pero en algunos países como en Polonia o Rusia usan un concepto totalmente diferente que se llama voice over (sobrevoz). La película o el programa mantiene su diálogo original pero en un volumen más bajo y se añade una voz que habla sobre las de los actores, mientras que aún se puede escuchar a estos por debajo. El resultado es de una calidad muy pobre, las voces se confunden y no se entiende bien. Además, normalmente se usa a un mismo narrador para superponer la voz de todos lo personajes y este no interpreta, ni siquiera entona. Sin embargo el voice over se lleva hasta sus últimas consecuencias llegando a leer la voz en off hasta los nombre del equipo que aparece en los créditos.

¿CÓMO?

Según Robert Paquin (traductor audiovisual) “la traducción es una adaptación. No solo copias palabras de un diccionario automáticamente. Cada frase, cada palabra, cada coma, es el objeto de una decisión, de llevarlas a otro contexto, no solo lingüístico sino también social y cultural. La ilusión que se ha de mantener es la de que la audiencia está siempre viendo una producción original”.

El traductor debe anotar no solo el texto sino las respiraciones, los balbuceos las dudas… porque el actor de doblaje tiene que reproducirlo todo. Esta trascripción del original se llama detección. El detector usa una máquina de edición sincronizada con la cinta original con una banda blanca en la que se anotan los sonidos en el momento exacto en el que se escuchan. Remarca las vocales acentuadas y acorta las que no se acentúan, escribe cada palabra como se pronuncia (por ejemplo la palabra inglesa "probably" se suele transcribir como "probly") y usa una serie de símbolos preestablecidos para indicar si la boca está abierta o cerrada al empezar una pausa.

Después el traductor (o mejor dicho el adaptador) tiene que traducir el guión a un nuevo idioma siguiendo todas estas indicaciones. La más importante es mantener las consonantes bilabiales (b, m, p) o reemplazarlas entre ellas. Esto se hade por que la posición de los labios juntos al pronunciar una bilabial es tan obvia que se notaría el truco si fueran reemplazadas por cualquier otro sonido.

La sincronización fonética se logra cuando los movimientos labiales en la pantalla encajan perfectamente con los sonidos pronunciados por el actor de doblaje. No solo las palabras sino las respiraciones los gruñidos, los gritos…

Lo habitual hace un tiempo era que un actor en estudio fuera capaz de doblar 10 a 12 líneas de diálogo por hora. Pero actualmente, con las técnicas más avanzadas, se pueden conseguir de 35 a 50.

RAZONES PARA VER AUDIOVISUAL EN VERSIÓN ORIGINAL.

Ahora que tenemos más fresca la idea de cómo se lleva a cabo el proceso de doblaje nos resultará más fácil entender cuáles son sus dificultades y las razones por las cuales los diálogos cambian de la versión original a la doblada. Es posible que estas razones den algo más de sentido al hecho de por qué preferimos la versión en la que la obra fue grabada.

EL SIGNIFICADO.

Si la sincronización labial es perfecta necesariamente el adaptador ha tenido que alterar la forma en la que las frases se decían en el original. Cuando hacemos una traducción perfecta intentando mantener intacto el sentido de cada frase la longitud del resultado no será la misma, ni las pausas estarán en el mismo lugar ni coincidirán las bilabiales. El conseguir una sincronización exige una adaptación del original. Es cierto que puede que lo desprestigie o que lo mejore, pero sea como sea no estamos escuchando exactamente lo que los autores de la película quieren que oigamos.

LA INTERPRETACIÓN.

Un actor de doblaje puede ser muy bueno, incluso mejor que uno convencional pero tiene que interpretar su papel en un estudio de sonido, sin la ayuda que supone vestirse como el personaje o estar rodeado de escenarios y figurantes. Por otro lado tampoco puede interpretar el personaje de la forma que el lo haría (o al menos no debería) sino simplemente copiar la interpretación del actor original. Obviamente la interpretación cambia. ¿Alguna vez te has cogido diciendo que no te gusta cierto actor americano al que solo has visto en versión doblada? La próxima vez piénsalo mejor. Es posible que la interpretación de ese actor no tenga mucho que ver con la que has visto (puede ser mejor o incluso peor, pero tú todavía no lo sabes).

LOS ACTORES DE DOBLAJE.

En España hay unos pocos actores de doblaje que, ya sea o no por la calidad de su trabajo, hacen una gran cantidad de papeles. Esto conlleva que no siempre la voz del actor español sea parecida a la del original (así como no siempre lo es su interpretación), la elección de un actor de doblaje depende de más factores y no siempre es posible mantener este. Por otro lado podemos poner la cara que no corresponde al actor de la obra original; ya sea porque conocemos la cara del actor de doblaje (como suele pasar con Constantino Romero que ha doblado a Clint Eastwood, Arnold Swarzenegger, o Roger Moore entre otros) o porque asociemos esa voz a otro actor doblado por la misma persona (¿nunca os ha ocurrido estar oyendo la tele y creer estar seguros de que la película que echan está interpretada por cierto actor pero llevaros el chasco de que al ir a verla el tipo es otro? Probablemente el doblador sí sea el mismo). Por ejemplo, Ramón Langa dobla habitualmente a actores tan conocidos como Kevin Costner, Willem Dafoe, Ed Harris o Bruce Willis.

En el caso de las mujeres esta teoría se hace mucho más palpable. Quizá porque el mundo del audiovisual es uno de esos en los que más se nota el machismo que arrastramos por estas lides y si es difícil entrar más difícil es si eres una mujer. Una de las actrices de doblaje más habituales en nuestro país pone su voz a actrices tan diferentes como Julia Roberts, Michelle Pfeifer, Catherine Zeta-Jones, Sharon Stone, Anette Bening, Diane Lane, Andie McDowell o Mónica Belucci; su nombre, menos conocido, es Mercedes Montalá.

ACENTOS Y PERSONAJES QUE HABLAN EN ESPAÑOL.

Si en la versión original un personaje tiene cierto acento procedente de otro país diferente a aquel en el que sucede la acción ese matiz tiende a desaparecer en la versión doblada o a tipificarse. Por ejemplo, para los americanos la forma de hablar de los ingleses es muy característica y si un personaje es inglés se le nota por el acento sin que tenga que interpretarse por ello un tipo de convención, pero en España no notamos esa diferencia por lo que al doblar si queremos que el tipo parezca inglés tendemos a darle un acento aristocrático aunque el personaje inglés de turno sea un vagabundo analfabeto. Por supuesto, esto puede producir ciertas incoherencias en la trama.

Por otro lado cuando en la versión original alguien habla con acento español es algo que no se diferencia al doblar, porque todos tienen el mismo acento. No digamos ya si el personaje habla en español, no tiene sentido que se doble en otro idioma pero pierde todo el sentido que tuviera en la versión original puesto que todos los personajes hablan en español y ese no se diferencia un ápice de los demás. La cantidad de matices que perdemos entonces son innumerables. Y no es tan raro encontrar en una película americana gente hablando nuestro idioma, que se lo digan a Dexter o a los amigos de CSI Miami.

CHISTES Y JUEGOS DE PALABRAS.

Qué decir de los chistes de origen cultural y los juegos de palabras. En el caso de los primeros una opción bastante aceptable es buscar un símil en nuestra sociedad que pueda tener el mismo significado y hacer gracia. En versión original lo más probable es que tampoco lo entendamos a la primera pero siempre da lugar al ansia de conocimiento y puede que intentemos encontrar su significado, si lo hacemos estaremos aprendiendo la tira sobre la sociedad original de la película. En el segundo caso los chistes son intraducibles, si los vemos en versión original y hablamos el idioma es probable que nos partamos de la risa o si no a lo mejor unos buenos subtítulos nos explican el por qué del chiste. Desde luego, en versión doblada no solo no solo no nos hará ninguna gracia sino que probablemente la situación nos resulte totalmente absurda y baje nuestra calificación de la película o el programa que estamos viendo.

Es posible que haya muchas más razones por las que ver películas en versión original. Cada uno tendrá las suyas y muchos las tendrán para no hacerlo. Probablemente yo prefiera otras pero estas me parecen las más objetivas. A lo mejor tú no pensabas en ninguna y las has encontrado ahora, en ese caso me apunto un tanto. Incluso puede ser que la mías no fueran estas y después de haber dilucidado tanto sobre estas -en inglés primero y ahora en español- yo misma me las haya creído. En ese caso me apunto un tanto mayor.

Si eres un experto en la materia o un aficionado probablemente me estarás criticando por falta de lenguaje técnico, de crítica o de exactitud, en ese caso es que esta lectura no estaba dedicada a ti. Si no sabías nada al respecto y te ha interesado o al menos has comprendido algo me alegro de ello. Si quieres copiarme y pegarme en tus trabajos de clase, en tus mítines propagandísticos o simplemente en tu cabeza solo te pido una cosa, no me robes los derechos morales de autor y cita el blog, por lo demás nadie va a ir a pedirte dinero cuando te compres una grabadora de dvd.

Walk this way.AKA guía sobre doblaje para huir del doblaje. by Sand is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Compartir bajo la misma licencia 3.0 España License. Based on a work at auladeldesgraciado.blogspot.com.>.

Los vídeos de Dexter fueron subidos originalmente a youtube por Galdoras.

Fuentes:

Wikipedia

ProZ.com

Píldoras contra la decepción del espectador maltratado

2009-01-16T12:25:00.004+01:00

Tengo que aceptar que en estos últimos años mi pasión por el cine ha ido decayendo poco a poco. La abulia cinematográfica que me afecta se extiende lentamente como una infección directamente instigada por varios acelerantes: la subida de los precios en taquilla, el cierre de las salas más cercanas a mi casa, la repentina desaparición del carnet joven de mi cartera (cumplir los 26 supone el gasto extra de ser, de pronto, adulto para la sociedad), la moda de comprender que se entiende mejor una película en versión original, tener que usar el dinero para pagar el recibo del agua, prescindir de aquel novio que se empeñaba en invitarme...

Éstas, entre otras muchas razones, empezaron primero a inclinar la balanza del cine hacia el lado de la ilegalidad informática, y luego a sustituir directamente el cine por la televisión inédita en España, los dvd´s de serie B de la biblioteca de mi barrio y el gusto por los clásicos. Pero si hay una razón esencial para que el ir a una sala comercial a ver una película de estreno no tuviera cabida en mi agenda semanal y ocuparan todo el protagonismo tres o cuatro films míticos al año de esos que, a priori, te parece sacrilegio no ver en una enorme pantalla con sonido THX y aguantando las pataditas del niño de atrás esa era:la decepción del espectador maltratado.

Probablemente quien me esté leyendo ya haya entendido la expresión asociándola a su propio maltrato como cinéfilo. En mi caso, el maltrato que siento desde hace tiempo viene directamente vinculado a los remakes, las adaptaciones, los finales decepcionantes, las promociones exageradas en las que directores y actores recorren el mundo haciéndose los interesantes y dando la sensación de que no somos nosotros unos clientes a los que deberían tener satisfechos por un trabajo bien hecho sino unos palurdos que deberían agradecerles que les dejaran ver su palmito en 16/9... El tufo que siempre ha tenido el mundo del cine tanto nacional como internacional a culturetas guays dejándose admirar empezaba a crecer en mi nariz en los últimos tiempos. Y, salvo contadas excepciones, cuando iba a ver una película convencida de que esta vez había sido una buena elección volvía a casa con la sensación de haber perdido dinero en la bolsa y renovadas ganas de rememorar la última temporada de Lost (¿quién le mandaría a J.J. Abrahams pasarse al mundo del tufillo?).

Pero en mi última fallida visita a una butaca de la fila 16 volví a sentir por un momento esa intriga de gusanillo en la barriga que crea un trailer de cine. La intriga se pasó en el momento en que le película en proyección me decepcionó una vez más, cómo no, pero se intensificó con una promoción mediática que por primera vez, al menos para mí, ha tenido éxito. Lo que atrae de este gran anuncio no es la prometida gran obra de arte en 35 mm, ni la belleza de sus actores, ni la seguridad de ver grandes interpretaciones; sino un señor llamado Will Smith. El que fuera un chico de Philadelphia desubicado en un barrio pijo es el actor más rentable del año pasado y no me extraña. En la promoción de “Seven Pounds" ("Siete almas") en nuestro país ha demostrado, aparte de que es un payaso y que se pasa 8 horas diarias en el gimnasio (eso ya lo sabíamos), que es un profesional. Y espero no equivocarme, pero después de ver una entrevista con Smith me quedo con la sensación de que, igual que yo vuelvo a las nueve de la noche a mi casa con la firme convicción de que he hecho bien mi trabajo y me he esforzado al máximo, él (aún viniendo de un mundillo atufado) tendrá un sentimiento más cercano al mío del que piensa que haga lo que haga hemos de adorarle por obligación.

Su paciencia, su esfuerzo por hablar castellano cuando quien le estaba entrevistando, en muchas ocasiones, no se esforzaba por hablarle en inglés y su buena cara ante cualquier situación que tuviera que soportar “a trancas y barrancas” (léanse las iniciales con mayúscula si se prefiere) me han hecho sentir lo que hace mucho que no sentía: ganas de arriesgarme a gastarme siete euros y pico en una película que, por qué no, probablemente me deje más fría que un martes nevado en Madrid, pero en la que al menos tengo la sensación de que se ha trabajado para intentar que yo, que soy el cliente, me convierta en habitual.

¿Por qué lo llaman amor?

2008-11-10T13:17:00.005+01:00

Que la corrección política hacía daño a la libertad audiovisual era ya sabido por todos, pero siempre pensamos que la publicidad estaba por encima del bien y del mal. Polemizar ayuda a captar la atención del espectador y cuando la atención se capta directamente sobre el artículo a vender la polémica se convierte en cien por cien rentable. Las marcas comerciales pueden mostrarnos escenas explícitas de violencia, drogadicción o sexo sin que esto suponga una retirada de su producto y en los casos en que esto último ocurre suele ser más por razones políticas que por verdadero atentado contra la moralidad del espectador.

Un momento… Rebobinemos… ¿”…o sexo sin que esto suponga una retirada de su producto…”? Creo que esto no concuerda con la opinión de los creativos de una nueva marca de cocktails llamada Sun Beach que se ha aventurado a venderlos ya combinados en botella de aluminio y con una imagen de marca moderna, atractiva e innovadora. O a lo mejor no es tan atractiva. Eso que lo decida cada uno después. Crear nuevas invenciones en un mundo tan desafortunadamente clásico como es el de la bebida alcohólica no resulta rentable. Si nos fijamos, todos los bebedores, ya sean habituales o esporádicos, acaban pidiendo las mismas cuatro combinaciones más típicas. De hecho si ahora jugamos a decir nombres de cocktails a todos se nos vendrían los mismos a la cabeza: daikiri, caipirinha, mojito, sex on the beach…

Sí. Sex on the beach quiere decir sexo en la playa, y probablemente estas últimas palabras no han escandalizado a ningún lector. Quizá porque está dicho en inglés y nos sigue pareciendo que en ese idioma todo suena mucho mejor, quizá porque estamos más que acostumbrados a oírlo en miles de películas… Incluso puede que a algunos freaks se les haya venido directamente a la cabeza aquel episodio de Los Simpson doblado íntegramente al español en el que la “segunda esposa” de Homer le pide a Moe un sexo en la playa advirtiéndole que no racanee con la playa. Pues bien, los señores de Sun Beach debieron perderse ese capítulo. O puede que les pareciera que a los alocados jóvenes que beben alcohol en las discotecas les parecería obsceno, o que a las madres que pasean a sus hijos por las secciones de bebidas alcohólicas del super les parecería una mala influencia. El caso es que han cambiado el alegre y picantón Sex on de beach por el más dulce y recatado Love on the beach.

¿Os estáis preguntando si a lo mejor es todo el combinado el que cambia y por eso tiene otro nombre? Según la página web de la marca y los aficionados al mundo del mezclado pero no agitado los ingredientes son prácticamente los mismos:

Sex on the beach

2 partes de vodka

1 parte de licor de melocotón

2 partes de zumo de naranja

1 chorro de granadina

Love on the beach

Vodka

Licor de melocotón

Zumo de naranja

Podemos pensar que el simple hecho de haberle quitado el chorrito de granadina supone quitarle esa guinda que convierte el amor en sexo y que el color rojo pasión de este líquido elemento le da cierto significado coital. Pero, en la mayor parte de páginas web que he consultado sobre tan pornográfica bebida, la granadina sirve solo para decorar el borde de la copa y eso sobraría en el Love on the beach en el que la botella viene ya decorada con una bonita chapa gris.

¿Miedo a perder mercado?¿corrección política?¿moralidad extrema? El caso es que si los dueños de Sunbeach Cock-tails tienen algún problema con las referencias sexuales en el idioma sajón más les valdría cambiar su propio nombre de marca por “Playa Soleada. Bebidas combinadas con cierta graduación alcohólica” o cambiarse al negocio de la venta de limonada vía Girl Scout Distributing.

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Muerte de un clásico. RIP Msn Groups

2008-10-30T10:31:00.004+01:00

Corrían los tiempos en los que aún no teníamos claro lo que era un blog y Facebook todavía no había nacido nada más que en las mentes de sus creadores. Empezábamos a intuir que Internet podía servir para algo más que para cortar y pegar los textos de los trabajos de la facultad y para pasarnos reenviables absurdos. Todavía muchos tenían cuenta abierta en Ozú o en Terra, y las largas y afiladas garras del gigante Microsoft se tendían hacia nosotros intentando captarnos con la promesa de posibilidades ilimitadas en “un mundo feliz” de comunicación e intercambio cultural.

Alguien sugirió un foro privado de intercambio de apuntes, fechas de exámenes y actividades educativas varias, alguien contabilizó una mayoría de pre-adictos al Messenger que, por ende, tenían cuenta abierta con Hotmail, y ese mismo alguien creó nuestro primer grupo de Msn. Entramos al principio con desconfianza y sin tener muy claro dónde había que escribir y dónde recibir las respuestas pero pronto pasó a ser una página en favoritos y una visita diaria obligada para estar al corriente de lo que se cocía por clase. Como las obligaciones contraídas con la facultad eran menos que las visitas al grupo, éste empezó a convertirse en una suerte de juego de las películas en el que un miembro escribía una frase de cine más o menos rebuscada y el resto se devanaba los sesos en encontrar el título al que pertenecía: estudiábamos Comunicación Audiovisual y la Imbd empezaba a abrirse paso a codazos en nuestro imaginario colectivo y nuestro pan de cada día.

Pronto empezamos a multiplicar nuestro número de grupos. Internet se mostraba como una copia virtual de la sociedad en la que los amigos del barrio no se podían juntar con los de los estudios o con los del trabajo, y en cada uno tratábamos los temas acordes a nuestros intereses y jugábamos el rol que teníamos en la realidad. En uno éramos usuarios, en otro administradores e incluso llegamos a formar un intento de sociedad anarquista en el que todos eran administradores pero ninguno ejercía las funciones que requería el puesto: no era más que el resultado de rencillas políticas y abusos de poder que obligaron a los usuarios más reivindicativos salirse del grupo para formar el antigrupo y dejar patente su disconformidad.

Con el tiempo cada uno tomó su camino y nuestra amistad se enfrió. El trabajo dejaba poco tiempo para Internet -sobre todo a los que no habían aprobado una oposición o se veían anclados a ordenadores capados- y el grupo se enfrió igualmente. Quedábamos una o dos veces al mes para no perder el contacto y en un primer momento pensamos que nuestra minisociedad virtual era el mejor sitio para organizar aquellos encuentros esporádicos. Pero ya habíamos borrado la dirección de MSN Groups de los favoritos; solo nos enterábamos de las noticias por los mails de novedades semanales que llegaban los domingos y la mitad del grupo se enteraba con tres días de retraso de que habíamos quedado para el viernes. Entonces descubrimos un invento nuevo. Se llamaba teléfono y era infalible en estos casos; su creador, un tal Graham Bell, nos había devuelto la capacidad de comunicarnos. El grupo quedó destinado a mensajes de “¿Ahí alguien ahí?” “¿Cómo os va todo?” o “A ver si quedamos”.

Durante todos estos años hemos sido bombardeados a correos eléctrónicos con el asunto “se cierra MSN Groups” o “Va en serio. Ahora sí que se cierra”, que nunca llegamos a creernos del todo. O a aquellos de “tu grupo se va a cerrar por falta de actividad; si no quieres que esto ocurra pincha el link de abajo” en los que siempre clicábamos reactivar grupo ya por pura costumbre. Pero, definitivamente, MSN Groups muere ahora abatido por las redes sociales y por la falta de atención de sus incondicionales. A Microsoft le gusta anunciar que no se cierra sino que se mueve a Multiply pero en el fondo todos sabemos que ya ningún administrador va a pinchar ese link para aceptar la invitación sabiendo que sus compañeros tienen cosas mejores que hacer que darse de alta en un espacio nuevo, desconocido y de diseño frío y austero. En el fondo todos sabemos que revivir nuestros grupos es como conectar una mente muerta a una máquina para que su cuerpo siga vivo; y, de hecho, lo es de una forma tan literal que casi resulta políticamente incorrecta.

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¿Pekín Express o Soy lo que bebo?

2008-10-06T22:09:00.008+02:00

Pekín Express empezó siendo la copia de un programa americano llamado The amazing race emitido por la CBS y que en España se tradujo como El gran reto. Por si alguien nunca ha visto nuestro “reality” más internacional haré un breve resumen: los concursantes viajan en parejas armados solo de una mochila y un euro al día. En varias etapas tienen que (acompañados de, al menos, un cámara porque si no no podría emitirse en televisión) recorrer Rusia con la ayuda de la generosidad lugareña que tiene que darles un sitio dónde dormir, trasladarles, darles de comer y, sobre todo, de beber.

Cada domingo les vemos mostrando a los lugareños un papel arrugado en el que supongo que pone algo así como: “estamos grabando un programa de televisión, su gobierno le ordena que nos abra las puertas de su casa, bajo penas de usted ya sabe qué, aunque nosotros no” para lograr cobijo y ayuda. Es imposible que las etapas o pruebas del viaje se hagan de forma consecutiva. Necesariamente, entre una y otra, se les deja un par de días en un hotel a gastos pagados para que al menos puedan ducharse, cambiarse y hacer cura de desintoxicación. Y es que si no los concursantes de Pekín Express serían todos alcohólicos.

El alcohol, la droga de los pobres: que calienta la garganta del que no tiene calefacción, sacia el hambre del que no tiene comida y borra las penas del que no tiene alegrías, es la bomba de relojería que está apunto de hacer explotar el programa. La idea de Pekín Express era buena pero dieron una vuelta de tuerca al programa original y esa tuerca se vuelve contra ellos como lanzada por un tirachinas. En Amazing race el “gran reto” de los concursantes, aparte de llegar al lugar indicado, era superar pruebas físicas (escalar una montaña, agarrarse a un carro tirado por bueyes y aguantar mientras tragan barro…) esas cosas que les hacen caerse de culo y que tanta gracia hacen en Estados Unidos. Pekín Express apostó por dar a conocer el buen carácter de los ciudadanos rusos y optó por que la mayor prueba fuera depender de ellos para todo sin pagar un céntimo. Un objetivo, en esencia, mucho más noble.

¿El problema? Los rusos beben vodka. Mucho vodka. Y para ellos es motivo de cortesía ofrecerlo a todas horas y motivo de ofensa rechazarlo. De hecho en sus viajes lo normal es parar en el arcén de vez en cuando, abrir el maletero (bien surtido de botellitas transparentes) y beber vodka. Todos. Los pasajeros y el conductor.

En los primeros programas los concursantes aceptaban el vodka por respeto. Se emborrachaban como unos adolescentes en una plaza pública, cantaban, bailaban y entretenían la emisión. En los siguientes nos llamó la atención que siguieran sin negarse a subir a un coche cuyo conductor paraba cada media hora a descansar y reponer líquidos, pero Paula Vázquez insistía en que había que respetar a los rusos y agradecer su hospitalidad. Eso está genial si realmente te has ido a hacer el interrail, no tanto si todos los domingos das por televisión lecciones de conducta alcohólica.

En el último programa, emitido ayer, saltó por fin la chispa. Una de las concursantes se negaba a beber el vodka que le ofrecían, junto a una carretera secundaria, los dueños del coche en el que viajaba, cogía su mochila y se marchaba andando mientras llamaba alcohólicos, entre otras cosas peores, a sus anfitriones motorizados. Por fin alguien fue sincero en esta “telerrealidad”: los rusos de Pekín Express serán muy simpáticos pero son alcohólicos. La conducta de la chica no fue (si tenemos en cuenta su forma de insultar a diestro y siniestro) la más adecuada, pero es que la que nos muestra Cuatro todos los domingos lo es mucho menos. ¿Mala suerte?, ¿pinchazo del programa?, ¿un creativo al que no se le ocurrió comprobar las tradiciones patrias antes de elegir país?, ¿un desafortunado acuerdo económico con el gobierno ruso?

Sea como fuere, el caso es que el que pretendía ser el programa estrella de la cadena, y su apuesta por un formato mínimamente diferente a los veinte mil “realities” de “niños cantores, danzantes o acróbatas” que se emiten sin descanso, se va a acabar convirtiendo en bomba de relojería para la imagen de Cuatro. Los que nos enseñaban cómo tenemos que educar a nuestros hijos, a nuestros perros y a nosotros mismos, han cambiado el “soy lo que como” por “soy lo que bebo”. Lo que me extraña es que la DGT no haya dicho aún nada al respecto.

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Crónica de una noche de cine y cena

2008-09-28T22:23:00.007+02:00

El pasado martes El aula fue invitada por parte de Warner Bros. España a un pase exclusivo para bloggers de la película El patio de mi cárcel y, aunque con dificultad para encontrar el sitio en cuestión, debemos agradecerles que nos dieran de comer de beber y de disfrutar del cine en una posición privilegiada, la de quien tiene una mini sala privada, cómoda, sin hacer colas y sin tener que aguantar a vecinos habladores o adictos al móvil. Pero supongo que la verdadera razón de la invitación y por la que estamos aquí ahora -leyendo vosotros, escribiendo yo- es hacer publicidad de la película. Y buena o mala ahí va.

Os estaréis esperando una crítica destructiva por mi desconfianza habitual hacia el cine español. Pero, como este blog es, ante todo y sobre todo, reflejo de mis contradicciones más arraigadas si me hubiera resultado una desgracia ir a ver la película directamente hubiera preferido no escribir nada (¿lo de mortadelo y filemón? eso fue una advertencia, no una crítica). Por eso me veo aquí diciendo que la película superó mis espectativas.

Me explico: antes de verla yo había leído una entrevista de El País Semanal a Verónica Echegui en el que ella afirmaba que había intentado comprender los porqués de su personaje para poder interpretarlo. Mi conclusión fue esa: que era una película de porqués. Para los que no la hayáis visto ni hayáis leído una sola sinopsis os haré un resumen: El patio de mi cárcel versa sobre la formación del grupo de teatro Yeses, formado por internas de la prisión de mujeres de Yeserías; y concretamente desarrolla la vida en ese lugar de Isa, toxicómana y madre soltera. La entrevista me hizo temer un film sensacionalita y morboso de esos que nos muestran los más bajos fondos a los que puede llegar a caer cualquiera por un traspiés y que nos explican el traspiés al detalle (la cáscara de plátano que no ve el prota, el chof que suena al pisarla, el tobillo que se tuerce, las manos a las que no les da tiempo a salir de los bolsillos...)

¿Nada más lejos de la realidad? Me gustaría afirmar eso con convicción. Y es que El patio de mi cárcel no llega a caer en el morbo y consigue que el espectador no se sienta juez y parte, pero no se separa del todo de esa tentación por contar la vida de una presa fuera y dentro de la penitenciaría. Más allá de poner un ojo objetivo a la vida allí, flirtea con la relación de un par de protagonistas con su familia, con sus fantasmas, con sus porqués. Pero aunque parece una película coral solo flirtea con Isa y Dolores, a las demás solo las conocemos por lo que cuentan entre rejas, por lo que se cuenta de ellas... Para mí ese es el pequeño fallo del guión: se queda a medias. O todo o nada. O contamos las cosas de forma objetiva o caemos en el morbo pero con todas las consecuencias, y sabiendo qué buscamos con ello.

Por lo demás tiene un final -tranquilos que el método spoiler no es lo mío- demasiado cruel. Que junta en tres minutos todo el sentimentalismo fácil que se ahorra en el resto del metraje. Pero ¿sabéis cuando os da la sensación que algo no encaja?¿que algo no estaba ahí desde el principio? A mí me da en la nariz que ese epílogo es un pegote. Que la película acababa cinco minutos antes con una imagen deprimente pero un fundido a blanco que siempre te deja ese halo de esperanza y una media sonrisa en los labios. Este epílogo es, como el de El gabinete del doctor caligari, una moraleja puesta por un orden superior para conseguir algo del espectador, en aquel caso una buena imagen del gobierno alemán, en este: lágrimas como puños. Pero esto es una interpretación personal aunque, me encantaría que fuera verdad.

En resumen:

Lo mejor: Verónica Echegui, no sé si, como se le echa en cara, no es capaz de hacer otro papel que el de arrabalera pero ese lo hace muy bien.

Lo peor: Candela Peña. Tiene algunas interpretaciones de emoción contenida que le hacen brillar y otras en las que parece que está recitando la tabla del nueve.

De realización: unas planos-contraplanos con una angulación mínima que hacen que las actrices casi miren diréctamente al eje de cámara y que, cuanto menos, crean una tensión desconcertante.

Santa de mi devoción...

2008-09-09T14:52:00.013+02:00

Aunque muchos sabéis que Rosario Fuentenebro (los que lo sabéis la llamais Charo) no es santa de mi devoción y que hemos tenidos más momentos malos o indiferentes que buenos, siempre le enorgullece a uno ver que aquellas personas que han caminado junto a él un largo camino, han sido capaces de salir adelante y mostrarnos un trabajo bien hecho.

Si algunos habéis estado conmigo durante los años de instituto o los de facultad, Charo es de las pocas que ha estado ahí (conmigo a veces, otras contra mí) durante esos dos periodos tan importantes de mi vida. Para ella, está visto, que el más importante fue este en el que por fin nuestros destinos se distanciaron y la ECAM no solo la admitió entre los suyos como estudiante de dirección (cosa bastante dificil de conseguir) sino que además la mantuvo en primera fila -ella siempre se sienta en las primeras filas- durante tres años y le dio ese diploma que habla por si mismo y en el que se puede apreciar sin lugar a dudas el talento que tiene uno y lo duro que es capaz de trabajar. Quizá es esa tozudez suya la que le hace conseguir aquello que se propone, quizá es su forma de enrevesar los acontecimientos lo que hace que sea capaz de contarnos una historia tan bien desarrollada en tan poco tiempo, quizá su capacidad de hacer una montaña de un grano de arena lo que hace que nos muestre el dramatismo de una situación a la que no le hubiéramos dado importancia...

Cuando vi el corto de graduación de Charo no me quedé ahí. Accedí al resto de cortometrajes de la ECAM (la mayor parte de su misma promoción) y los vi casi en su totalidad. Personalmente, me veo obligada a decir, que es el de mi vieja amiga (no porque los años la hayan tratado mal sino por lo mucho que hace que lo fue) el mejor con diferencia. Una idea simple pero emotiva, un guión que no cae en el sentimentalismo, una producción realmente currada... Para los que sepáis aún menos que yo de lo que un rodaje supone, tened en cuenta que rodar en Madrid es más sencillo y más barato: tienes a todo el equipo cerca, todo tipo de establecimientos por si algo falta o se tiene que sustituir, no necesitas alojamiento, etc, etc... así como rodar una historia actual. Ella, como lo hizo siempre, le da unas cuantas vueltas de tuerca a las cosas y se atreve a ponernos ante los ojos lo más dificil, una historia de época en un ambiente rural, en pleno invierno y rodada en decorados naturales.

Me diréis que en un equipo hay mucha gente y que nunca se sabe quién está detrás del empeño de que salga adelante lo más dificil, lo más complejo... pero el corto, creo que no soy la única persona que la conoce que opina así, es "muy de Charo": la historia, la forma de ser de la protagonista, ese regustillo amargo que te deja al final pensando que lo que ella ha sacado de todo el embrollo es algo más de lo que se ve en la superficie... No sé si soy objetiva en este caso, porque Charo siempre supo como hacerme llorar, y de nuevo lo ha conseguido.

En cierta ocasión ella misma me dijo que lo que realmente le había entusiasmado de un camino tan pedregoso como es el cine era la dirección de actores. Espero que algún día los tenga lo suficientemente como buenos para poder modelarlos a todos, a su imagen y semejanza, como siempre intentó, aunque sea solo durante la duración del metraje. Y que los demás podamos verlo, siempre, desde el otro lado de la gran pantalla.

Podéis ver el corto de Charo en este link.

Tve se cambia de camisa... y se pone una hawaiana

2008-09-01T13:03:00.008+02:00

Amenazaron con hacerlo y anoche, en Prime Time, cumplieron su amenaza. Desde entonces la emisión pública nacional de nuestros televisores tiene un pegote en la esquina inferior derecha. Una mancha azulada que no se sabe muy bien de dónde ha venido ni por qué.

Probablemente de una subvención que había que gastar y de unos amigos que tenían una empresa de diseño. Como suele pasar en la administración pública (perdón por la equivocación, ahora tve es corporación). De hecho la imagen anterior de tve no era mala: cumplía su función, tenía una estética global y (por muy antigua que fuera) no resultaba demasiado pasada de moda. Era singular, propia y con un estilo definido.

La nueva imagen de tve es… vamos, que a mí no me gusta. Y, como de costumbre, tengo razones personales y públicas, para ello. Si la mayor parte de las cadenas se estaban tirando hacia la mosca transparente para evitar molestar a la programación; autopromos y moscas publicitarias que se posan y se largan aparte; tve lanza un órdago y nos mete un círculo de color indefinible, chillón y con un precioso difuminado alrededor. Aunque, cualquiera que haya diseñado para un ente público sabrá que, aunque difuminar el contorno de una imagen es la forma más fácil y hortera de quitarte de encima el esfuerzo de crear un límite elegante, ellos lo piden así simple y llanamente porque les gusta, así como los ingletes, los relieves y las sombras paralelas -estas últimas usadas también, aunque de forma tenue, en la nueva imagen de tve- y que parece que están gritando: “¡¡Amigos!! ¡Hay un nuevo software llamado Photoshop que hace unas cosas muy bonitas con un solo clic! ¡Dicen que en la nueva versión trabajará con unas cosas llamadas capas!”.

Pero hay más cosas que hacen que el trabajo para la nueva imagen de tve parezca poco y rápido: cuando uno tiene un montón de canales a cada cual con una nomenclatura es difícil encontrar una mancha que les sirva de fondo y que valga para todos. Es decir, si pones un cuadrado de x por y detrás de las letras “clan tve” y queda bien sin duda resultará grande detrás del número "2" de la 2. Este escollo sería un reto y un quebradero de cabeza que hubiera hecho quedar como un profesional a cualquier diseñador que lo hubiera solucionado. Pero en la nueva imagen de tve se han limitado a cambiar la mancha de tamaño: la de clan y la de teledeporte (tdp) son alargadas y más grandes, las de la 1 y la 2 son circulares.Si no teníamos suficiente con que cambie el nombre del canal y el color, también cambia por completo el logo.

Porque… ¿cambia el color? Hasta ahora el primer y el segundo canal de tve se diferenciaban con facilidad por un código de color. La 1: azul. La 2: verde. Era a así de sencillo y práctico. Ahora la 1 sigue siendo azul (aunque más chillón) y la 2… la 2 empieza en azul por la izquierda y va degradando a un verde turquesa por la derecha. La distinción se pierde casi por completo en cuanto a color. Eso sí, hay algo que diferencia a la 1 de todas las demás cadenas de tve: el degradado de color que se repite en todas es muchísimo menos apreciable en la mosca de la 1 ¿acaso tve desprestigia al resto de sus canales y premia a su canal estrella no haciéndole pasar por el ridículo de algo tan pasado de moda como es un degradado?

Acepto que la tipografía no es mi fuerte pero no se si a ustedes desde el punto de vista del mero espectador les ocurrirá lo mismo que a mí. ¿no les recuerdan las nuevas y redondas letras de tve a ciertos logotipos muy laureados allá por los noventa? ¿especialmente aquellos de empresas de comunicación que pensaron que era divertido darle la vuelta a las letras?¿no es eso moda de hace ya casi 20 años? Vuelve lo antiguo, cierto, ¿pero por cuanto tiempo?, ¿lo suficiente para no tener que volver a invertir en imagen corporativa el año que viene? Pero lo más extraño es que hayan introducido una tipografía tan peculiar en el logo y se hayan dejado la cuadrada habitual en todos los rótulos de todos los programas de todas las cadenas. ¿No había dinero para más?¿los diseñadores no les quisieron hacer una guía de estilo?

Por si la afirmación de Lorenzo Milá en cada autopromo dándonos un argumento tan sólido para el cambio de imagen cómo: que es bonita porque es redonda y a él le gustan las cosas redondas, no fuera suficiente, mantienen el precioso vídeo de las vacaciones… digo de presentación en su web para que todos seamos partícipes del cambio para mejor. Ante esta demostración de capacidad publicitaria solo puedo decir una cosa: ¿Cuánto cuesta el coche que anuncian? Porque yo lo compro.

"Sare" vs olimpiadas 10-0

2008-08-26T12:49:00.006+02:00

Por fin cerramos esta etapa olímpica de infarto y nos dedicamos a descansar de las vacaciones. No lo digo porque llevemos 2 horas aguantando la respiración frente a la tele, que también. Ni porque tanto grito en la final de baloncesto nos haya dejado afónicos (es un tema que os dejo alabar largo y tendido a los demás porque cualquier palabra de elogio a los jugadores españoles es poca) sino porque TVE por fin nos da una tregua.

Una tregua para poder dejar de mirar la agenda de los JJOO en su web con cara de desconcierto. Una tregua para dejar de preguntarnos dónde están los JJOO en directo on line que nos prometen todos los días. Una tregua para dejar de zapear con el mando y el ratón para encontrar una entrega de medallas que han cancelado para emitir los dibujos animados.La cobertura de la olimpiadas por parte de la pública ha sido, a mi entender, vergonzosa. No tanto por no haber estado a la altura sino por la falta de modestia de la que han hecho gala durante quince días, vanagloriándose de unos contenidos que no existían, de unos medios que no tienen y de una tecnología que sigue en pruebas. ¿Qué se puede esperar de unos presentadores que se empeñan orgullosos en dar datos de “share” que nadie les ha pedido sin siquiera aprender a pronunciar la palabreja antes? A lo mejor "cuota de pantalla" es demasiado largo para aprenderlo de memoria. Pero ante todo y sobre todo los que realmente se han lucido han sido los programadores en la pantalla chica y los creadores de contenidos para la web.

Sin ir más lejos ayer mismo comprobaba la agenda del día de hoy para ver cuantas citas nos quedaban por seguir a los aficionados españoles. Según el simple y fácilmente comprensible gráfico que con gran esfuerzo habrán desarrollado los informáticos (o los diseñadores, o muy probablemente unos señores que no saben de accesibilidad o que se vengan de su contrato de becarios) de RTVE hoy la única cita para el deporte español era el baloncesto. La más importante sin duda. ¿Pero es que acaso el decimosexto puesto de Chema Martínez a solo 7 minutos de un señor que ha fulminado el record por 3 le obliga a cambiarse de nacionalidad? ¿es que los chicos del balonmano han sido desterrados por jugarse un bronce en vez de un oro? Han sido demasiados días de encontrarte los eventos casi por casualidad al ponerte frente a la tele, de tener que buscar la información en cualquier sitio excepto en los medios que se autoproclamaron adalides de la misma. De averiguar en la agenda del día que absolutamente todas las pruebas se pretendían disputar a las 10.00 de la mañana porque a TVE le daba la gana y de comprobar luego que la realidad no tenía nada que ver. De aguantar esa horrible balada en chino con imágenes a cámara lenta de cosas que nos habían prohibido ver a velocidad normal. De cortes publicitarios en el momento en el que peor podían sentar.

Y, una vez que he dejado constancia de este despropósito televisivo mientras lloro con la medalla de plata (¿el comentarista ha dicho oro?) final y los estadounidenses bailan “paquito chocolatero” me voy a dormir; que 4 horas y media desde el maratón al baloncesto han sabido a poco aunque si de la web de TVE me hubiera fiado hubiera dormido 14 porque aunque no piensen en hacer bien su trabajo ellos siempre piensan en la buena salud física del espectador.

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Moncloa, un trasbordo en el tiempo

2008-07-21T12:38:00.005+02:00

Vivir en una ciudad grande como es, en mi caso, Madrid puede llegar a ser una tortura en un día de atasco, cuando te ponen una zona de copas debajo de casa o cuando la gente se empeña en entrar en tropel al metro en la misma estación en la que tú quieres salir. Pero siempre tiene algo mágico cuando te pones a caminar y encuentras un edificio histórico que nunca habías visitado, una placa en la que te recuerdan que donde tú estás de pie leyendo un trozo de metal estuvo tomando cañas cierto personaje histórico o cuando te topas con una tienda de platos polacos preparados. Las grandes ciudades tienen este halo mágico que hace que las odiemos pero que no sepamos vivir en otro sitio.

Ayer, después de pasar un fin de semana de pequeñas pero difíciles (mucho más de lo que me había esperado) reformas del hogar, y de que la vecina de arriba bajara a exigirme que dejara de cantar (esto es un hecho totalmente cierto que ocurrió sobre las 17 horas) porque tiene derecho a dormir tres horas siesta sin que los demás sean felices; comenzamos a caminar por la calle en dirección a cualquier sitio al que se llegara cuesta abajo -sabia enseñanza de Homer Simpson- y nos encontramos sin previa intención en el nuevo intercambiador de metro de Moncloa. Como la reforma en cuestión sigue sin estar totalmente terminada (aunque la nueva estación está utilizable en su mayor parte) después de cinco o seis años –calculo- de su inicio, tiene una parte cerrada al público y cubierta con una lona con fotos antiguas detrás de la típica valla de obra. La gente que pasa con sus maletas y sus prisas la esquiva para llegar al semáforo, los que andan más relajados miran las fotos y se sonríen por ver tantos señores en blanco y negro y con bigote, y siguen su camino sin darle mayor importancia. Pero ayer nos paramos a leer la información a la que esas fotos viejas sirven de ilustración; un repaso por décadas de la historia de la zona, documentado por el Metro de Madrid que, si bien no arregla la línea 6, últimamente se interesa mucho por su archivos históricos.

Nos vimos trasportados a un recorrido desde los años anteriores a la guerra civil hasta la actualidad que nos llevó más de media hora entre discusiones de dónde se situaría en la actualidad el asilo que fue derruido por los bombardeos y comparaciones de los planos de la zona en las diferentes épocas. Nos enteramos de interesantes anécdotas de remodelación urbana: como que el nombre del edificio Galaxia (uno de los más modernos de Madrid allá por los años 60) en el que ahora se aloja un fantástico McDonalds proviene de que se construyó sobre la ya derruida fábrica de jabones Gal, o que la Junta Municipal del distrito tiene su sede en el antiguo Monumento a los Caídos. Descubrimos una configuración urbanística insólita de la que la guerra no dejó rastro y la antigua ruta del tranvía que llevaba desde las casas de los profesores a la Ciudad Universitaria, del que aún hoy se pueden ver algunos raíles.

De pie frente a la valla de una obra, mientras la gente nos miraba pensando que éramos tontos, nos dimos cuenta, una vez más, de que cuando vives en una gran ciudad nunca sabes qué vas a descubrir a la vuelta de la esquina.

Y en cierto modo, sí, fuimos tontos, porque resulta que dentro del intercambiador hay un panel con la misma información histórica pero bajo techo, bien iluminado y sin valla. Si alguna vez tenéis que hacer un trasbordo en Moncloa y no llegáis tarde a trabajar, parad a leerlo. Merece el tiempo.

Telecinco quita la mosca de "Life" de la esquina superior derecha de nuestras pantallas

2008-07-15T11:40:00.003+02:00

Después de estar todo el día aguantando que la cadena pusiera como promo el logo de su última serie adquirida sobreimpreso en toda la programación, por fin emitió el episodio piloto entre CSI y CSI.

Como si fuera un sandwich. Un sandwich de pan con pan. Incluso resulta extraño que no aprovecharan para venderlo como "la noche policíaca" o "la noche es nuestra" (como decían los policías de Nueva York en los 80 y como titulaba James Gray su penúltima película). Desde luego la intención de arropar la nueva serie con otra del mismo género y de audiencia consolidada para mantener a ese target frente a la televisión no fue mala. Pero después de vista y, sobre todo, después de una promoción omnipresente Life decepciona.

La trama se centra en un policía raro, Charlie Crews, como ya es costumbre en la ficción americana. La tendencia a poner toda la carne en el asador de un único personaje lo más esférico posible es rentable si cuentas con uno de la talla de House o Dexter, pero aunque le haya tocado un pasado de lo más truculento (le meten en la cárcel sus propios colegas y tras años de continuas palizas por parte del resto de los reclusos le declaran inocente y vuelve derecho a trabajar en su antigua comisaría no se sabe muy bien por qué oculta razón) el personaje, por el momento, no alcanza la fuerza que se esperaba de él. Quizá porque se ha desvelado todo lo que le ocurrió en la cárcel desde el piloto. Quizá porque la reacción de los que le rodean sea demasiado natural para tener al lado a un tipo que ha perdido media vida por tu culpa... La única salida posible para la trama es la inminente venganza de Crews.

Aparte de esta trama continuada en el tiempo. En el piloto se introduce, como es también ya típico de las series policíacas, un caso unitario que se cierra en el mismo capítulo. En el primer episodio un caso que se resuelve de la noche a la mañana y sin demasiada tensión para el espectador. Quizá el órdago que pretenden lanzar es la manera anómala de comportarse del protagonista: siempre tranquilo, en un estado zen permanente y que parece no enfadarse por nada. El título de la serie se refiere directamente a eso: la vida le ha dado una nueva oportunidad y una indemnización millonaria y esta vez Charlie Crews la va a aprovechar. Pero Charlie Crews es Damian Lewis y (aunque también es inglés, no tiene nada que ver con Hugh Laurie) no engancha.

Por el momento Life se queda para serie de Prime Time veraniego. En temporada incluso podría adaptarse mejor para la franja de tarde. Es una serie que, aunque no parece tener nada de comedia, recuerda a Monk o a Psich. Esperemos que empiece a despegar en próximos episodios o programen lejos de la alargada sombra de CSI Las Vegas.

Dexter Morgan o el superhéroe ensangrentado

2008-07-14T11:49:00.011+02:00

Es guapo, atlético, educado, con ropa ceñida y con identidad secreta. No hablo del próximo estreno de Marvel para el cine, sino de un personaje televisivo. Apunten que en ningún momento he mencionado que vuelva locas a las nenas, entonces estaría escribiendo sobre Greg House y la primera frase, valga la paradoja, no tendría sentido.

Es cierto que House abrió la puerta de la ficción televisiva a los personajes que, aunque con gran capacidad para despertar filias inesperadas, se pueden considerar totalmente antisociales y cumplen todas las reglas de la falta de educación hasta un punto que a cualquiera nos podría resultar inadmisible. Hasta el momento los protagonistas que salvaban a la gente eran una versión humana del superhéroe americano. Si con House se desvirtuaron gran parte de los atributos “de la buena acción diaria” y de los valores éticos que teníamos como inherentes al superhéroe y al Boy Scout, con Dexter esto se lleva al extremo y se da una vuelta de tuerca que más que alejarlo de esta figura de justiciero enmascarado que ayuda a las abuelitas lo atrae hacia ella como un imán.

Las coincidencias entre Dexter y el prototipo habitual y bien conocido de superhéroe, sin meternos en pormenores freakies, son muchas y sesudamente hiladas por un guión meticuloso. Un chico de buen ver que en sus ratos libres ataca a los malos para evitar que sigan haciendo daño y ayudar así a la sociedad;lo que se deriva de una firme y afianzada pirámide de valores que tiene grabada a fuego en el cerebro, como todo buen hijo americano, gracias a su padre. Pero actúa por completo fuera de la ley y esto le obliga a llevar una vida paralela cuya necesidad de ocultación no es solo el hilo conductor de cada episodio sino la razón de ser del propio Dexter Morgan como individuo.

Hasta ahí podíamos estar hablando de Superman, de Spiderman, del Capitán América, y muchos etcéteras y la descripción se ajustaría sin demasiados problemas. ¿Qué ocurre si añadimos que Dexter no solo se limita a detener a los malos sino que los mata y no precisamente de una manera rápida y limpia? ¿Y si mencionamos que su necesidad de matar es algo innato y que el hecho de que mate a asesinos es solo una manera de focalizar esta psicopatía de forma provechosa para la sociedad? ¿Nos alejamos tanto de la realidad del superhéroe? Un tipo que se calza unas mallas y una capa y se desvive por pegar mamporros a diestro y siniestro sin tener en cuenta que lo único que puede librar a sus víctimas de la muerte sea que estas tengan superpoderes o la capacidad de caer sobre blando, ¿no es un psicópata?

Hay otro detalle de Dexter que entronca deliberadamente con el mundo del superhéroe, o en este caso del superhumano, o incluso del no humano. Es bastante habitual el dotar a estos individuos de ciertas capacidades que se salen de lo que hacemos los terrestres de a pie y, por tanto, en la mayor parte de los casos también se les quitan otras que les convertirían en personas. El gran problema moral que hace que Bruce Banner deteste convertirse en Hulk es que cuando es grande y verde sus instintos pueden contra su humanidad y mata a diestro y siniestro, es decir, carece de sentimientos. Uno de los lugares más comunes en la voz en off de Dexter es la afirmación de que no tiene sentimientos. Su único sentimiento real es la necesidad de matar, el resto los finge para aparentar una vida normal; y aunque tiene principios no cree en ellos sino que los sigue ciegamente cual máquina de venganza social. Sí es cierto que mirando la serie con detalle pillamos ciertos renuncios en los que el protagonista se nos muestra del todo humano y eso nos hace temer que en los próximos capítulos se convierta en uno más y acabemos viendo Kyle XY, pero eso es otro tema.

Cuando el estreno de Dexter en España era inminente las sinopsis que de la serie se hacían en los artículos sobre televisión afirmaban cosas como “aunque sea un asesino te caerá bien”. Nada más alejado de la realidad. La verdadera virtud de Dexter como serie de ficción es que ha conseguido que mantengamos la atención sobre las andanzas de un personaje que por su propia naturaleza no cae ni bien ni mal. El espectador acaba adaptándose a la forma que tiene Morgan de ver la vida y le mira cómo él mira a los demás. Puede darnos la sensación de que esa sea la característica que más le separe del mundo superheróico en el que los “cruzados enmascarados” siempre caen bien al lector por su naturaleza servil, pero yendo un poco más allá una pregunta nos devuelve a la creencia de que Dexter Morgan es un superhéroe en toda regla; porque ¿a alguien le cae bien el Punisher?

Una recomendación: no la veáis en versión doblada.

Bloggers sin fronteras

2008-07-10T11:47:00.010+02:00

La web 2.0 viene pegando fuerte. Tan fuerte que si os ocurre como a mí probablemente os sintáis abrumados, desconcertados y retrógrados por no poder asimilar tantos métodos nuevos de interactividad con la aldea global. Mi último descubrimiento es Soitu.es. Sé que funciona desde finales del año pasado pero yo no me había enterado, lo acepto. Yannick, que últimamente es mi genio de los favores, se extrañó de que yo escribiera en una page propia y me dijo que el escribía para soitu, aunque no le dio mucha importancia. Me registré el lunes pasado y publiqué una versión reducida de uno de los post del blog, a las pocas horas me lo habían publicado en portada y me mandaban un mail con una invitación de superusuario (esto es una piedra marciana radiactiva y repleta de rayos gamma que te da poderes, el poder de subir fotos a los artículos y el de mandarles invitaciones a los demás, yuhuuuuu! Salvaré el mundoooooo!).

Soitu es un proyecto de información ciudadana hecha por y para el mundo real. Es decir; no está creada en su totalidad por redactores contratados sino que cualquiera desde su casa y con un simple registro de los que hacemos 40 veces al día puede publicar la noticia que le apetezca y convertirse en periodista.

Os preguntaréis (los que como yo no estéis dentro del todo en este mundo de autopistas y no conocieráis soitu de antemano) en qué se diferencia eso de tener un blog como todo hijo de vecino. Primero: la visibilidad es mucho mayor porque la audiencia de soitu es bastante grande -tendréis más lecturas y más comentarios-; por otro lado la credibilidad y el interés de los artículos están hasta cierto punto contrastados pues antes de publicarse una noticia en portada un editor de soitu la lee y la selecciona para ese menester. No es lo mismo visitar blogs al azar de gente que no conoces y ponerte a leer su vida y hazañas a que te las den en bandeja, separadas por secciones y previamente filtradas; ya sabemos la cantidad de mierda que se puede llegar a colar en internet. No es necesario que lleves una producción literaria paralela a la del blog, aceptan artículos que estén publicados paralelamente en páginas personales por lo que es una forma de sacarle rentabilidad a algo que ibas a publicar de todas formas. ¿Rentabilidad? Ah sí… Soitu te paga 20 euros por cada artículo tuyo que se publique en portada. No es plan de escribir 10 artículos diarios puesto que de todos los que se escriben al día solo unos cuantos se seleccionan y tampoco penséis que si escribís el jueves y os publican el viernes os llega un cheque para tener pagadas las copas del sábado porque no pagan hasta que acumulas 100 euros y de ahí descuentan irpf. Aunque menos da una piedra.

Pero, ¿quién está detrás de ese dinero? Soitu es un proyecto desarrollado por Gumersindo Lafuente, exdirector del Elmundo.es y del que, según rumores digitales, se le destituyó por no seguir la línea editorial de El Mundo.

Por aquí os dejo un link a una charla de Gumersindo Lafuente en… ¿os suena ese salón de actos? Es bastante interesante. No se escucha muy bien pero ya sabéis como son los universitaros...

Aunque en esta nueva etapa parece más bien que lo que se cuece es más un blog masivo (no solo por el concepto de información que maneja sino por la propia estética de la página) que un diario como tal. Su lema es “no mass media”, aunque su única razón de ser sea la masa, si es verdad que se jubila la técnica de la información “punto-masa” para convertirla en una especie de “punto-punto, masa-punto, masa-masa”. Sí, mejor dejo este preconcepto para otro día.

Cuando amaneció este nuevo “periódico” la comunidad internauta se preguntaba hasta que punto el modelo de “periodismo ciudadano” (término que huele a mediocridad a 100 metros) daría resultado o los colaboradores se enrabietarían cuando no les publicasen en portada o publicarían en páginas propias pensando que adsense les daría más dinero. Por el momento parece que tira bastante bien; incluso el flujo de información puede llegar a ser demasiado rápido. Cuando me enrabiete porque no me publican en portada ya os contaré otra cosa.

Cerrado por vacaciones laborales

2008-06-11T21:42:00.007+02:00

Pasado mañana parto a tierras extremeñas para reencontrarme con mi profesión, por fin.

Muchos guays que trabajáis en interesantísimos proyectos culturales pensaréis que qué tendrá de reencuentro trabajar en un programa de karaoke, pero después de los últimos años desesperanzados y de ver como ha quedado lo que más se pareció para mí a “la profesión”, es decir Telemadrid, me siento enormemente afortunada de poder llevar hasta las casas de los extremeños a sus paisanos living la vida loca. Por Dios, si se ha despedido hasta Alipio Gutiérrez, presentador para todo, ¿dónde vamos a llegar? Así que si la huelga de transportes no acaba con nosotros y empezamos a grabar en el tiempo estimado y vuelvo también en el tiempo estimado y mis jefes no me matan a la vuelta. Estaré por estos lares de nuevo en julio con más desgracias que denunciar (que no serán propias si la ley de la atracción funciona, lo visualizo).

Por el momento os dejo un par de videos de la edición del año pasado para que os hagáis a la idea de por dónde ando. El primero lo subo porque es del master (este año no se si habrá más medios técnicos pero más escenario, más techo y más público se supone que sí), el otro porque aunque es una grabación cutre con móvil salen unos tíos que a lo mejor os suenan. Si ok es el segundo plato para los finalistas de los programas musicales nacionales no estará tan mal ¿o sí?

El programa se podrá ver a través de internet puesto que Canal Extremadura tv tiene posibilidad de ver la programación en directo streamly aunque aún no sé cuando. I´ll be back.

Señor Groening tenemos un fallo en Matrix

2008-05-29T12:03:00.009+02:00

El mundo del audiovisual se llena, puede que por falta de ideas puede que porque al no ser capaces de hacerlo mejor prefiramos rodar algo de éxito probado, de copias de lo que ya se ha hecho antes. Podemos llamarlas homenajes o plagios, pueden estar tratados con total respeto hacia el autor original o como meros fusilamientos sin vergüenza, pero nos rodean y nos hacen saltar del sillón cuando nos damos cuenta de que están en nuestras pantallas, y por su culpa nos perdemos media peli pensando que ya hemos vivido esa secuencia antes. Desde las copias plano a plano que desde la meca del cine están haciendo de las películas de terror orientales (que se homenajean a su vez, entre ellas) o incluso españolas (véase el caso de Rec) quién lo habría pronosticado… hasta los autoplagios de algunos directores que copian reiteradamente sus propios grandes éxitos ya sea porque el dinero está asegurado o porque son de un fiel a su estilo que aburre. El caso es que están ahí, en casi todos los campos creativos de la cultura pero, quizá en el nuestro, por eso de que se oye y se ve, parecen más obvios o más difíciles de ocultar.

Así que desde hoy me propongo destapar copias, plagios, homenajes… de esos que te encuentras cuando menos te lo esperas y de los que, antes de buscar en internet, crees que eres el único ser humano sobre la faz de la tierra en darse cuenta, ¿el director? Ese lo hizo inconscientemente.

No es plan de petar el blog con artículos de cine (porque casos de estos los hay a patadas) así que no me voy a poner a buscar ejemplos en la red ni a destapar recuerdos de visionados de otros tiempos. Solo los comentaré cuando realmente me los encuentre.

La razón de esta extraña sección que no viene mucho a cuento es que Telemadrid, en un nuevo intento de modernización, emitió el otro día Encuentros en la tercera fase (Close encounters of the third kind, S. Spielberg 1977) y los extraterrestres me abdujeron a través del lcd para ordenarme que escribiera un blog sobre cine y me dejara de gilipolleces. No, en serio. En un retorno a la infancia me vi comprobando que una secuencia de esta película de la que yo no recordaba ni actores, está homenajeada plano a plano en cierto episodio de Los Simpson (2F12 temporada 6, creo, Homie the clown). Cierto es que no tiene mucho mérito porque las alusiones cinematográficas en la serie de animación son múltiples en la mayor parte de los episodios y de hecho hay algunos en los que se dedican a recrear totalmente una única película. Pero realmente, en algún momento y de forma megalomaniaca, creí tener el conocimiento absoluto de todas las referencias (excepto las que se refieren estrictamente a la cultura americana) que aparecen en la serie. Y encontrar una más me hizo ilusión. He aquí la prueba.

Roy Neary (Richard Dreyfuss) obsesionado con el encuentro que ha tenido con los ovnis se empeña en hacer reproducciones a escala de una montaña misteriosa (por si algún antisocial eremita no la ha visto no diré más) incluso con el puré de patata de la cena. Lo mismo le ocurre a Homer Simpson obsesionado con trabajar en el circo y que se afana en modelar una carpa con el mismo mejunje. En ambas escenas son clavados los planos, y la colocación de los personajes y la mesa, incluso el puré tiene la misma pinta de engrudo asqueroso. Están locos estos americanos…

Por cierto, y por si algún profano como yo no lo sabía o era demasiado joven para saberlo, el científico francés de la película está interpretado por Truffaut.

Si habéis encontrado algún déjà vu audiovisual y creéis que no debe vivir el desprecio de no aparecer en el aula del desgraciado mandadlo como comentario. No sé por qué me empeño si luego no escribe ni dios...

Por cierto, a lo que alguna gente me ha echado en cara (que no escribís comentarios porque el blog tiene censura y pasan por mi mail antes de publicarse) he de defenderme diciendo que es por vuestro bien; durante cierto tiempo quité esa opción y el blog se llenó de comentarios de dudosa salud viral con extraños enlaces; y tenía que estar entrando cada media hora para borrarlos y que mis lectores no se infectaran de nada raro. En este blog no hay censura, cualquier comentario será bienvenido y aceptado.

¿Cero negativo?

2008-05-20T14:24:00.007+02:00

El otro día estuve en la inauguración de una exposición. No voy a hablar de ella, aunque me parece una falta de respeto hacia su autor; así que os haré un resumen: era una exposición de fotografía, blablablá, autoridades catalanas blablablá, blanco y negro blablablá. No es que fuera mala, ni mucho menos, es que el acto en sí me hizo confirmar una suposición que tenía rondándome la cabeza desde hace tiempo, a causa de mis trabajos esporádicos para la BBC (no tengo que aclarar que no me refiero a la cadena de tv, ¿verdad?): cualquier sitio donde se ofrece comida gratis se convierte en una pequeña metáfora de la vida misma.

No voy a negar que si algo me atrajo hacia el centro de Madrid un día de diario después del trabajo fue el saber que había canapés. Pero como acaba ocurriendo siempre que crees que estás lanzándote a algo en plan trepa y sin vergüenza de tus actos, comprobé que había gente peor (o que lo sabía hacer mejor, según se mire). En este caso mucha gente. Es entonces cuando desistes de tu primer objetivo y te retiras para observar con vergüenza ajena la actitud de los demás, cual sociólogo aficionado.

Me explico. Cuando el discursito acabó la mitad del auditorio se fue replegando hacia una puertecita lateral (se ve que no era la primera vez que atacaban en esa sala) por la que minutos después empezaron a salir los canapés y las bebidas; y fue entonces cuando empezó la batalla. Los camareros intentaban hacer lo que se les había enseñado (ir acercándose a los grupitos de invitados ofreciendo las viandas) pero a los dos pasos un ejército de señoras de avanzada edad, con sus mejores galas y pintadas hasta parecer payasos se abalanzaron sobre ellos arrasando con las bandejas y sin dejarles dar un paso más. Tras las tres primeras remesas los camareros pensaron que la emboscada terminaría por estar las señoras comiendo su anterior botín, pero ellas engullían con rapidez para prepararse ante un siguiente ataque. Se les juntaron otras de menor edad, y mayor dignidad. La viejitas no tienen edad para tener vergüenza, saben perfectamente a lo que van, lo hacen y ríen en corrillos como cuando tienes quince años y un grupo de chicos pasa frente a ti y tus amigas. Las jóvenes son conscientes de que les avergüenza lo que están haciendo, te miran con cara de víboras mientras tú te asombras no muy seguro de si pasan hambre en casa o es la simple costumbre de conseguir todo lo que se proponen lo que les hace actuar así.

La segunda remesa fue la derrota de los camareros. Una chica del personal de la organización tuvo que hacer de guardaespaldas a uno de ellos para que pudiera llegar a la parte trasera de la sala con algún canapé en la bandeja, para ello tuvo que cubrirle cual jugador de la NBA y mirar con desprecio a cada señora que se acercaba, turbada, extasiada, movida por una necesidad irreprimible de arrasar con todo. En cierto momento, los camareros empezaron a aprovechar la distracción del enemigo para pasar entre sus filas lo más veloces posible. Pero cuando las arpías se dieron cuenta de que se quedaban sin el ansiado botín les agarraron para pararles y empezaron a tirarles insistentemente de las chaquetas (los camareros se atrevieron entonces a llamarles la atención y pedir respeto). La última estrategia de la organización fue hacer pasar las bandejas por detrás de una pared falsa que dividía la estancia para esquivar al enemigo. Sin éxito porque este ya les estaba esperando a la salida.

Lo que más me llamó la atención y que, en cierto modo, tiene su gracia es la estrategia absurda que se montaron las asistentes para justificar su hambre y sed atroces. Cada una esgrimía una frase que le soltaba al camarero en el momento del asalto. Así estaba la de: “¿este vino es espumoso?”; la de: “¿Este lleva queso?” o la de: “Esto es sin alcohol ¿verdad?” que se cubrió de gloria en el momento en que el camarero (esperando disuadirla y mintiendo de manera obvia) le dijo que la Fanta naranja llevaba ginebra a lo que ella respondió poniéndose roja, bajando la cabeza, y llevándose la copa de la bandeja para bebérsela de dos tragos como había hecho con todas las demás.Para que os hagáis a la idea, la situación más visual que se me ocurre, son los infectados de 28 días después atacando, cegados por la sed de sangre, a los humanos sanos y preguntándoles antes de morder:“¿cero negativo?”.

Conclusión: la vida es como un lounge. Siempre te encuentras a un famoso, a alguien de la facultad y a un trepa sin escrúpulos ni vergüenza que te quita el pan. Y siempre acabas preguntándote si es mejor mantener la dignidad intacta o pisar a los que se te pongan por delante para conseguir tus objetivos.

www.colorsandia.es

2008-05-11T16:17:00.005+02:00

Color sandía no es rosa ni es rojo ni nada remotamente parecido; lo que evoca es completamente diferentes aunque sus componentes sean los mismos. Color Sandía es ese que te resulta prácticamente imposible de encontrar en la ropa, en la calle, en los carteles, en las líneas de metro… pero que está en las flores, en las frutas, en los atardeceres de verano, entre medias de los degradados, es ese color que ves en el arcoiris y no es ninguno de los siete. Color Sandía es ese que te dicen que no existe pero que sabes que está ahí, latente, oculto de los ojos de muchos, no apreciado por muchos de los que lo ven. Color Sandía es esa rareza que te identifica, es esa característica que te pertenece y te diferencia de los demás, es lo único que consideras invariablemente tuyo. Color Sandía es lo que une tus dualidades, es lo que ves cuando cierras los ojos y pones la mente en blanco. Nace color sand&a.

Kekonova. Mi primera exposición colectiva de frikadas.

2008-04-22T11:58:00.022+02:00

Ya hemos testado la exposición de Custom Paper Toyz y la verdad es que salimos bastante libres de la decepción que esperábamos. Al menos yo, porque Alberto (J. Silva más conocido por ser el artista del link de ahí abajo o por sus trabajos ilustrativos para los coleccionables de El Mundo) salió con una furgoneta debajo del brazo; porque entre los chicos de la tienda y sus emprendedores amigos le “animamos” para que se presentara a la nueva exposición de furgonetas de cartón customizadas (va en serio) de la que ya os contaré, si todo marcha bien, más adelante.

Kekos invitados

El hecho de ver muñecajos recortables puede no parecer muy apasionante a primera vista. Pero si pasáis por el centro os insto a que le echéis un vistazo porque merece la pena. De hecho, si os da mucha mucha vergüenza parecer unos freakies, podéis verlos desde el escaparate, aunque solo podríais admirar los que han hecho los artistas invitados que, por cierto, están muy currados (es lo que tiene no tener que mandarlo por e-mail y poder ir a montarlo tú mismo) y tienen un montón de accesorios y variaciones a parte de la plantilla básica que se nos daba para dibujar.

Los dos mejores kekos

Si os atrevéis a entrar (la entrada es libre, gratuíta y los dependientes de la tienda son muy majos y estarán encantados de que les hagáis compañía y ya de paso miréis la ropita cara) podréis ver los kekos a concurso que están detrás de la puerta. Ahí también hay algunos muy currados a los que se les han añadido trozos de tela y accesorios de papel. ¿El fallo principal?: se han salido del tema. Con esto quiero decir que el tema principal del concurso era la comida rápida en todas sus formas y no customizar el muñeco como a tí te apetezca. Si llego a saber que al final todo el mundo iba a hacer eso y que tampoco se iba a tener en cuenta a la hora de hacer el concurso, la fase creativa hubiera sido mucho más sencilla y el keko hubiese quedado mucho más a mi gusto (para hacer cositas con hilos telas y cordones tengo mucho más arte que para manejar el photoshop como herramienta de retoque). Pero en fin… El caso es que no deben estar tan mal cuando los chicos de la tienda nos contaron que hay gente que se piensa que los venden y que el número con el que van a concurso es el precio (ponle a un alternativo con un billete de 50 pavos en el bolsillo un huevo duro en un escaparate de Malasaña y te harás rico).

Kekos concursantes

La fase de votación es muy sencilla. En la puerta tenéis un póster con fotos de todos los kekos y el número asignado a cada uno. En la caja hay unas papeletas con las mismas fotos, junto con su número y una casilla. Ponéis una X en la casilla del número 23 (digo… del que más os guste), ponéis vuestro email (entre todos los votantes se sorteará una copia del que más os guste-yo os paso el mío gratis si queréis, aunque lo dudo-) y lo metéis en la urna (o caja de cartón con rajita de inserción en la parte superior) que hay a la derecha.

Hay que votar a este (El Muffin)

También podréis ver un video muy divertido en el que los chicos de A little beat (que son los que han montado el concurso y se inventaron la plantilla para customizar kekos) han hecho toda una ciudad de papel en la que han metido diferentes personajes, (no los de concurso sino los suyos propios) haciendo vida normal. Caminan por la calle, ven la tele, hacen "brikindans", venden dvd´s pirata... (vamos, lo que vemos todos los días pero de papel). El video es está hecho al detalle y desde el punto de vista técnico es más que pasable.

Animáos a votar porque tengo entendido que una dependienta de la tienda ha hecho trampa y ha votado como 40 veces por "el ángel y el demonio", según rumores para que le toquen a ella, según yo porque está comprada por el autor.

Exposición de Custom Paper Toyz Take Away Tienda Carhartt Calle Espoz y Mina 13 Metro: sol

Hasta el 31 de mayo

Naaaaanana nananá

2008-04-15T01:23:00.004+02:00

El pasado viernes murió “Chema”, el panadero de Barrio Sésamo. No voy a comentar qué enfermedad se le llevó ni cuanto tiempo llevaba enfermo. No voy a comentar qué hacía en estos últimos años ni cual era su nombre real, porque aunque era un actor aún en activo y para los que le conocían era, obviamente, mucho más que un personaje perdido en los albores de la televisión infantil, para mí, como para la gran mayoría de la juventud de este país era Chema, y así le recordaremos. Aunque nos pueda parecer que Barrio Sésamo no era más que una forma de aprender a contar murciélagos y a cantar canciones, fue una parte esencial de nuestra educación aunque muchas de las cosas que nos inculcara las hayamos aprendido inconscientemente. Recuerdo que cuando tenía seis o siete años veía la figura de Chema como el ideal de chico guapo con el que me casaría cuando fuera mayor. Un joven siempre sonriente y de pelo largo que cantaba canciones felices y aseguraba la supervivencia de su grupo social haciendo pan; el rol más importante del programa y que apelaba ya desde pequeñitos a nuestros más básicos instintos sociales. Lo que nunca se me pasó por la cabeza fue que querer ser como la novia de Chema significaba querer ser como Espinete, pero si nos pasaba desapercibido un erizo rosa gigante y un señor patata con sombrero no nos hubiera resultado extraño saber que el amor dentro de Barrio Sésamo superaba los límites televisivos. Chema y compañía nos enseñaron que había que compartir las cosas, que había que cuidar a los amigos… nos enseñaron a ser cívicos, a lavarnos los dientes y a no pinchar los corazones de los demás. Y aunque en muchas ocasiones se nos olvide lo que aprendimos estoy segura de que lo tenemos mucho más interiorizado que los que no han tenido la suerte de crecer con Barrio Sésamo y de verse identificados con esos niños vestidos de progres que lanzaban hojas secas al aire en la cabecera. Por todo esto, y aunque el hecho de que solieras aparecer cubierto de harina haya enturbiado tu memoria con el paso de los años: gracias Chema.

Concurso de customizacion de Paper Toyz

2008-04-14T22:14:00.003+02:00

Del 11 de abril al 31 de mayo se celebra en la tienda Carhartt Shop (c/Espoz y Mina 13; metro: sol o sevilla) la exposición de muñecos de papel customizados del concurso itinerante iniciado por A little Beat ya no sé ni cuando. Si pasáis, daos una vuelta para verlos y, ya os gusten o no, votad por el mío, please (que para que se lleve 100 euros alguien a quien no conocéis de nada mejor que me los lleve yo, ¿no?) Es una alegórica imitación de un muffin de Starbucks pero con cara de loco y con un logo ladeado (tuve algún problema para que el pdf se grabara correctamente y mandé una versión no definitiva) en el que pone Stunkbus Muffin y que tiene el dibujo de un autobús. Todavía no sé muy bien como se hace para votar. Creo que pides una papeleta y pones el nombre del queco (cuando vaya os lo digo). ¡Demostremos que el concurso no está amañado! http://www.alittlebeat.com/takeaway/

No soy tonta, soy disléxica

2008-04-04T11:22:00.012+02:00

“Tienes que poner más atención”. Es la frase que más he oído a mis profesores y a mis padres cuando, raramente, cometía algún fallo en el colegio. Cuando el resultado de un problema me daba totalmente diferente al esperado aunque había seguido todas las cuentas a la perfección, porque al ir al escribir 81 había escrito 18; cuando ponía “un aniña” y me lo consideraban como fallo ortográfico (personalmente no le veo mayor problema, se lee casi igual que si estuviera bien escrito). Yo me preguntaba "¿todavía más atención?¿si ya pongo toda la que tengo?". ¿La solución? Aprendí de memoria todos mis fallos y releía todo lo que escribía para corregirlo (de hecho aún lo releo, por eso escribo más despacio de lo que podría hacerlo). Los números aprendí a evitarlos. No logré encontrar una técnica para controlar mi “falta de atención” en las cifras. Cuando estaba en 3º de BUP un profesor interino de física y química (al que, entre otros, agradezco que me entendiera y no me bajara una nota crucial para entrar en la carrera) me dijo que no entendía por qué todos los resultados del examen los tenía mal, pero que era consciente de que todo el planteamiento era correcto y que me lo daba por aprobado si le prometía que estudiaría una carrera de ciencias. Le prometí que no lo haría, que iba a sacar los números de mi vida para siempre, aún así me aprobó. Hice un COU de letras puras y lo pasé con matrícula de honor.

El siguiente tormento fue aprender a conducir. Si el profesor decía a la izquierda yo iba a la derecha y viceversa. De hecho siempre he tenido que hacer el amago de escribir para fijarme con que mano lo hago y estar segura de que ese lado es el derecho, nunca le di importancia hasta que me vi con las manos sujetas al volante y sin poder hacer gilipolleces. Nunca le di importancia, no, de hecho nadie se la dio.

En cierto examen de la universidad en el que gran parte de la nota se basaba en que especificáramos el año exacto de ejecución de las grandes obras de la cartelería mundial (sí, algunos locos estudiamos esas cosas) la profesora pidió que si alguno era disléxico lo especificara en el examen y si ella veía que habíamos asignado un cartel del año 1935 al año 5391 daría por supuesto que era culpa de las conexiones de nuestros cerebros distorsionados y no de que hubiéramos pasado de juerga la noche anterior y la resaca nos incapacitara para pensar (a esas alturas de carrera ya no se planteaba que fuéramos tontos, aunque mi experiencia me dice que de todo había). Aquel día fui totalmente consciente de que era disléxica. Pero la dislexia no me había incapacitado para estudiar, no me había creado un tremendo fracaso escolar ni me había deprimido; por tanto, ¿para qué diagnosticarla? Si, además, nadie lo habría tenido en cuenta.

Ahora leo un artículo en El País Digital que comienza con estas frases: “Si Bill Gates hubiera estado escolarizado en España el mundo tal vez no conocería Windows. Es disléxico”. Y me pregunto: “¿Si yo hubiera estado escolarizada en EE.UU. habría desarrollado el sistema operativo más importante del mundo y estaría forrada?”. La LOE estableció en 2006 la posibilidad de tener en cuenta que de vez en cuando algún alumno puede padecer dislexia, por esa época yo ya estaba licenciada desde hacía un año. Las Islas Baleares son más arriesgadas, tienen selectividad para disléxicos desde hace cuatro años, en la que te leen las preguntas para que tú no las interpretes mal, te dan más tiempo para escribir y no se tiene en cuenta la ortografía (espero que no dejen pasar una v por una b, ninguna dislexia da excusa para eso) pero, ¿Cuántos disléxicos pueden hacer la selectividad cada año en Baleares? Si tienen como un millón de habitantes, y un porcentaje de jóvenes en edad escolar de unos…vaya, acabo de recordar que soy disléxica, las cuentas mejor que las haga otro, yo puedo hacer la misma cuenta 5 veces y obtener 4 resultados distintos (obviamente me suelo decantar por el que se repite). En Canarias también hay un plan especial de educación para disléxicos, parece que en las islas corre más el aire y esto es bueno para las cabezas de los señores que hacen las leyes, porque la LOE todavía trata a los disléxicos como “alumnado con necesidades educativas específicas” y los mete en el mismo saco que a los discapacitados intelectuales y a los chavales con problemas de conducta. Y os digo, por experiencia, que la conducta de un disléxico es siempre ejemplar.

Los disléxicos estamos totalmente capacitados intelectualmente, para cualquier tema, igual que los demás. Simplemente, la forma en la que se codifican los símbolos en nuestra escritura, es más difícil de asimilar para nosotros. Cuando yo busco una palabra en un diccionario y lo abro al azar me cuesta más que a otros darme cuenta de si la palabra por la que yo lo he abierto está antes o después que la que estoy buscando. Mi cerebro tarda más en establecer la conexión alfabética entre los símbolos fonéticos. Muy probablemente porque la escritura occidental es compleja, y está mal diseñada; cuando se encuentran tantos individuos para los que cierto sistema no les funciona correctamente eso indica deficiencias graves en el mismo. Es algo de lo que estoy más convencida desde que me entero, por el mismo artículo (no es que no me haya documentado mejor, es que la información en español sobre la dislexia es mínima y farragosa incluso en las -tremendamente faltas de gusto estético- webs de asociaciones de disléxicos) que en idiomas como el chino, basados en ideogramas, la cantidad de disléxicos es mucho menor, porque lo que estas viendo escrito es una representación simplificada de la imagen que de ese concepto tiene tu cerebro.

Es por esto que, en los países en los que se tiene en cuenta que los disléxicos necesitan un modo alternativo de enseñanza, las clases se dan con métodos audiovisuales. Porque alguien a quien las palabras no le cuadran bien con los conceptos suele estar más del lado de la imágenes. (Si piensas en imágenes, háztelo mirar, a lo mejor eres disléxico). Probablemente por eso yo me decanté por una carrera en la que después de ver 30 películas te preguntaban sobre un único plano de una en concreto y esperaban que te acordaras. Igual que los estudiantes de ingeniería se meten en la cabeza 30 libros de memoria para que luego les pregunten sobre el capítulo del 25 del libro 16. Durante cinco años he tenido que oír a mucha gente diciendo “que suerte, tú para estudiar ves películas”, pues amigos, quizá para vosotros hubiera sido más difícil recordar el plano subjetivo más importante de Jezabel de lo que a mí me hubiera resultado leerme 30 libros técnicos. Probablemente yo también habría recordado el capítulo 25 solo que habría tardado más en leerme todos los libros. En ver una película tardo lo mismo que los demás. A no ser que sea en v.o. subtitulada.

¿Quieres acceder a la versión de este artículo en soitu.es y leer los comentarios? Pincha aquí

Ilustración: Miguel Martínez-Losa

Fuentes:

El País http://www.elpais.com/articulo/sociedad/vez/hijo/dislexico/nadie/sabe/elpepusoc/20080313elpepisoc_1/Tes

Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Dislexia y http://es.wikipedia.org/wiki/Discalculia

La verdad es que tiene chispa

2008-03-26T13:07:00.007+01:00

Culpa, sin duda de Julián López, que soltó una fecha sin mucho conocimiento de causa. Obviamente Muchachada Nui no ha vuelto a las pantallas el 26 de febrero, puesto que hoy es 27. Si os digo la verdad no estoy tampoco muy segura porque anoche estuve en el aparcamiento del Kinepolis viendo una peli fantástica titulada Jubilados saliendo de una sala de cine y que sin duda bebe directamente de la Salida de los obreros de la fábrica de los hermanos Lumiere (después fui a ver una película de Jessica Alba pero eso no tiene mayor importancia). Así que hoy entro en la web de la Muchachada y me encuentro un video de un par de locos peleándose por la fecha final de la premiere de la segunda temporada, que parece que se retrasa hasta el 9 de abril.

Por si alguno no está enganchado a la 3ª temporada de Lost o echa mucho de menos que en Cuatro pongan episodios nuevos de House, os dejo una nueva animación de Enjuto Mojamuto que lleva colgada en la web del carnet + 26 desde hace meses y que me había guardado para disfrutarla yo sola o esperando que la Comunidad de Madrid contratara alguna más con la muchachada y para poder recomendaros algo más sustancioso (conociendo como paga la administración el trabajo creativo externo, seguro que todavía están esperando que les paguen esta). En fin, es poquito, pero aquí está.

He quitado el reproductor de youtube puesto que como me habían indicado el video ahí esta "no longer available". Podeis verlo en la web del carnet + 26: http://www.madridmas26.com/enjuto/

Por cierto, que en la web de tve también han quitado el video del blog de muchachada en el que dicen que vuelven en abril. ¿nos quedaremos al final sin nueva temporada?

A prueba de bomba

2008-03-17T14:10:00.017+01:00

Teniendo en cuenta que solamente va a estar publicado, por expreso deseo del realizador, hasta el 26 de marzo, os dejo el link de acceso al minidocumental que hicimos para presentar como proyecto de fin de carrera de Miguel, y por el cual, entre otras muchas cosas en las que he ido echando una mano durante 3 largos años, me considero medio diplomada en Diseño Gráfico, aunque sin título y sin haber pasado por la escuela de arte.

No es un documental interesantísimo de ver a no ser que te apasione el mundo del calzado infantil. Pero lo he colgado por si a alguno le apetece comprobar en qué hemos estado metidos en estos últimos meses de reclusión, lo que habíamos venido haciendo en los periodos de mutismo intermitente de los últimos años, o por si os apetece verme diciendo chorradas.

El documental trata sobre todo el trabajo de publicidad que hemos ido creando para Gorila, que por el momento parece totalmente estancado (no porque nosotros lo queramos), y que ha sido mi relación principal con el mundo visual, más que audiovisual, desde que salí de Telemadrid. Lo siento, pero grabar borrachos en bodas no cuenta como algo primordial en mi vida.

Los participantes en la grabación, no desespereis, pronto estará lista una copia que os mandaremos previo pago de 50 euros a través de Western Union, jajaja. Por el momento aún está en proceso el subtitulado en inglés que, calculo, tendré listo after Easter.

Ustedes lo disfruten.

Mision Gorila

V Muestra de cine fantástico Sci Fi

2008-03-04T21:15:00.037+01:00

Un año más vuelve al prolífico cine Palafox (que se ha convertido en modelo de futuro en lo que se refiere a la ardua lucha de las antiguas salas céntricas de Madrid contra las multisalas masivas) la Muestra de cine fantástico del canal Sci Fi. Tras cuatro años de asociación entre los del canal raro y los del cine viejo se han dado cuenta de que cada vez más gente se ponía a hacer cola para entrar y que valía la pena multiplicar las acciones publicitarias para un público que cada vez está más de moda y que empieza incluso a atraer a gente que jamás se hubiera hecho pasar por raro algunos años atrás. Los freakies, entre otras cosas, dan dinero, mucho dinero; porque aunque no tengan muy en cuenta la ropa, el corte de pelo ni, en muchos casos, los desodorantes, se pirran por comprar objetos de culto que sin duda son mucho más caros. Por eso este quinto año la muestra echa el resto en adularlos y les abre gratuitamente una exposición de 94 piezas originales de colección privada sacadas de los rodajes de las más importantes películas de ciencia ficción, titulada El viaje fantástico. Allí tenéis a disposición de vuestros ojos, tras la correspondiente urna protectora, un trozo de kryptonita (sshhhhhh esto es una aviso, por si alguien prefiere evitar la zona por unos días), un guión original de ET firmado por Spielberg, o uno de los extraños juguetitos que Marty Mcfly dejó tirado en el asfalto mientras desaparecía en el tiempo.

Es la primera vez que el cine Palafox se queda pequeño para la muestra y se ha tenido que alquilar un espacio en el edificio Mejía Lequerica para colocar los objetos de culto. Tranquilos, al igual que el cine, esta rodeado de Starbucks para que podáis reponer fuerzas entre cubo y cubo de palomitas y a unos cinco minutos andando de la sala, para que los más clásicos no pierdan su codiciada figura de dependiente de la tienda de cómics de los Simpson.

Por otro lado Sega también ha visto en nosotros una oportunidad de negocio y por el simple hecho de comprar la entrada para alguna de las pelis del ciclo nos da la oportunidad de jugar al Condemned 2 con la pantalla de la sala 2 a modo de tele de casa: algo que todavía no entiendo muy bien.

Extras aparte, las pelis que es, en el fondo, lo que más debería importarnos, vuelven este año con energías renovadas y prometedoras premieres. Sci Fi lanza su órdago con el largo de apertura del ciclo: ni más ni menos que la última película del que fue, y para mí siempre será, uno de los mejores directores de videoclips de la historia. Tras impactarnos con Eternal sunshine of spotless mind (que aquí se destripó con el título Olvídate de mí- no nos gustan los acertijos ni las frases largas-) y alegrar nuestra mirada más estética con la preciosista La ciencia del sueño, Michel Gondry ha elegido a Jack Black (preparaos para el descojone) para protagonizar una metalíngüística sobre un tío con poderes para joder las vhs del videoclub de su mejor amigo (¡toma ya!). Si mis escuetos conocimientos cinemtográficos no me engañan me espero algo de tipo pulp pero con una fotografía de lo más cuidada si es que eso no es imposible. Be kind rewind.

El resto de la muestra se nos antoja mucho más variada que el año pasado. El descubrimiento de que hay muchos tipos de aficionados al cine fantástico, muchas edades y películas a tutiplén traerá cola a las puertas del Palafox. Os haré un resumen de lo que más me ha llamado la atención:

Dainipponjin (2007 Japón): para los amantes del manga mecha y el sentai (perdonad mi profanidad) y para los intelectuales tenemos un falsumental raro raro sobre un japonés superhéroe que lucha contra robots gigantes y al que el gobierno le quita la custodia de su hija (¿una mezcla entre No sin mi hija y Mazinger Z?). Claro que por la hora solo podrán ir los estudiantes, los parados y los que puedan cerrar su tienda de cómics.

Diary of the dead (2007 USA) y The Signal (2007 USA): la primera para el viernes noche y la segunda para el sábado. Ambas vuelven a tratar el ya manido tema de lo que ocurre cuando la gente siente un ansia muy grande de matar a sus congéneres, ya sea porque son zombis, infectados o porque les afecta cierto tipo de ondas electromagnéticas. La primera, que como de costumbre usa el metalenguaje acercándose en el argumento a Blair Witch Project por esto de que los atacados son unos estudiantes de cine incautos que van con su betacam por el frondoso frondoso bosque y por lo de usar la cámara en mano como recurso narrativo o mareante pero muy barato (a la última). La segunda parece tener mejor pinta tanto técnica como narrativamente.

Untraceable (2008 USA) y A l´interieur (inside) (2007 Francia): son las representantes del thriller psicológico y de asesinos múltiples. Gente rara que se mete en tu vida, en tu casa y con tus hijos. Para las tardes del sábado y el domingo respectivamente

The Spiderwick Chronicles (2008 USA): situada el sábado por la mañana con muy buen ojo para ir con vuestros niños o con los niños que lleváis dentro. Es la adaptación cinematográfica de una saga de libros fantásticos del tipo Narnia.

Aachi & Ssipak (2006 Corea Sur): también situada en horario infantil pero para el domingo. En este caso yo no llevaría a mis niños. Es una peli de animación pero por la sinopsis y el trailer me ha parecido para adultos y bastante violenta. En un Corea futura en la que la mierda es oro, el gobierno tiene a los ciudadanos esclavizados sentados en el water. Inédita en España y dudo mucho que se vaya a estrenar en salas algún día. Afortunadamente no tengo hijos y estoy deseando verla si los mayores no me lo impiden.

I´m a cyborg but that´s ok (2006 Corea Sur): es una de las múltiples películas orientales que se han seleccionado este año pero sin duda la que mejor acogida va a tener, teniendo en cuenta que su director, el coreano Park Chan-Wook, es ya de culto en nuestro país; sobre todo tras el estreno de Old Boy en 2003 que está considerada una de las más míticas películas del cine oriental actual. Esta su última creación se llevó el premio a mejor guión en Sitges el año pasado.

The mist (2007 USA): premiere para los más clásicos. El ciclo se cierra con una adaptación, como no podría ser menos, de Stephen King.

Como veis una selección, en principio, bastante acertada y la posibilidad de ver pelis de estreno en España a un precio inferior al habitual. La entrada a cada sesión vale 4 euros (creo recordar que no aceptan carnets jóvenes ni de estudiantes ni de tercera edad) y el abono para entrar a todas las que se quiera 30 euros. Como me pilla muy mal el fin de semana elegido para la V Muestra de cine Fantástico de este año; os agradecería que fuérais a ver todas las pelis que podais y, sin spoilers, me las comentéis la semana que viene. Una recomendación: sacad las entradas con antelación e id a hacer cola por lo menos 30 minutos antes si queréis sentaros juntos y cómodos. Nos vemos en las críticas.

Fuentes: http://www.scifi.es/muestra/ , imdb

Igual que el periódico acaba en la papelera...

2008-03-02T20:21:00.016+01:00

Voy a dar la primicia de un “notición” internacional impactante y morbosamente atractivo. Ha muerto Heath Ledger. Le encontraron sin vida en su casa neoyorkina el 22 de enero a causa de una ingestión masiva, según unas fuentes, de drogas, según otras, de medicamentos recetados. Mientras os preguntáis en qué día vivo y os sorprendéis de que me haga eco de esta noticia un mes después de que viéramos la emisión en todas las cadenas de España (incluido el Canal Metro Madrid) de las imágenes del cadáver en camilla de un actor cuyo nombre la mayor parte de nosotros no sabíamos pronunciar y otra parte seguimos sin estar seguros de que se pronuncie así; os voy a contar algo que a lo mejor os llama más la atención: ha muerto Roy Scheider. No. No ha salido en la tele, pero murió el 10 de febrero, con 75 años, de cáncer, en el hospital de Arkansas en el que llevaba bastante tiempo en tratamiento. ¿Que quién era? Estoy segura de que también os preguntasteis eso el día que Heath Ledger pasó a la historia, (pero de este en seguida nos recordaron su filmografía) ¿Os acordáis de una película de poca taquilla que pasó sin pena ni gloria por nuestras vidas y que se llamaba Jaws?¿Y si os digo que fue uno de los primeros éxitos de Steven Spielberg y que en España, como es habitual, se maltradujo con el título de Tiburón? Ahora sí que muchos os estaréis tirando de los pelos (cómo dice un anuncio de champú para pavas-en el amplio sentido de la palabra- la cabeza sirve para algo más que para pensar). Y es que, sin duda, para los críos de los 70 y 80 Tiburón fue una de las más míticas películas de nuestra infancia; pero teniendo en cuenta que todavía no he visto nombrar un solo recuerdo en memoria de Roy en ninguna cadena, cualquiera diría que todos los que trabajan en la tele tienen menos de 15 años.

Roy Scheider en Tiburón (arriba) y en Seaquest (abajo).

No es que siempre interpretara igual, es que los personajes eran clavados.

La primera respuesta al enigma de por qué tanta diferenciación en la reacción mediática entre ambos actores sería que la muerte de Ledger era morbosa, y que el chaval tenía un par de películas por estrenar que se lucrarán debidamente de su desgracia. Eso o que algún tipo de complot contra los actores que navegaron en el Seaquest, submarino televisivo también producido por Spielberg del que Scheider era capitán y que llevaba también a bordo a Jonathan Brandis (interpretando a Lucas Wolenzack). Este último, actor adolescente de medio pelo, que no llegó a hacer gran cosa en la gran pantalla y por el que yo me aficioné a la sci fi, murió ahorcado en noviembre de 2003; sin que ningún medio de comunicación español se percatara de ello. Sin duda su muerte fue mucho más del tipo de la de Ledger, bajo extrañas circunstancias y con un presente aún en activo en series y películas de bajo coste. Protagonizó La historia interminable 2 y estuvo liado con la prima de Will Smith en El príncipe de Bel Air, ¿os parece poco? Bueno, también hizo un secundario en La guerra de Hart (el masoca que quiera más que se pase por la imdb). Pero desconozco si en USA se citó su fallecimiento o se le hizo algún tipo de homenaje.

Jonathan Brandis en Seaquest

Aunque no hay que irnos tan lejos en el tiempo para comprobar que no todas los muertos jóvenes y por sobredosis pasan a la categoría de mito. Poco antes que Heath Ledger, el 15 de enero de este mismo año, encontraban también muerto después de una “noche tonta” a Brad Renfro, el conocido como “niño malo de Hollywood”. Brad había irrumpido en la vida guay de Los Ángeles con tan solo 12 años y sin haber hecho nada antes en el cine, por plantarse con descaro delante de una importante abogada interpretada Susan Sarandon para contratar sus servicios y ayudar a su madre que estaba metida en un buen lío. Exacto, fue en El cliente, en 1994, una de las primeras películas que recuerdo haber ido a ver sola al cine. En esa escena nos preguntábamos si pensaba pagar los costes del juicio con piruletas, pero parece ser que por aquella época Renfro ya empezó a tener efectivo y stock para pagar en drogas. Aunque su carrera siguió hacia delante de forma prometedora (hizo de miniyo de Brad Pitt en Sleepers película en la que ambos interpretaban a Michael Sullivan, y ganó un par de premios a actor juvenil y estrella juvenil, de esos que desconocemos por estos lares) pero empezó a hacer cosas de mayores como liarse con Daryl Hannah y ventilar su afición a las drogas, y probablemente el problema en Hollywood no lo tienen con que las consumas, a ambas, sino con que lo digas. “Si no has probado las drogas no lo hagas. Pero si las has probado reza” decía Renfro no se muy bien si para quedar bien como abogado de la prevención o para justificar que no le quedaba más que rezar. El caso es que tampoco nos enteramos muy claramente de su muerte, no vimos la camilla saliendo de su casa por la puerta de atrás ni escenas de sus películas póstumas (que las hay).

Brad Renfro en su desgraciado salto al estrellato

A lo mejor las familias de Brad Renfro y Jonathan Brandis pidieron a la prensa más intimidad, a lo mejor sus productoras no eran tan buitres. A lo mejor Roy Scheider se había enfadado con Spielberg, no era el viejecito simpático que nos podía parecer o no todo el mundo utilizaría un primer plano suyo en Tiburón para ilustrar lo que es un transfoque en narrativa cinematográfica (cierto, eso solo lo haríamos unos cuanto freaks).

Jamás hubiera soltado esta parrafada sobre homenajes desde el más acá si no fuera porque en el In Memoriam (dícese de sección que se incluye en las ceremonias de algunos premios cinematográficos en la que se rinde homenaje a todos los profesionales del cine que han muerto desde la celebración de la ceremonia anterior) de los Oscars 2008, celebrada hoy hace casi una semana, no aparecen siquiera mencionados ni Brad Renfro ni Roy Scheider. Y sin embargo el montaje terminaba con un plano mítico de Heath Ledger, crescendo de orquesta y aplauso en la sala. ¿Poco tiempo para montarlo? Roy Scheider había muerto una semana antes pero montar un planito del agente Martin Brodi no creo que les costara mucho. Claro que… cronológicamente habrían tenido que ponerlo al final, y no se habría acabado la secuencia con planazo de Ledger (¿filia hacia la juventud o recurso económico?) además últimamente había alzado la voz contra la guerra de Irak; dos nominaciones a los Oscars de la Academia no eran suficientes para que la Academia se acordara. Por otro lado Brad Renfro murió días antes que Ledger, por lo que no le habría quitado el puesto, y también era joven y en activo. ¿Tan mal les caía o es que son también los guionistas los que deciden quién entra en el montaje y se incorporaran al trabajo con pocas ganas? Supongo que igual que los exalumnos de Ramón Roselló nos emocionó ver su rostro en el In Memoriam de los últimos premios Goya, a los que les conocieron les hubiera gustado que se les hubiera tenido en cuenta, como a muchos otros de los que posiblemente también se hayan olvidado.

Solo quiero, en cierta manera, y aún sabiendo que no tendrá alcance, darles el homenaje que no les ha dado “el mundo”. Es cierto que ambos tuvieron pocas películas que sean recordadas. Y que muchos recordamos Tiburón como aquello que ponían en la tele las sobremesas de los domingos en los años noventa. Pero el mismo camino acabarán siguiendo I´m not there y Brokeback Mountain. Y, como decía Roselló: “igual que el periódico acaba en la papelera, la película acaba en la televisión”.

Fuentes: El País, Youtube, Internet Movie Data Base, Who´s dated who?, http://www.jazztelia.com/actualidad-tv/post/2006/10/04/un-maestro-

Locos perdidos

2008-02-10T13:50:00.000+01:00

La vuelta de Lost a las parrillas estadounidenses y, por extensión, a los discos duros de los fans españoles me ha creado serias dificultades para actualizar el blog esta semana. Por un lado la estupefacción que cada capítulo deja en el espectador tiene tal efecto sobre mí y me crea tales dudas existenciales que no hubiera sabido que decir. Para cualquier seguidor lo suficientemente enganchado como para no esclavizarse a los caprichos del programador de TVE e introducirse en la vida pirata (que “es la vida mejor”-la SGAE debe estar loquita por descubrir quien puso de moda esa canción en nuestra infancia, porque sin duda tuvo sus efectos-) la vuelta de Lost significaba una prueba de fuego para la serie, teniendo en cuenta el peak brutal que nos habían metido en el último episodio de la temporada anterior. Porque cuando a un adulto le das una caramelo y se lo quitas de golpe te la puede guardar de por vida. Muchos de nosotros terminamos de ver algunos episodios sosones de la tercera temporada diciendo a voz en grito que como no nos desvelaran algo fuerte, o nos dieran respuesta a una de las doscientas mil preguntas abiertas no la volvíamos a ver (¿a quien estamos intentando engañar?). Y es que es cierto que en un argumento tan sumamente misterioso como el que sigue aguantando Lost, puedes ponerte de los nervios tanto después de ver una revelación impactante como con un final de estos moñas en los que Sun y Jin se abrazan, Claire mira a Charlie con cara de “que hobit mas mono” y se funde a negro sobre un plano del estrellado cielo isleño. Por otro lado dilucidar acerca de ojos misteriosos, personajes nuevos, y flashforwards me obligaba a meter spoilers indiscretos que no hubieran sido del agrado de mi audiencia (sé que no soy Lostzilla y que entre mi poco público fiel se encuentran algunos que todavía la ven en TVE, otros que esperan a tener 5 o 6 capítulos para pegarse el maratón el domingo y evitar la incertidumbre que me ha corroído a mí toda la semana, e incluso algunos que no ven Lost y que, aunque aún profetizo que algún día se pondrán y se la tragarán del principio al fin, ahora mismo dejarían de leerme). Así que, como de costumbre, he preferido comentar mis propias opiniones sobre lo que a grabar una serie como Lost se refiere, sin meterme en destriparla o dar palos de ciego argumentales.

Una de esas incógnitas sin contestar de la que ya casi todos (incluidos los guionistas) nos hemos olvidado. ¿Qué tiene que ver Matt Groening en todo esto?

Durante toda la semana me he documentado, he recorrido los foros más freakies, intentado encontrar un tema claro sobre el que comentar. ¿Quiénes son los del helicóptero?¿quienes son los “6 de Oceanic”?¿de quién es el ojo?¿quién se sienta sobre la mecedora de la cabaña?¿debería llamarse “losties” a los personajes o a los seguidores de la serie?. Mi conclusión no ha tenido nada que ver con una revelación argumental ni he desvelado que la serie de números oculta el sentido de la vida. De hecho cuanto más leo las opiniones de los demás, más me lio y lo único que saco en claro es que el trabajo de todo el equipo que hace la serie y en especial de los guionistas merece una ovación, una estrella por cabeza en el paseo de la fama, varios “ole sus huevos”… en fin cada uno que lo diga con su propio estilo.

Los que aún no lo habéis visto os estaréis pensando que el primer capítulo de la temporada 4 debe ser una auténtica pasada para que reaccione así. Pero no es esa la razón. El capítulo no decepciona pero sin duda no es el más impactante si comparamos con el último de la tercera o con cualquiera de los de la segunda en los guionistas se les fue tanto la olla que tuvieron que cambiar de rumbo y nos dejaron con 24 episodios que te dejaban el corazón en un puño pero que, hasta que se demuestre lo contrario, no llevan a ningún sitio.

¿Mala imagen para la serie?

Mi alabanza a la producción de la serie se sigue de la comprobación de que cada episodio nuevo de Lost es analizado al milímetro por una gran cantidad de “ultras” que se lo ven cuatro veces a velocidad normal y otro par pausando cada 5 minutos para estar seguros de si esa sombra que se ve al fondo es la de un oso polar invisible o un microfonazo causado por un calambre que le dio al técnico de sonido en el brazo. Después lo ven frame a frame y capturan unos cuantos, los pasan por photoshop para quitarles desenfoque y darles contraste y después de varios pasos técnicos más que desconozco aseguran que la figura lejana y desenfocada que se ve en el minuto 35 segundo 15 frames 1 a 23 es la madre del tío Sawyer que salió en un flashback de Locke allá por la tercera temporada (exagero un poco en cuanto a esta última parte para no dar pistas sobre la identidad de la sombra, pero el hecho de que alguien la ha sacado a la luz es totalmente cierto). El caso es que yo me imagino ahora lo que esto supone en rodaje. Inventemos un ejemplo (soñar es gratis):

A James E Williams se le ocurre que es mucho más sencillo y barato meter a un doble de luces en esa escena puesto que a la actriz que hizo de madre del tío de Sawyer le va muy mal rodar los jueves y vive en el otro lado del globo entre otras eventualidades; pero no le dejan porque hay que pensar que dentro de 8 meses habrá cientos de freaks que no solo lograrán verle la cara sino que se quejarán cuando después de 20 capítulos la serie desvele el misterio de quién era esa sombra misteriosa.

A Emily Katz se le pasa supervisar que a Ben le hayan maquillado un rasguño de 1 centímetro de largo y 2 milímetros de grosor en el mismo lado de la cara en el que lo tenía en las tomas anteriores. Pues hay que repetir toda la escena y retocarle el maquillaje porque dentro de 8 meses la misma audiencia que les da el pan de cada día se dará cuenta y lo comentarán en 200 webs de gazapos y Emili Katz perderá gran parte de su caché como jefa de maquillaje.

Creo que os vais haciendo a la idea: “Oye, hemos decidido definitivamente que al final de la 6ª temporada se desvele que Kate mató a el padre del primo segundo de Hurley de un disparo en la cabeza en vez de con un coche bomba””Gracias chicos, como me alegro de que cuando sacamos un plano del cadáver hace tres temporadas le pusiéramos un agujero en el cráneo, en los foros estaban empezando a sospechar”. Y así periódico puro.

"¿Ha firmado ya el finiquito? Entonces podéis maquillarla"

Es cierto que series raras ha habido muchas en la historia de la televisión reciente, así en el momento se me vienen a la cabeza Twin Peaks y Expediente X, que empezaron a liar el argumento hasta limites demenciales. Pero ninguna con unos seguidores tan exigentes como los de Lost. Quizá porque la época no lo propiciaba, quizá porque no estaba extendido el uso de la Red como lo estaba el del calzado o el del vehículo motorizado y ahora sí lo está. El caso es que el equipo de Lost ha aguantado cuatro temporadas sin flaquear (cierto lo de “cuatro” está aún por verse) y sin perder del todo el rumbo. Aunque el incluir todo un elenco de nuevos personajes en la segunda temporada para liarnos hizo que se les viera un poco el plumero de la esquizofrenia paranoide pero lo atajaron el problema de raíz, haciéndoles desaparecer de la noche a la mañana. Sin duda un acierto total ha sido el poner una fecha final a la serie, lo que les obliga a cerrar argumentos, dar respuestas a tramas que seguro abrieron sin ni siquiera saber como iban a cerrar y, sobre todo, adelantarse a nuestras pesquisas de audiencia compulsiva. Aceptémoslo, lo nuestro no es muy normal y puede que ni siquiera sea sano. Si queréis justificarlo pensando que estamos haciendo historia, allá vosotros; yo prefiero pensar que somos malvados y que los supervivientes no están delante sino detrás de las cámaras.

Mi escotilla

Agradecimientos: a los que suben lo capítulos a Internet nada más estrenarse en USA, a los que hacen los subtítulos pocas horas después y a Lostzilla por juntarlo todo en la misma web.

Yo estuve allí

2008-01-30T12:59:00.000+01:00

Llamamiento a todos los que os presentasteis a las oposiciones de TVE con dramático resultado, bueno a los que sacaron plaza pues también. Cuando la gente os pregunta que qué tal os fue y vosotros decís que bastante bien teniendo en cuenta que allí había cinco mil personas, que era el examen más multitudinario que habéis visto en la vida y que había un pabellón de ifema entero de gente respondiendo “quién fue el realizador de la producción de tve de 1984 Tal y pascual”, ¿no se os quedan mirando con cara de ¿”tú qué te has fumado?” ¿Vuestros familiares piensan que os lo habéis inventado para justificar vuestro fracaso? ¿Nadie cree que pudiera haber más controladores que opositores hay en un examen al Ministerio de Industria Turismo y Comercio?

Pues he encontrado el documento audiovisual que nos da la razón. En el examen de Técnico en audiovisuales la gente flipó tanto al entrar que desobedeciendo las normas sacaron sus teléfonos móviles para dejar constancia del momento antes de que empezara la prueba en sí,pues aún quedaban unas cuatro mil personas esperando a entrar. O por lo menos eso hizo un chico que se sentaba unas filas por delante de mí. Se me ha ocurrido pensar que a lo mejor había subido el video al youtube y, efectivamente, allí estaba. Es un documento de pésima calidad y duración pero, si no me equivoco, creo que la tía que sale a la izquierda tres filas más atrás, detrás de la del pelo largo soy yo o, por lo menos, los soy hasta que se demuestre lo contrario. Gozad con los recuerdos del pasado.

Misión salvar 90 minutos de vuestras desgraciadas vidas

2008-01-25T13:17:00.001+01:00

No pensaba escribir sobre cine esta semana. Y el hecho de que me sienta en la obligación no sobreviene de una necesidad intrínseca de imitar al Payo, que por fin, y tras muchos meses de espera, nos deleita desde hace unos días con su nueva sección de crítica cinematográfica. Comento lo que viene a continuación para advertiros y aconsejaros; para evitar que sintáis las horas más preciosas de vuestra vida perdidas para siempre. Amigos… enemigos… ni por lo más remoto se os pase por la cabeza ir a ver Mortadelo y Filemón. Misión: Salvar la tierra.

Sé que el hecho de que yo sí la haya visto no me da muchos puntos a favor. Pero tengo una excusa que antes de ir me parecía buena y ahora me parece desdeñable. Tenía entradas gratis para la Premiere en Kinépolis. Y por mucho que dudes de la película siempre piensas que el cine es cine y que con lo caro que está hay que aprovechar ciertas ocasiones. Por otro lado estaban por allí los chicos del rodaje: en los que no quise fijarme al entrar a la sala. En cierta ocasión estuve tomando una Coca Cola cerca de Santiago Segura en el estreno de El lobo, y me pasé media hora preguntándome si debía ir a entablar conversación con un tío al que no admiro precisamente pero que se supone que es famoso y que te tiene que hacer ilusión verle; fue un rato horrible porque siempre se te pasan por la cabeza gilipolleces del tipo: “y si le caigo bien y me presenta a Alex de la Iglesia y a su vez Alex de la Iglesia me presenta a Guillermo del Toro, y Guillermo del Toro consigue que acabe trabajando en el CINE sin tener que haber pasado antes por el cine…”. Esta vez no quería pasar esos minutos de angustia y entré ignorando al elenco del famoseo. Tras la hora y media de angustia que pasé dentro de la sala, tienen suerte de que no me los encontrara al salir.

¿Sabéis cuando te encuentras que en tu barrio un tío con pinta de mafioso ha cogido un local de puta madre, lo ha decorado pagando una pasta gansa a un diseñador de interiores super cool y ha contratado a un par de camareras de Play Boy; pero el local nunca se abre, o nunca se llena, y si entras a pedir algo te miran con cara rara mientras te das cuenta de que el resto de los comensales tienen la misma pinta mafiosa que el jefe y sin duda le conocen desde el colegio? Pues algo así pasa con Mortadelo y Filemón 2. Siempre pienso que ese bar no es lo que intenta aparentar, sino una mafia de trata de blancas y negras o de trafico de armas a Camboya o en el mejor de los casos una tapadera para blanquear mucho mucho dinero. La de Miguel Bardem tampoco puedo considerarla película aunque lo intente aparentar.

El caso es que se han gastado una pasta en hacerla. No hay un solo plano sin efectos en 3D, hay más actores de series “de éxito” que en la portada del Supertele, y hay una copia idéntica del Scooby Doo virtual de la última secuela que se pasea sin ton ni son por cada escena desde la mitad de la película hasta el final. Pero, que extraño, no hay guión. ¿Y para qué gastar tantísimo dinero en una película que ocupa el puesto honorífico en mi ranking de “razones para renegar del cine español”? (no sabéis hasta que punto me haría feliz tener un post de Miguel Bardem explicando la jugada: “estos círculos rojos son las 200 posiciones de la cámara en la escena, y estos 200 círculos blancos las de los actores…”).

Intenté dormirme, lo juro. Al empezar la película pensé que el proyector tenía la lente mal ajustada, pero nadie vino a arreglarla. Casi todos los planos eran generales y con una lectura tremendamente difícil por la cantidad de objetos, sujetos, y fondos llenos de cosas que había en pantalla. Y todos se veían rozados de foco. Después de un rato empecé a darme cuenta de que en cada plano había un término enfocado pero casualmente no era el mismo hacia el que tendían a irse mis ojos. Cuando tienes un contraplano de una actriz con escorzo de Pepe Villuela, no miras a Pepe Villuela que está dado la vuelta (adivinad cual de ambos estaba enfocado). A los quince minutos de film me picaban y me lloraban los ojos. A la media hora me dolía la cabeza. Intenté dormirme pero las butacas del Kinépolis no están pensadas para eso.

¿No os parece que la interpretación de Alex O´Dogherty se parece extrañamente a la del gato con botas de Shrek?

Pero lo que más me desconcierta es el perro de 3D. Sin duda les cuesta mucho muchísimo rodar con niños y con animales. Porque cuando el papel del perro es ir de aquí para allá pegando a los que llevan sombrero, frotarse con las piernas de los actores y lamerles la cara, me sale por mucho menos presupuesto contratar al perro de los anuncios de la Primitiva. La única forma de ver al perrito sin ir al cine es al final de uno de los trailers. No hay imágenes de él ni en la web de la película, ni siquiera una foto fija. En el lugar en que tendría que aparecer entre los personajes meten el dibujo de una huella canina, y eso que incluso hay transcrita una entrevista al perrito (http://www.myfmisionsalvarlatierra.com/Home/Home.aspx desconectad los altavoces si no queréis acabar en un psiquiátrico). Ya que lo han usado para la peli, ¿por qué no animan unos planitos para la web? Que raro… que extraño…

Aquí os dejo una muestra bastante desagradable del otro perrito virtual cinematográfico para que podáis comparar.

En definitiva es la peor película que he visto en mi vida. Las secuencias son totalmente inconexas entre sí, y tienen que meter una secuencia de informativo televisivo al principio a modo de prólogo porque si no ni siquiera te enteras de lo que pasa durante el resto. Personalmente creo que la añadieron después del montaje para que no se notara que habían rodado en dudosas condiciones de salud mental. Aún así me alegro que hubiera gente riéndose en el cine porque eso me permite pensar que yo tengo un problema con el cine español y que la cosa va viento en popa.

Por cierto; el otro día vi La silla de Fernando. “Tranquilos, Ana Belén y Victor Manuel, que yo no bajo de Internet cine español, que Internet es muy caro. Ramoncín, no me señales con el dedo que esto fue una excepción”. Una de las anécdotas que contaba Fernando Fernán Gómez era cómo en una ocasión un taxista iraní le había preguntado por qué teniendo una cultura tan rica teníamos un cine tan malo. Fernando, que en paz descanse, respondía con cara de estar ocultando algo, que era cierto que nuestro cine era malo pero que desconocía la razón. Me imagino el contracampo con David Trueba, Ariadna Gil, Natalia Verbeke, Elena Anaya, Lucía Jiménez… (sí, ellos eran el “equipo técnico”) tragando saliva con cara de susto. "Glups".

Para los que pensaron que no habría más "paluegos"

2008-01-19T00:04:00.000+01:00

He escuchado últimamente de boca de un par de seguidores de Muchachada Nui que la razón de que hayan dejado de emitirlo y de que hayan matado el tiempo en navidad con refritos de Enjuto Mojamuto, Celebrities y Los Clamstein se debe a que solo tenían contratados con tve episodios para una temporada, y “El Eeeeente” (digo… “La Corporación") no les ha renovado el contrato. Mi primera reacción fue decir “desde que se convirtió en Corporación despidieron a las dos neuronas que aún le quedaban Al Eeeeente” porque ¿cuándo ha tenido un programa de La 2 una audiencia por encima de su media de share? ¿Cuándo ha sido esta media muchísimo inferior a la que soportaba en youtube (plataforma que según muchos se convirtió en medio de publicidad viral para atraer al programa a aquellos que veían La hora chanante solo y únicamente a través de Internet)? ¿cuándo el blog de un programa de la 2 ha llegado a tener 605 comentarios de respuesta a un post? Como no entraba en mi cabeza que los programadores de TVE pudieran ser tan… (muchos os estaréis riendo mientras os acordáis de las barrabasadas que se han hecho en la parrilla con programas de televisión de Lost cuáles no voy decir el título), mi segunda reacción fue pensar que si ya que estos muchachos tienen filia por aparecer en Internet lo mejor era acudir directa a su página web http://muchachadanui.rtve.es/. Y… efectivamente, y si no nos están engañando, vuelven con nuevos episodios en marzo.

¿Pensabais que iba a gritar “bieeeeeeen” como al final de un cumpleaños feliz? Pues esta vuelta me crea una sensación agridulce. Citando a un personaje de dudosa reputación: “Como dijo Jack el destripador, vayamos por partes”. Se por fuentes fiables, aparte de por la Wikipedia, que estos muchachos se conocieron en Cuenca. Joaquin Reyes, Raúl Cimas y Ernesto Sevilla son de Albacete (e incluso creo que se conocían de antes, dudo que Albacete sea muy grande, quien no esté de acuerdo que haga un comentario y me invite a un finde en Albacete) y se fueron a estudiar Bellas Artes a la facultad de Cuenca, donde se encontraron (entre otra mucha gente. Ved la web de http://www.felixmartinezlosa.es/, no tiene desperdicio) con Carlos Areces que es de Madrid. Sí, amigos, se desgraciaron en Bellas Artes y vinieron a quitarnos el trabajo a nosotros los desgraciados en Comunicación Audiovisual, así como a los que estudiaron interpretación; (démosles la enhorabuena. Amén). Pero es que parece ser que en aquella época la facultad de Bellas Artes de Cuenca, que como suele pasar con todas las de esta carrera debía tener asignaturas de prácticas (démosles las gracias nosotros a los decanos de Ciencias de la Información por convertir la nuestra en una carrera teórica. Amén), tenía una asignatura de vídeo en la que había que hacer un corto y que se presentó un video sobre unos tíos disfrazados de tomates -del cual, por desgracia (como no), no existe copia en youtube-, con el que toda la facultad se debió partir de la risa. Algo parecido a lo que nos pasó a nosotros con Sirilium, pero con salida profesional.

Por si os suena de algo, debió de formarse un grupo de unos pavos que estaban siempre diciendo y haciendo chorradas con las que la gente se partía de la risa, y no erais vosotros. En aquella época se les debió de juntar Julian López que es de Cuenca y que lo que se dedicó a hacer durante sus años de estudiante fue a tocar la trompa. Sí, toca la trompa, en serio y no tiene nada de raro porque en aquella época la palabra trompa debía de irles al pelo a todos. Por ahí (y ahora sí que me baso en fuentes menos fiables) debía estar un tal Santiago Lucas que acabó de realizador en Paramout Comedy, y empieza el largo y pedregoso camino de entrar a currar en la televisión.

Aquí os dejo un video realmente impactante de Julian López y ese cantante extraño que le gusta escuchar a mi novio y al que una vez, según asegura, vimos en Malasaña.

Personalmente no me considero seguidora de la Muchachada. Es el tipo de programa que ves y unas veces no puedes parar de reír y otras veces piensas que se les ha ido la olla hasta tal punto que deberían haber puesto subtítulos explicando de donde viene la coña personal que están haciendo para que lo podamos entender todos. Más que risa Muchachada Nui me causa un tremendo sentimiento de envidia (y no de la sana). Porque muchas veces pienso que a lo que más se parece ese programa es a mi casa, y ya no os cuento sobre mi casa cuando vienen unos cuantos colegas chalados. Pero yo trabajo de teleoperadora y estos tíos trabajan en la tele pasándoselo de puta madre, cosa que no pueden hacer ni siquiera el resto de los que trabajan en la tele. Así que no os empeñéis en incluirlos sin preguntar en nuestro mundo de desgracia. No les han quitado el programa, no se aprovechan de ellos haciéndoles caracterizarse de perro muchacho y no son unos pobres señores decentes con traje y corbata a los que se les obliga a escribir guión absurdo tras guión absurdo para luego volver a casa destrozados y ponerse a leer la relajante información bursátil. No. Son felices haciendo el gilipollas, y no solo eso sino que encima consiguen que un buen puñado de freaks acabemos haciendo las mismas gilipolleces igual de felices y nos encontremos con toda la oficina mirándonos con caras extrañas cuando el señor Téllez nos enseña la foto de su nieto y nos sorprendemos diciendo: “Ay que bonico el chiquilloooooo”.

Yo me justifico a mí misma con una excusa sencilla. Nunca habría podido hacer algo parecido a lo que hacen estos muchachos. Porque las mujeres no hacemos esas cosas. Por eso no hay tías en Muchachada Nui, aunque también es posible que tengan algún tipo de misoginia contagiosa. Pero no hay duda que las tías somos estiradas, y estamos demasiado pendientes de nuestra imagen personal como para que nos haga gracia vernos a nosotras mismas en una situación absurda. Si hacemos una aparición en un sketch disparatado siempre será haciendo el único papel digno que haya, sin poner voces raras ni hacer acentos extraños y mucho menos caracterizadas… Sí, las de Buenafuente deben de ser transexuales. No pretendo ser generalista, pero por lo general no solo es difícil que nos pongamos a hacerlo sino que el resto de las tías no nos den de lado por vergüenza ajena. Por eso siempre hago lo posible por rodearme de tíos. Tías sin complejos solo conozco una y obviamente no soy yo. El caso es que para bien o para mal, me veo volviendo a comerme las uñas delante de la tele y repitiendo en mi mente que yo también quiero que me dejen pintar de negro el suelo de una nave industrial y me den un par de rollos de precinto blanco para descojonarme de Lars von Trier y de mí misma que no me vendría mal. Aunque sé que por su jodida culpa ya nunca más podre ver un videoclip de U2 como lo veía antes.

Renta Básica de Emancipación. De aquí a las elecciones...

2008-01-09T12:45:00.000+01:00

Desde que volvimos de los cotillones de nochevieja y de las comidas de año nuevo aún con los restos de los canapés olvidados en las neveras de unos pisos que nos alquilaron sin electrodomésticos, no paramos de escuchar en los medios de comunicación la gran acogida que ha tenido la creación de la RBE y las colas que se han creado en las delegaciones de la consejería de la vivienda para solicitar los tan traídos y llevados 210 euros (que se pueden quedar en 105, o 70 o 52,5...-léase un etcétera periódico- dependiendo de los que estemos como titulares en el contrato de alquiler). Si vives en un piso compartido con 2 personas (nada fuera de lo habitual), estáis todas en el contrato y sólo tú cumples los requisitos, tendréis 70 euros a repartir entre todos (a que os están dando ganas de independizaros…)

Y hay algo que me hace pensar que las colas de jóvenes que se han formado no son ni tan largas (que bien le viene al gobierno dar imagen de buen samaritano de aquí a marzo) ni para solicitar lo que ellos llaman la RBE (renta básica de emancipación) y lo que yo llamaría “si tienes mucha suerte, y tu casero es bueno y ya tenías contrato de antes, a lo mejor, si el tiempo no lo impide, te sale la factura de Internet gratis”. Y es que para poder pedir cualquier trámite burocrático sencillito (no del tipo de hacerse una citología por la seguridad social) lo mínimo que se necesita es cierta información con tiempo para: saber dónde hay que ir a pedirlo, qué hay que llevar...

Cuando salieron los primeros anuncios en la tele sobre “la rebe”, hace aproximadamente un mes, la página web a la que ponía que tenían que acceder los jóvenes para informarse era: http://www.alquilerjoven.com/ . Os animo a pinchar a ver qué sale. Bingo! Esa no es la página del ministerio de la vivienda ni la de “la rebe” sino una página privada de anuncios de pisos en alquiler. Tardaron por lo menos dos semanas (le hice un seguimiento exhaustivo) en sustituir el rótulo en el anuncio por el de http://www.alquilerjoven.es/ que, por otro lado, tiene más sentido siendo una página del gobierno. ¿Que a qué funcionario se le caería el pelo por esto? No me hagáis reír, el de funcionario es el único contrato fijo de España. Ahora ya tenemos nuestra fantástica web accesible y hemos controlado que nuestra comunidad autónoma ha firmado la ley y se mete en el ajo (no creáis que esto fue fácil, la Comunidad de Madrid lo firmó el 13 de diciembre aunque se empezaría a solicitar el 2 de enero). Vamos con los requisitos:

Tener entre 22 y 30 años: entiendo que esto haya puesto a muchos los pelos de punta porque se acaban de pasar de años y no tienen ni oficio ni beneficio ni sitio dónde caerse muertos. Tampoco os hagáis ilusiones los de 22 porque solo lo dan durante 4 años, es decir: el gobierno de España calcula que nos será imposible independizarnos, con o sin “rebe”, hasta los 26 años. En mi caso yo lo cumplo.
Tener unos ingresos brutos de menos de 22000 euros al año, esto viene a ser el mismo requisito por el cual no te obligan a declarar a hacienda. Tal y como estan las cosas no es difícil de cumplir. En mi caso yo también lo cumplo.
No tener otra casa en propiedad ni ser familiar del propietario de la tuya. Es bastante lógico para evitar fraudes, pero pensad en el que heredó junto a sus cinco hermanos una casita perdida en el pirineo oscense pero vive de alquiler en Madrid, y en ese que le paga católicamente el alquiler de 800 euros todos los meses a su tío Paco. Se estarán subiendo ambos por las paredes. Yo, por lo pronto, lo cumplo.
Acreditar una vida laboral de al menos 6 meses. Parece que no se han pasado mucho en la cantidad de meses, pero con esto se quitan de encima a: azafatas, promotores, trabajadores del mundo del audiovisual, artistas etc (que suelen tener contratos por obra que nunca superan más de unos meses) y a todos aquellos a los que les hacen un contrato basura de 6 meses, luego les echan a la calle un verano y luego miran a ver si les vuelven a coger. Obviamente la persona que tiene una vida laboral de más de 6 meses seguidos es, por lo general, una persona con un contrato indefinido. Traducción: tienes que ser fijo en un curro. Sé que estudiaste una carrera con poca salida y te vas haciendo tu currículum currando aquí y allá en empresas del sector, pues no, olvídate de lo tuyo y métete a teleoperador, cafetera del Starbucks, dependiente de Zara… (las multinacionales hacen contratos fijos y tú deberías pensar en tu futuro y no en tus sueños). En mi caso, desgraciadamente, yo lo cumplo.
Os estaréis preguntando por qué no he puesto como primer requisito estar pagando el alquiler de un piso. Pues no, amigos, el gobierno, listo como él solo, ha sacado la posibilidad de que si aún no tienes el piso pero tienes previsto, en un futuro no muy lejano, si ves que tienes tiempo, y tu pareja está de acuerdo, y encuentras el piso que quieres, irte de alquiler… te dejan pedir la “rebe” y cuando tengas el piso vas y llevas el contrato. ¿No sería un ahorro de tiempo y dinero esperar a que tengas el piso y ya lo lleves todo junto? ¿Nadie ha pensado en todas las solicitudes que se van a echar y que luego no van a encontrar piso? ¿Es realmente necesario poner a 40 personas más en cada cola de la ventanilla única para nada? Ahhh sí, lo olvidaba, esas personas hacen bulto y luego cuando sale la noticia en el informativo parece que la acogida de “la rebe” ha sido brutal y que el gobierno lo ha hecho “supermegachachi”.

Pues bien, una vez cumplidos todos los requisitos os preguntaréis de qué me quejo entonces. Cuando te pones a rellenar el formulario tienes que poner dos datos que no vienen como requisitos pero que en el fondo lo son.

Especificar desde que cuenta estás pagando el alquiler. Resulta que no vale la de cualquier banco. Se supone que hay unos bancos concretos que han firmado un convenio con el gobierno por el cual ellos controlan que tú pagas todos los meses y dan la orden de que te paguen “la rebe” a tí. Según la http://www.alquilerjoven.es/ tienes que consultar la lista de qué bancos son pero ellos no te la dan (todos sabemos lo difícil que es subir una lista de bancos a Internet y tener que actualizarla si cambian los convenios, uffff, agobio me da solo de pensarlo). Si resulta que tu cuenta bancaria no es de ninguno de esos bancos te tienes que abrir una nueva, y ya que te la abres para no tener que sacar el dinero de tu banco y meterlo en el nuevo mejor domicilia la nómina. Eso por no hablar de las pelas que se van a llevar en comisiones por transferencia todos los meses. Ya veo a los señores de los bancos de la inexistente lista frotándose los bigotes con desdén cual Pier Nodoyuna. En este caso, para mi no hay problema, tengo la nomina domiciliada en un banco grandote que firmó nada más ver la posibilidad de negocio.
Especificar el número de cuenta bancaria del propietario. Es decir, ese en el cual tú ingresas un dineral todos los meses. Ummm, perdone, es que yo no ingreso nada, se pasa el portero (léase el propietario o voy a casa del administrador con un sobre) a cobrármelo en metálico. Pues nada, a tu casita con el rabo entre las piernas, como el que le alquila la casa a su tío y el que tiene una casita en propiedad. Porque resulta que pagar el alquiler en mano es totalmente legal si lo firmaste en el contrato pero aún así al gobierno no le interesa porque no se lleva todos los datos bancarios de arrendador y arrendatario y… sin poderles pegar el palo en hacienda cómo coño iba a pagar “las rebes” de todos los demás.

Mi propietaria se niega en rotundo a darme su número de cuenta (¿será porque, aunque al ser yo menor de 35 no le hagan pagar impuestos por alquilarme un piso se van a enterar de los otros 45 inmuebles que tiene alquilados?) de hecho ni siquiera me coge el teléfono desde hace un mes. Lo más fuerte es que cuando consiga convencerla habrán pasado las elecciones (porque “las rebes” que se solicitan ahora tienen “previsto” empezar a darlas después de las elecciones, mira que casualidad) y la ayuda se la habrá comido con patatas la oposición, que ya no será tal. Mientras, me estoy gastando un dineral de móvil en dejarle mensajes de voz a una señora excéntrica: “doña Pilar, por sus muertos, déme un número de cuenta, le juro que dejo ahora mismo de envejecer para que no le cobren impuestos por mi piso de aquí a… las elecciones”.

Quizá fue culpa nuestra...

2008-01-04T13:15:00.000+01:00

Nosotros nunca nos hicimos ilusiones sobre el trabajo de nuestra vida. Sabíamos donde nos habíamos metido. Que era imposible seguir la senda Amenábar entre los pasillos de la facultad, y que por mucho que corriéramos de las cabinas de montaje a la videoteca y de la videoteca a la cafetería y de la cafetería al laboratorio de fotografía (solo unos cuantos afortunados fuimos capaces de encontrarlo) y de nuevo a la videoteca perseguidos por Castro, no daríamos el braguetazo y saldríamos invitados a las galas de los Goya. Sabíamos que probablemente tampoco nos contrataran en la televisión más que de becarios y que cuasi con seguridad acabaríamos de técnicos de comunicación externa, interna, interdepartamental o "tráeme un café, chaval" en una empresa de tres al cuarto. Lo que nunca imaginamos era que ni siquiera se iba a saber que lo que habíamos estudiado estaba catalogado en los planes de estudio de las universidades como: licenciatura. Y, desde luego, no debería estarlo, porque después de 3 años titulada yo más que licenciada me siento desgraciada.