Renta Básica de Emancipación. De aquí a las elecciones...

Desde que volvimos de los cotillones de nochevieja y de las comidas de año nuevo aún con los restos de los canapés olvidados en las neveras de unos pisos que nos alquilaron sin electrodomésticos, no paramos de escuchar en los medios de comunicación la gran acogida que ha tenido la creación de la RBE y las colas que se han creado en las delegaciones de la consejería de la vivienda para solicitar los tan traídos y llevados 210 euros (que se pueden quedar en 105, o 70 o 52,5...-léase un etcétera periódico- dependiendo de los que estemos como titulares en el contrato de alquiler). Si vives en un piso compartido con 2 personas (nada fuera de lo habitual), estáis todas en el contrato y sólo tú cumples los requisitos, tendréis 70 euros a repartir entre todos (a que os están dando ganas de independizaros…)

Y hay algo que me hace pensar que las colas de jóvenes que se han formado no son ni tan largas (que bien le viene al gobierno dar imagen de buen samaritano de aquí a marzo) ni para solicitar lo que ellos llaman la RBE (renta básica de emancipación) y lo que yo llamaría “si tienes mucha suerte, y tu casero es bueno y ya tenías contrato de antes, a lo mejor, si el tiempo no lo impide, te sale la factura de Internet gratis”. Y es que para poder pedir cualquier trámite burocrático sencillito (no del tipo de hacerse una citología por la seguridad social) lo mínimo que se necesita es cierta información con tiempo para: saber dónde hay que ir a pedirlo, qué hay que llevar...

Cuando salieron los primeros anuncios en la tele sobre “la rebe”, hace aproximadamente un mes, la página web a la que ponía que tenían que acceder los jóvenes para informarse era: http://www.alquilerjoven.com/ . Os animo a pinchar a ver qué sale. Bingo! Esa no es la página del ministerio de la vivienda ni la de “la rebe” sino una página privada de anuncios de pisos en alquiler. Tardaron por lo menos dos semanas (le hice un seguimiento exhaustivo) en sustituir el rótulo en el anuncio por el de http://www.alquilerjoven.es/ que, por otro lado, tiene más sentido siendo una página del gobierno. ¿Que a qué funcionario se le caería el pelo por esto? No me hagáis reír, el de funcionario es el único contrato fijo de España. Ahora ya tenemos nuestra fantástica web accesible y hemos controlado que nuestra comunidad autónoma ha firmado la ley y se mete en el ajo (no creáis que esto fue fácil, la Comunidad de Madrid lo firmó el 13 de diciembre aunque se empezaría a solicitar el 2 de enero). Vamos con los requisitos:

• Tener entre 22 y 30 años: entiendo que esto haya puesto a muchos los pelos de punta porque se acaban de pasar de años y no tienen ni oficio ni beneficio ni sitio dónde caerse muertos. Tampoco os hagáis ilusiones los de 22 porque solo lo dan durante 4 años, es decir: el gobierno de España calcula que nos será imposible independizarnos, con o sin “rebe”, hasta los 26 años. En mi caso yo lo cumplo.
• Tener unos ingresos brutos de menos de 22000 euros al año, esto viene a ser el mismo requisito por el cual no te obligan a declarar a hacienda. Tal y como estan las cosas no es difícil de cumplir. En mi caso yo también lo cumplo.
• No tener otra casa en propiedad ni ser familiar del propietario de la tuya. Es bastante lógico para evitar fraudes, pero pensad en el que heredó junto a sus cinco hermanos una casita perdida en el pirineo oscense pero vive de alquiler en Madrid, y en ese que le paga católicamente el alquiler de 800 euros todos los meses a su tío Paco. Se estarán subiendo ambos por las paredes. Yo, por lo pronto, lo cumplo.
• Acreditar una vida laboral de al menos 6 meses. Parece que no se han pasado mucho en la cantidad de meses, pero con esto se quitan de encima a: azafatas, promotores, trabajadores del mundo del audiovisual, artistas etc (que suelen tener contratos por obra que nunca superan más de unos meses) y a todos aquellos a los que les hacen un contrato basura de 6 meses, luego les echan a la calle un verano y luego miran a ver si les vuelven a coger. Obviamente la persona que tiene una vida laboral de más de 6 meses seguidos es, por lo general, una persona con un contrato indefinido. Traducción: tienes que ser fijo en un curro. Sé que estudiaste una carrera con poca salida y te vas haciendo tu currículum currando aquí y allá en empresas del sector, pues no, olvídate de lo tuyo y métete a teleoperador, cafetera del Starbucks, dependiente de Zara… (las multinacionales hacen contratos fijos y tú deberías pensar en tu futuro y no en tus sueños). En mi caso, desgraciadamente, yo lo cumplo.
• Os estaréis preguntando por qué no he puesto como primer requisito estar pagando el alquiler de un piso. Pues no, amigos, el gobierno, listo como él solo, ha sacado la posibilidad de que si aún no tienes el piso pero tienes previsto, en un futuro no muy lejano, si ves que tienes tiempo, y tu pareja está de acuerdo, y encuentras el piso que quieres, irte de alquiler… te dejan pedir la “rebe” y cuando tengas el piso vas y llevas el contrato. ¿No sería un ahorro de tiempo y dinero esperar a que tengas el piso y ya lo lleves todo junto? ¿Nadie ha pensado en todas las solicitudes que se van a echar y que luego no van a encontrar piso? ¿Es realmente necesario poner a 40 personas más en cada cola de la ventanilla única para nada? Ahhh sí, lo olvidaba, esas personas hacen bulto y luego cuando sale la noticia en el informativo parece que la acogida de “la rebe” ha sido brutal y que el gobierno lo ha hecho “supermegachachi”.

Pues bien, una vez cumplidos todos los requisitos os preguntaréis de qué me quejo entonces. Cuando te pones a rellenar el formulario tienes que poner dos datos que no vienen como requisitos pero que en el fondo lo son.

1. Especificar desde que cuenta estás pagando el alquiler. Resulta que no vale la de cualquier banco. Se supone que hay unos bancos concretos que han firmado un convenio con el gobierno por el cual ellos controlan que tú pagas todos los meses y dan la orden de que te paguen “la rebe” a tí. Según la http://www.alquilerjoven.es/ tienes que consultar la lista de qué bancos son pero ellos no te la dan (todos sabemos lo difícil que es subir una lista de bancos a Internet y tener que actualizarla si cambian los convenios, uffff, agobio me da solo de pensarlo). Si resulta que tu cuenta bancaria no es de ninguno de esos bancos te tienes que abrir una nueva, y ya que te la abres para no tener que sacar el dinero de tu banco y meterlo en el nuevo mejor domicilia la nómina. Eso por no hablar de las pelas que se van a llevar en comisiones por transferencia todos los meses. Ya veo a los señores de los bancos de la inexistente lista frotándose los bigotes con desdén cual Pier Nodoyuna. En este caso, para mi no hay problema, tengo la nomina domiciliada en un banco grandote que firmó nada más ver la posibilidad de negocio.
2. Especificar el número de cuenta bancaria del propietario. Es decir, ese en el cual tú ingresas un dineral todos los meses. Ummm, perdone, es que yo no ingreso nada, se pasa el portero (léase el propietario o voy a casa del administrador con un sobre) a cobrármelo en metálico. Pues nada, a tu casita con el rabo entre las piernas, como el que le alquila la casa a su tío y el que tiene una casita en propiedad. Porque resulta que pagar el alquiler en mano es totalmente legal si lo firmaste en el contrato pero aún así al gobierno no le interesa porque no se lleva todos los datos bancarios de arrendador y arrendatario y… sin poderles pegar el palo en hacienda cómo coño iba a pagar “las rebes” de todos los demás.

Mi propietaria se niega en rotundo a darme su número de cuenta (¿será porque, aunque al ser yo menor de 35 no le hagan pagar impuestos por alquilarme un piso se van a enterar de los otros 45 inmuebles que tiene alquilados?) de hecho ni siquiera me coge el teléfono desde hace un mes. Lo más fuerte es que cuando consiga convencerla habrán pasado las elecciones (porque “las rebes” que se solicitan ahora tienen “previsto” empezar a darlas después de las elecciones, mira que casualidad) y la ayuda se la habrá comido con patatas la oposición, que ya no será tal. Mientras, me estoy gastando un dineral de móvil en dejarle mensajes de voz a una señora excéntrica: “doña Pilar, por sus muertos, déme un número de cuenta, le juro que dejo ahora mismo de envejecer para que no le cobren impuestos por mi piso de aquí a… las elecciones”.